Говорят, человек слушает Земфиру, когда влюбился. А я просто ее слушаю еще лет с 12. В Москве что-то стукну, нашла в ВК и слушала под дождем, пока каталась на МЦК. Скучаю по Москве, она очень красивая. И по Питеру, он очень….Питер!
Сегодня почувствовала укол предательства. Маленький, но болезненный, хотя теперь могу точно писать здесь что хочу. Читатель, который говорил, что у меня всегда будет 1 читатель сказал, что больше не будет. Это не катастрофа, но больно. Но ничего, переживем, это в принципе ожидаемо, даже хорошо.
Размышляла сегодня в маршрутке о страхах, появившихся после развода. Первыми были что слова мужа обо мне правда. Что монстр, которого он создал это действительно я. Страшная, толстая, некрасивая, скучная – далеко не весь список что был. Не так давно я наконец поняла, что это был монстр из его головы, к реальности отношения не имеющий. Ему нужен был этот монстр, иначе пришлось бы обвинить себя.
Второй страх был за жизнь. Как я буду жить без него? Как строить свою жизнь одной? Как готовить ужин, проводить выходные, ходить в гости, как делать все? Оказалось, даже легче, чем раньше. Мы больше не опаздываем, мы больше не краснеем за него, меня больше никто не тянет домой, к компу. Хотя иногда до сих пор странно, быть без него где-то. Но это уже почти прошло.
В первые месяцы до развода я очень боялась материальной стороны. Доход бы упал и существенно, хотя и еды надо было раньше больше причем существенно) Мои расходы на еду уменьшились раза в 2,5, очень был прожорливый муж. Но потом пришла дополнительная работа и все решилось само собой, даже на отпуск отложила. Некоторые события просто пришли, как сами собой. Теперь приходится очень много работать, зато мы живем более или менее хорошо.
Я боялась, что не смогу больше полюбить. Что мое сердце закрыто навсегда. Это подтверждалось краткосрочными романами начала зимы. Даже Миша мне просто нравился, там даже влюбленности не было. А потом пришла любовь. Любовь как в книжках, фильмах. И я поняла, что смогу полюбить, я поняла, чего хочу на самом деле от мужчины рядом с собой. Заботы, сильного плеча, чтобы иметь возможность быть женщиной, а не бабой. Спасибо, Арес.
Кстати страх как таковой у меня ушел вместе с чувствами, и не спешит возвращаться. Я ужасно боялась змей и машин. Не могла на переднее сидение сесть, а змей даже на картинках. Сейчас спокойно еду даже с лихачами, а картинки со змеями воспринимаю спокойно. Осталась паника. Паника на высоте, паника от чувства одиночества, а вот страхи ушли. Мне все говорят мол сколько смелости надо, чтобы одной поехать в чужой город. А я до сих пор не могу понять где там смелость.
Чего я боюсь сейчас? Все того же – остаться одной. Но уже не так, как раньше. Я привыкла жить одна, справляться одна. Но вечерами, порой, так хочется кого-то рядом. Чтобы обнять его, укрыться пледом и говорить о чем-то, не важно, о чем. Музыка, философия, цены на картошку – просто слышать его голос. И чувствовать руки, губы, дыхание, щетину.