Иногда мне в голову приходят странные идеи - например, прикинуться нормальной женщиной и приготовить милому классический романтический ужин, такой в тарелках, при свечах. Чтобы не тиктоки за едой смотрели, а на меня, в красивое одетую. Смотрели и думали: "Стоп, а в чем подвох?"
Хорошо мне удается дичь, а романтика - не очень. Поэтому я обратилась к эксперту:
- Влад, ты же у нас разбираешься во всей этой пошлятине с розочками. Что можно приготовить парадно на ужин?
- Так, записывай! Музыку выбери, платье купи, главное - не готовь ничего жирного, тяжелого, острого, с луком и чесноком...
- А что готовить-то?! Овсянку на воде?!
- Можно сыр и оливки.
- Ну нет, оливки из банки вытрясти и сыр нарубить - это и обезьяна может, а я хочу, чтоб было видно, как я старалась!
- Ох, глупая ты баба! Записывай дальше. Просишь мужика выбрать вино. Он приносит - хвалишь его выбор...
- Слушай, а можно мне вариант как-то без этого? Просто чтоб пришел, увидел, что я самое прекрасное в мире женщино - и помер от восторга!
- Можно. Борщ и голубцы.
План был прост: мужчина возвращается с дачи в районе полуночи, я около шести заканчиваю свои дела, приезжаю вся такая бодрая, но с немытой головой (потому что на Севере воду отключили) к нему на Юга, варю гуляш, пеку булканы, принимаю душ и рисую большие глаза.
Он входит, видит это безобразие - и всё, я кросаффчег!
На деле я задолбалась еще по пути, обойдя шесть магазинов и потратив бюджет небольшой африканской страны на всякие ненужные штуковины. Приехала на место, бросила мокрую от пота парадную одежду в стирку, натянула трофейные шорты и футболку - и почесала в Ленту за продуктами. Поставила бульон - поняла, что свечи забыла!
- Ань, как ты думаешь, включить свечи на телефоне с ютуба - это ок?
- Можно тогда и гуляш, в принципе, на телефоне показать...
До прибытия целевой аудитории часа четыре, стою задумчиво в душе, ногу намыливаю. И тут ключ в замке: "А я соскучился и пораньше приехал! Давай обниматься!" Вылетела в полотенце злобной фурией, голова мокрая, одна нога бритая - и давай орать: "Чего припёрся?! Вали отседова!"
Заперла беднягу в санузле: "Сиди отмокай и не вылазь. Тебя вообще ещё дома нету!" Потом, правда, сама поскреблась с просьбой заточить тупой нож об блюдечко.
Голый мужик. В ванне с розовой пеной. Сидит и методично точит нож.
Вот теперь я всё видела!
А в ночи он включил на ноуте камин и мы ели суп в романтичной тишине. Целых минут десять. Потому что потом я не выдержала и сказала: "Ой, да ладно, размутай ты рабочий дискорд. Я уже привыкшая. Скоро начну тебя в порыве страсти Артёмом называть. Или ты меня..."
