Не далее чем вчера у меня состоялся крайне занимательный разговор со своей подругой, которая в своё время и привела меня к психологу. Мы с ней обсуждали работу, на которой познакомились и с которой обе больше полугода как ушли. Очень быстро разговор свёлся к одной из самых животрепещущих тем всех времён и народов: к финансам. А с ними на той работе было не сказать что слишком радужно.
Для понимания, живём мы в городе-миллионнике, в пятёрке крупнейших городов России. Зарплата была у нас одинаковая: тридцать тысяч рублей. Стоит отметить, что на прежней работе в ТЦ такие деньги я видела нечасто, потому была безмерно рада, когда на новом месте стала получать такие миллионы.
На эти деньги жилось мне, казалось бы, отлично: я не ограничивала себя в еде, в мероприятиях, поездках, да и на ремонт откладывать хватало. Не шиковала, ну да и привычки такой не было. Запросы у меня всегда были небольшие, и на чёрный день всегда была заначка. Как оказалось, в этом я была достаточно уникальной.
В ходе обсуждения выяснилось, что для подруги эта сумма - минимум для выживания, и для более или менее комфортной жизни нужно хотя бы вдвое больше. И тут я призадумалась. Представила себе ситуацию, что мне за ту же деятельность платят вместо тридцати тысяч шестьдесят, и на этом этапе у воображения случились перебои. Мне просто не удалось вообразить, что я должна делать за такие деньги. Потому как привыкла, что мой труд не может стоить дорого.
Я осознала, что моя непритязательность в вопросах быта - не признак покладистого и смиренного характера, а привычка жизни в реалиях ограниченного бюджета. Что для подруги платье за 3-5 тысяч - это нормально, а для меня - безрассудные траты. Я даже зимнюю обувь за такие деньги покупаю, скрепя сердце. Чего уж говорить о других приобретениях.
Я копнула глубже в себя по этой теме, и моему взору открылось много нового, что раньше было для меня привычным и не стоило анализа. Например, я хожу в магазин исключительно с калькулятором. На входе ввожу сумму, которую могу потратить, и, набирая продукты, потихоньку вычитаю их стоимости. Помимо этого, идя за конкретным товаром, я первым делом смотрю ценники на товары этой категории, а уже после выбираю из вариантов, устраивающих меня по цене. Товары вне доступной ценовой категории даже не рассматриваю.
Та же история происходит и в заведениях. Глядя в меню, я смотрю не на блюда, а на цены. И также выбираю только из того, что кажется мне более приемлемым. Мой мир значительно сужается, ведь я могу отказаться от похода на мероприятие, на которое давно хотела, по причине того, что "жаба душит" столько денег отдавать за билет. Я не заметила, как превратилась в скрягу и внутри себя осуждаю людей, которые могут себя не ограничивать.
Я не хочу сказать, что такой подход к жизни полностью плох, но он определенно плох, когда доходит до абсолюта. Одно дело разумно распоряжаться деньгами, другое - намеренно ограничивать себя. Сейчас мой молодой человек пытается постепенно отучать меня от подобных заскоков, но я по-прежнему порой отказываюсь от тех или иных покупок, потому что мне жалко денег, хотя на данный момент нет необходимости экономить. Он даёт мне понять, что я могу не переживать об этой стороне жизни, но я не могу. Не могу позволить кому-то себя обеспечивать, ведь буду чувствовать себя должной и зависимой, не буду ощущать свою финансовую независимость и самостоятельность.
Мне стали интересны истоки такой разницы, и я стала думать, как такое могло произойти. Ответ оказался очень простым: воспитание. Моей подруге повезло: в лихие 90-е семья у неё была обеспеченная, каких-то ограничений было мало, достаток, поездки на моря зарубежные и бог знает что ещё. Я же родилась и выросла в семье военных в маленьком военном городке в широких оренбургских степях. Несмотря на то, что родители не давали мне понять, что что-то не так, что нет денег, у меня было всё для комфортной жизни, но маленький городок не внушал амбиций. Одежда хорошая, но с рынка, всё лето у бабушки в огороде, чтобы на зиму закрутить побольше овощей. Я никогда не скажу, что у меня было плохое детство: оно было замечательным; я росла в атмосфере альтруизма и взаимопомощи.
Что мы имеем на текущий момент: подруга, с детства привыкшая к достатку, с трудом смиряется с жизнью простых смертных, и выживает на распространённую зарплату. Я, привыкшая ко всему простому, довольствуюсь малым. Покупаю продукты по акции, одеваюсь в секондах и на распродажах, и мне хорошо. Роскошь (хотя для меня это понятие гораздо шире, чем, наверно, для большинства населения нашей страны) мне кажется бесполезным излишеством.
Альтруизм тоже сыграл со мной злую шутку. Я бескорыстна, и это порой мешает. Впервые я столкнулась с этой стороной своей личности, когда начала подрабатывать в дизайне и рукоделии. Для меня была и есть большая проблема - достойно оценить свой труд. Мысль проста: я же это умею делать, мне это несложно, как я могу за это деньги брать, да ещё и большие? И это одна из трудностей, преодолением которых я занимаюсь до сих пор. Я смогу относиться проще к вещам дороже тысячи рублей, к продуктам, которые мне нравятся, а не которые продают со скидкой. Для этого нужно исправить первопричину: неумение оценивать свой труд.
Как писала в одном из предыдущих постов, сейчас я прохожу онлайн-курсы, расширяю свои знания в сфере дизайна. Учиться мне всегда было легко и интересно, и сейчас я - одна из лучших на курсе. У меня есть ряд учебных работ, которые заняли своё место в портфолио, но я всё равно не чувствую себя молодцом. Я привыкла к этой планке, для меня успехи в обучении - не достижение, а обыденность. И тем самым я обесцениваю свои успехи. Поскольку не считаю свой уровень достойным высокооплачиваемой работы, а имеющиеся проекты в портфолио весомыми (они ведь учебные, а не реализованные), не чувствую в себе сил занять приличное место в успешной компании. И с решения этой проблемы стоит начать адекватную оценку собственных усилий.
Можно ли сказать, что это в целом связано с любовью к себе? Возможно. Но всё же адекватная оценка себя не всегда равна любви. Ну а любовь к себе вполне могла бы стать темой для ещё одного поста.