Все мы помним школьные годы. У кого то с ними связаны приятные воспоминания, у кого то не очень. Но анекдоты про школу определенно нравятся всем людям, так что встречайте подборку.
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- А кем работает твой папа?
- Официантом в кафе.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны- быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора хрен до школы доберешься...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
- Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил.
На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил.
На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова. Скажи, как отличить быка от коровы?
Вовочка:
- Когда доишь быка, он улыбается!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Мама, сегодня была лабораторная по физике.
- Сложная?
- Да нет, легкая- даже отец бы написал!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
- Евгений Григорьевич, а я видел вас вчера с женой в кино...
- Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району ходить, так все в АДИДАСЕ!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...пауза...- потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Ребенку в школе задали выучить длинный стих, и он у него никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете...В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж@@у вытирать.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""