Певица Юля Паршута лишь спустя 10 лет после болезненного расставания призналась, что была жертвой абьюза, домашнего насилия и преследования. Юля рассказала редактору HiPO, как распознать абьюз в начале отношений, почему женщины часто не находят в себе сил разорвать токсичную связь и что делать, если это уже коснулось вас.
В начале отношений я и не подозревала, что что-то не так. Я ничего не знала про абьюз — в моей семье не было ни психологического, ни физического насилия. Иногда первым тревожным звоночком может стать чрезмерная забота, которую ты расцениваешь исключительно как хорошее отношение к себе. Не факт, что гиперопека — это всегда абьюз, а вот тотальный контроль — абсолютно точно он.
Не “звоночек”, а колокол
В моем случае забота со стороны мужчины постепенно начала нарушать мои личные границы — они медленно начали сдвигаться. Он всегда меня встречал, участвовал в рабочих процессах, иногда даже приезжал на съемки.
Второй маркер абьюза — социальная изоляция. Ты замечаешь, что давно не видела друзей — теперь вы встречаетесь реже. Могут даже закрадываться сомнения в их порядочности и ценности. Когда я была в отношениях, вокруг почти никого не осталось — он сумел как-то оградить меня от близких, а я постоянно занималась лишь нашими отношениями и разборками.
Никто из моих друзей не знал, что между нами происходит — мне было стыдно говорить об этом. А он, в свою очередь, на людях вел себя очень тактично. Абьюзер — это человек-шоу. Он создает у других иллюзию идеальных отношений. Никому и в голову не придет, что этот мужчина способен причинить вред своей девушке или жене. Ему важно, чтобы все думали, что он хороший. Скорее всего, он и сам в это верит.
Третий маркер — любовь мужчины только к тебе одной, но в то же время хамское, агрессивное отношение к окружающим, обслуживающему персоналу например. Часто абьюзеры мелочны, мстительны и злопамятны.
Первая стадия уже начавшего абьюза — психологическое насилие и все вышеперечисленные маячки. Затем можно заметить нарушение и физических границ: где-то он схватил за руку чуть сильнее допустимого, где-то слегка подтолкнул или задел плечом. Ты не обращаешь на это внимания и со временем привыкаешь. Потом начинает казаться, что такое обращение — норма. Одновременно закрадываются сомнения в собственной ценности — абьюзеры умеют аккуратно понижать самооценку партнера. Они обесценивают заслуги, талант, опыт, внутренний мир, внешность…
К тому моменту, когда он впервые тебя ударил, ты уже в себя не веришь. Ты запуталась в этой паутине и думаешь: сама нарвалась. Где-то глубоко внутри можешь быть с этим не согласна, но после того, как он раз за разом обвинил тебя во всех ваших проблемах, остается лишь принять эту точку зрения. Абьюз затягивает, как болото.
Всегда нужно помнить: невозможно быть виноватой в том, что на тебя подняли руку! Как только ты берешь вину на себя — становишься жертвой.
Почему так сложно выйти из отношений с абьюзером
Со стороны кажется: если ты страдаешь с этим мужчиной, то почему не уходишь от него? Резонный вопрос, но на деле все не так просто.
Девушки не выходят из токсичных отношений из-за созависимости. Они перестают жить своей жизнью и живут жизнью партнера — это психология жертвы. Иногда даже страшно представить: а что я буду делать, если останусь одна? Нет опоры, нет почвы под ногами… Неудивительно: все силы уходят на то, чтобы подавлять реактивные вспышки гнева и насилия со стороны абьюзера. На борьбу и заботу о себе ресурса не остается. Это распространенная ситуация — со мной было так же.
Встречаются более страшные случаи, когда женщина каждый день пытается выйти из отношений, хочет скрыться, куда-то уехать, но абьюзер постоянно находит, настигает… Рассказать близким — стыдно. Есть страх, что они не поверят — ведь абьюзер умеет играть на публику. Поэтому даже помощи попросить не у кого.
Признать, что не справляешься — серьезный шаг, который требует мужества. Долгое время я считала, что я сильная и разберусь сама. Это же мои отношения, мой выбор. Никого не должны касаться мои проблемы с партнером. Самая распространенная ошибка — бояться просить о помощи.
Я вышла из таких отношений благодаря счастливой случайности: в какой-то период было так тяжело, что я рассказала о своей ситуации постороннему человеку. Он был в шоке от происходящего и помог мне.
До этого мне удалось лишь найти временное жилье, но спрятаться от абьюзера не получалось. Он преследовал меня, знал все номера телефонов и адреса, мог даже позвонить кому-то из друзей. Угрозы и слежку удалось остановить лишь тогда, когда помощь пришла извне. Но не всем так везет! Поэтому если ты боишься рассказать близким о ситуации или они тебя не понимают, нужно обратиться за поддержкой в центры защиты “Ты не одна”или “Насилию.net”.
Важно понять: признать свою слабость — не стыдно. Писать в соцсетях о своей проблеме — не стыдно. Рассказать родным — не стыдно. Позвонить в центр социальной поддержки — тоже не стыдно.
Любые принятые меры могут предотвратить страшное. И если ты подозреваешь, что попала в отношения с абьюзером, осознай: ситуация как-то сама не рассосется. Дело в том, что абьюзер не ищет свою жертву, а психологически совпадает с ней. Он не специально занимается насилием — в силу своих проблем и травм он просто не умеет жить иначе. Поэтому абьюзер сделает все, чтобы сохранить привычный психологический климат и контроль.
Он не обязательно выберет тактику угроз и преследований. Иногда абьюзеры, наоборот, просят прощения, обещают, что такое больше никогда не повторится, дарят цветы и подарки, вспоминают лучшие периоды ваших отношений и признаются в любви. Сложно не поддаваться этим манипуляциям. Сложно, но можно!
А что потом
Человеку, прошедшему через опыт абьюза, трудно довериться следующему партнеру — страх близости пройдет не сразу. Понадобится профессиональная помощь опытного психотерапевта — на это лучше не жалеть времени и средств.
А чтобы не попадать в созависимость в будущем, важно разобраться, почему это произошло с тобой, что изначально привлекло тебя в человеке и удерживало рядом с ним. Это длительная работа над собой, но хороший результат обязательно будет.
