За последние 7 лет моей самостоятельной жизни где я только не была. Поездки на выходных по России - моя большая любовь, и, хочу верить, взаимная. Во времена работы по сменному графику могла позволить себе это чаще с точки зрения периодичности, на пятидневке - по деньгам. Так уж вышло, что золотую середину ищу до сих пор, но она упорно прячется.
Часто ли бывает так, что хобби выходит из-под контроля? У меня вот случилось. Поездки всегда дарили мне глоток свежего воздуха, казалось, что все проблемы моментально исчезают, а вот здесь, где я сейчас - настоящая жизнь. Потому возвращаться мне не нравилось. Дома всегда всё одно и то же, те же запары, тот же зубодробительный быт.
Периодически, в моменты утомления рутиной, в моей голове подсознание вопило голосом Жириновского "Хватит это терпеть!", и я лезла в интернет смотреть новые для себя направления, куда текущий уровень финансов позволял мне податься. Каждый раз находила что-то новенькое и отправлялась в путь.
В какой-то момент система дала сбой. Если поначалу поездки меня заряжали на пару месяцев вперёд, то с каждым разом продолжительность впечатлений была всё меньше. На обратном пути, глядя в окно поезда или в иллюминатор самолёта, мне всё меньше казалось, что я вообще куда-то ездила. Не было ощущения реальности происходящего, будто это было не со мной. Просто прочла в книге или посмотрела фильм, ну, покаталась немного на транспорте. И это было довольно обидно. Эффект был, только пока я "там", но стоило это самое "там" покинуть - всё, пшик. Но я не прекращала ездить, ведь в этом самом "там" мне было хорошо. Я была свободна.
Оглядываясь назад я понимаю, что это были попытки сбежать от себя, от своего внутреннего мира. Я понимала, что убегаю, но мне казалось, что бегу от рутины и обыденности, хотя на самом деле проблема была в восприятии этой самой обыденности.
Порой меня настолько доставала повседневная жизнь, что даже сидя на своём рабочем месте я не могла думать ни о чём кроме "бежать, бежать, бежать, бежать...". Так одно слово и крутилось в голове, а внутри будто за душу тянуло, чтобы всерьёз встать и бежать. Бывало, отправлялась домой пешком (около 6 километров), чтобы часть пути таки пробежать. Слегка отпускало, но не сильно.
Частый момент при депрессии: мы или заглушаем и игнорируем внутренний голос, или нещадно коверкаем то, что он говорит. Меня не устраивали мои реалии, и я слишком долго решалась что-то изменить, убегала от своих переживаний, забывая, что, отправляясь в путешествие, я все равно беру с собой себя. С самого начала же стоило прислушаться к себе, понять, что именно вызывает это желание, и победить первоисточник.
Сейчас это желание бежать стало для меня конкретным сигналом о том, что нужно что-то делать. Не абстрагироваться, не нырять в вымышленные миры игр, книг и сериалов, не прыгать в первый попавшийся поезд, а сесть и проанализировать, какая именно часть жизни вызывает такое настроение. А найдя корень проблемы уже действовать.
Чем ещё помогло это открытие: я наконец стала получать полноценное удовольствие от поездок. Теперь я не бегу "туда" от жизненных реалий, а расширяю свой мир. Сейчас это не попытка выпасть из обыденности, а возможность расширить этот мир, открыть и впитать новое. И это не может не радовать.