«Моей старшей дочке в мае исполнилось 14 лет. Я родила ее в 18, как и моя мама. Видимо, эта модель семьи как-то с детства заложилась, и у меня всегда было четкое понимание, что я хочу рано родить. Еще и потому, что хотела быть молодой, активной мамой, на одной волне с детьми...»
Так начинает свою историю наш равный консультант Ольга Донодина.
Я из многодетной семьи – старшая дочка. Заботу о младших брате и сестре перекладывали частично на меня. Так что базовые навыки по уходу за детьми: покормить ребенка, перепеленать, погулять у меня были. Но когда я сама стала мамой, возникло много вопросов.
Первый – это грудное вскармливание. Я не знала, как правильно приложить ребенка к груди. В роддоме показали один раз, этого оказалось недостаточно. И вот два месяца это была просто какая-то катастрофа. У меня болело все, просто даже чтобы проконсультироваться, я не знала к кому обратиться. А о таком понятии, как специалист по грудному вскармливанию, 14 лет назад я вообще даже не знала.
Дальше – проблемы со сном. Ребенок не спал ни дома, ни на улице, ни на руках. Максимум 20-30 минут. Мне хватало времени дойти до парка, и потом она резко просыпалась, начинала плакать в коляске, я на руки ее и бегом-бегом домой. Мне очень тогда нужны были консультации узких специалистов: по грудному вскармливанию, по сну, по питанию, по эмоциональному выходу из послеродового периода. Я не знала, что мне делать, сколько это будет продолжаться, плюс добавились физиологические особенности – роды прошли быстро, но с травматизмом.
Тогда я поняла, что одно дело, когда это чужие дети, ты там просто понянчился, порадовался, и совсем другое, когда ты сам через это прошел, и тебе бы первый месяц восстановиться, а у тебя его нет. Ты сразу в омут с головой в материнство, потому что чувство ответственности не дает покоя. Берешься за все дела ежесекундно, крутишься, как белка в колесе, стараешься всем угодить: и ребенок, и еда, и муж... Первые два месяца после родов было тяжелое эмоциональное состояние. Даже не депрессия, а просто жуткая усталость.
Плюс еще наложилось то, что муж нашел работу в другом городе. Он успел только нас встретить из роддома, и на следующий день, в 6 утра, уехал. И слезы были даже не из-за того, что тяжело было, а еще и от того, что ты одна. Мы его видели в неделю полтора дня. Сказать ему: иди погуляй с ребенком? А как я ему скажу? Я же понимаю, что он работает, ему тоже надо отдохнуть.
На тот момент из помощников у меня были только родители мужа рядом. Они не знали, как мне помочь, я не знала, о чем и как попросить. Я не их дочка, у нас не было той близости, чтобы даже просто выговориться. Я слышала только: "все через это проходят", "ничего страшного, успокойся", "это нормально", "все так жили" и т.п. Ну я и верила.))
Первый год был в целом сложный. Я ведь еще когда дочке было два месяца, поступила в университет… Несмотря на все трудности, которые на меня свалились, я мыслила на перспективу, и понимала, что наличие диплома поможет в дальнейшем устроиться на хорошую работу. Так оно потом и произошло, но пришлось нелегко.
Первая сессия случилась, когда дочке исполнилось 5 месяцев. Не обошлось, конечно, без чувства вины. Я тогда еще кормила грудью, и эти мысли: "Как же мой бедный ребенок на смеси? Как я так ее оставляю, она еще такая маленькая!.." Плюс мне самой тяжело было: между парами в туалете 15 минут сцеживаться, мне же надо было как-то это все сгрузить.
Но в этих поездках раз в полгода на две недели я прямо отдыхала! Это был просто подарок! Я их ждала, потому что это люди, это общение. Получение знаний, переключение фокуса внимания с пеленок, кормления, на совершенно другие области. Становилось легче в том плане, что ты не закапываешься с головой в быт, а начинаешь чувствовать себя полноценным человеком, не ограничивающим себя только темой детей. Так что они действительно помогли очень сильно. Они меня спасли.
По мере того, как дочка росла, уходили одни проблемы и появлялись новые. С ней я столкнулась со всеми возможными кризисами: первого года, трех лет, гиперактивность, горшочные дела. В садик тоже пошли тяжело: эти истошные крики по утрам…
Перед вторым ребенком я выдержала комфортный период времени, я уже знала, к чему мне готовиться. И это был подарок. По всем пунктам все было хорошо: беременность, роды, лактация, сон. Первый год я просто наслаждалась каждым днем. Но потом начались другие сложности: ревность, агрессия старшего, защита своего пространства. Нужно уже было учиться, как воспитывать двоих детей. Физиологические сложности отступили на второй план. Началась больше уже психология, чтение уже другой литературы: про ревность, драки, как на это реагировать правильно, что сказать старшему ребенку, чтобы не ущемить его права.
Третьего ребенка мы тоже хотели, я планировала тоже выдержать время, чтобы это было комфортно и не травматично, выйти поработать, но случилось чудо, и оно появилось.))) И тут получилась совершенно третья история, абсолютно другая – резус-конфликт. С первыми двумя детьми такой проблемы не было. А тут уже с первых недель после того, как я встала на учет в женскую консультацию, у меня обнаружились титры антител. И была опасность того, что я могу потерять ребенка.
Началась тихая борьба: изучение темы с медицинской стороны, наблюдение тщательное. Присутствовал постоянно страх за жизнь ребенка, за его состояние после родов. Но слава богу все обошлось. Единственное, что были сложности после родов. Все-таки мой организм атаковал ее, и требовалось переливание крови. Пять дней в роддоме я, конечно, жила в страхе, в напряжении. Было страшно.
Вдобавок, эти пять дней мне нельзя было кормить ребенка грудью, и я из-за этого чувствовала себя недомамой. Для меня тогда это было важно. Мне нравится кормить ребенка грудью. Это такая своеобразная связь уединения. Я получала от этого удовольствие. Как будто тебя в какой-то кокон сажают вместе с ребенком, и вы только вдвоем. Неважно, кто вокруг. Главное, вы вместе с ребенком, а если еще глаза в глаза, то вообще…
Благодаря тому, что было переливание крови, на пятый день мне разрешили кормить, и это был еще какой-то подарок. Когда нас выписали, тут уже стало так, будто я всю жизнь мама.) Жесткого режима не было, но был такой, который мы старались соблюдать, чтобы было комфортно и нам, и младшему ребенку, и старшим детям.
На этом этапе добавились другие сложности. У старших детей сад, школа, дополнительные занятия, все это нужно скоординировать, настроить логистику, чтобы все это работало, как по маслу. Плюс опять у мужа какое-то время работа была выездная, постоянно в командировках. Его месяц не было, я одна с тремя детьми оставалась. Причем, мы же тогда переехали. На этот раз в Москву, где вообще все было на моих плечах. Было тяжело. Особенно, когда кто-то болел. Это просто, конечно, катастрофа. А они же болеют все сразу, очень редко, когда кто-то один спокойно переболел и мы живем дальше. Если какой-то вирус, то это все: недели две просто выходит из строя. И там, конечно, нужны дополнительные средства для восстановления эмоционального состояния.)
То есть каждый раз это какой-то совершенно другой опыт, другое материнство. Я до сих пор говорю, что я расту вместе с ними. Каждый год – это совершенно новый год. Дети разные, никто не идет по одному и тому же сценарию и пути. Я, например, первый год мама подростка.)) У психологов даже есть отдельные темы про подростков, которые тоже нужно слушать. И всегда помнить, что маленькие детки – маленькие бедки... Всегда ты чему-то учишься, через что-то проходишь. С сопротивлением, тяжело, но тебе нужно это принимать и делать.
Материнство – это сложный жизненный процесс. Ты не рождаешься мамой, хотя мой муж утверждает: " Ты же женщина, вы под это заточены..." А вот и нет, каждая женщина приходит в свое материнство с разным багажом знаний и навыков, и каждый раз ты к чему-то можешь быть не готова. Сложно быть перфекционистом в мире пеленок, соплей и кормления. Не знаешь, где "бомбанет".)) И каждый раз оцениваешь, где ты сделала правильно, а где следовало сделать по-другому – "...опыт, сын ошибок трудных..."
Ты оттачиваешь свои навыки, наполняешься знаниями, обретаешь баланс. Со временем начинает приходить понимание механизмов и удовлетворение от материнства, хотя казалось, что все плохо и я плохая мама. Уже сейчас могу сказать, что я не могу быть плохой мамой для своих детей! По большому ряду причин.)
И, главное – счастье в моменте! Согласятся со мной мамы "неспящих детей", какое же счастье, когда ребенок мирно сопит в кроватке.) Ловите эти моменты, делайте их!
Автор: Ольга Голицына