На самом деле, "поймать" тот самый момент, когда что-то пошло не так, практически невозможно. Не получается заметить, что всё реже радостно, и всё чаще не хватает сил. Ещё в старших классах мой молодой человек шутил, что моя любимая фраза - "Спать хочу". Кто бы мог подумать, что это всплывёт годы спустя.
Стоит уточнить, что в моей семье никто никогда не жаловался, родители, даже если им было плохо или тяжело, всегда при мне были "в настроении", чтобы я не чувствовала, что что-то не так. И это замечательно, когда родители оберегают от негатива, но в моём случае всё пошло немного не по плану. Так уж вышло, что я аки открытая книга: ничего не умею держать в себе, молчать и сдерживаться, поэтому когда происходило что бы то ни было, о чём мне хотелось выговориться или пожаловаться, я чувствовала себя слабой и мне было стыдно озвучивать всё, что происходит внутри. И получался замкнутый круг: попытки сбросить негатив добавляли стыда и чувства вины. Поэтому в подростковом возрасте я всё чаще начала проводить время наедине с собой.
В последние два года школы состояние вышло из-под контроля: мы переехали в большой город из нашего крошечного городка, где я родилась и выросла и где остались все мои друзья, на новом месте сильно заболела мама. В общем, этого морального напряжения было достаточно, чтобы 10 и 11 классы полностью смешались в моей голове, оставив очень короткие урывки воспоминаний. За тот период я похудела на 10 кило, разучилась улыбаться и бодрствовать. Когда нас фотографировали на школьный альбом перед выпускным, фотограф упрашивал меня хотя бы изобразить улыбку, и я пыталась. Мне казалось, что моё лицо украшает улыбка Джокера, но когда я увидела сам альбом, реальность меня поразила. Моя "улыбка Джокера" выглядела так:
В те времена в мою голову понемногу закрадывались мысли обратиться к психологу, я таже гуглила оценки и отзывы, но я не представляла себе, как это организовать. У меня ведь ничего такого не случилось, что заставило бы меня страдать, вон, идущая на поправку мама ведь держится и не ноет, так с чего бы мне можно было?
Однако, это состояние не помешало мне закончить школу одной из лучших в классе и поступить на бюджет туда, куда я хотела. Так для меня открылся чудесный мир студенчества, сильно изменивший многое. У меня появились новые друзья, научившие меня ходить на всевозможные мероприятия, творческие занятия (училась на дизайнера), поездки и путешествия и, куда без этого, алкоголь. Эффект новизны и яркость впечатлений вернули меня к жизни: я снова научилась улыбаться и открылась новому.
К слову, в лето между школой и универом в моей жизни случилась как первая работа, так и первая самостоятельная поездка: мы с молодым человеком ездили в Питер. Эта поездка дала мне гораздо больше, чем я могла себе представить: в дальнейшем путешествия стали для меня отдушиной и способом своеобразной перезагрузки.
Стоит ли говорить, что эффект новизны утратил силу достаточно быстро: к началу второго курса бессилие и апатия потихоньку начали возвращаться в мою жизнь. Катализатором стал факт частых и многократных измен парня, о которых я узнала. Так, на втором курсе я стала больше времени проводить в барах и меньше на парах. Но нет худа без добра: в тот год на одной из подработок я познакомилась с отличным парнем, с которым позже мы ездили на море и прожили вместе два года.
Всё было чудесно: мы жили в уютной квартирке, завели двух котов, много времени проводили вместе, я его поддерживала в его сложностях с работой. Во всяком случае, так мне казалось. Скинув розовые очки (уже сильно позже расставания), я взглянула на ситуацию под другим углом: убитая квартира с тараканами не такая уж и уютная, парень никогда не рвался работать, только изредка шабашил, сколько бы я ни намекала и не предлагала вариантов - весь его заработок уходил на аренду жилья, а ели мы на мою копеечную стипендию и подачки от родителей, и даже устроившись на хоть сколько-то постоянную работу, он транжирил то немногое, что зарабатывал. Порой я ловила его на лжи, но даже это не разбивало мои розовые очки - я упорно продолжала его оправдывать в собственных глазах.
Спустя время я поняла, что это было моей защитной реакцией: мне нужен был уголок спокойствия, куда мои внутренние демоны не доберутся, мне нужна была поддержка и опора, и я полностью растворилась в человеке, утратив любую самостоятельность и самодостаточность. Но внутри мне всё равно было неуютно, некомфортно наедине с собой, я ходила за ним хвостиком, что его довольно быстро начало раздражать. Я не понимала, в чём причины этого моего состояния, и, будем честны, не слишком их и искала. Я старалась быть хорошей, старалась нравиться, соответствовать, но всё довольно напрасно. Я упустила момент, когда мы начали жить как соседи, хотя мне по-прежнему казалось, что всё чудесно. Я начала работать, в универе появлялась совсем уж нечасто, хоть и закрывала успешно все сессии. И за полгода до диплома я узнала, что он уже достаточно долго изменяет мне с моей же подругой. Это меня доломало окончательно.
Я вернулась жить к родителям (стоит отметить, что они с самого начала трезво оценивали моего молодого человека, но никогда не лезли в наши отношения, понимая, что я не буду их слушать, за что, признаюсь, я им благодарна) вместе с котами. Восстанавливалась я очень долго: даже заплакать впервые после расставания мне удалось не меньше чем через пару недель. Я чувствовала себя одной лишь оболочкой, внутри которой сосущая пустота, и не было вообще никакого представления, как жить дальше. Я полностью потеряла веру в людей. Тогда же и начала пить: возвращалась с работы или учёбы - обязательно заходила за пивом. объёмы постепенно увеличивались, как и периодичность принятия на грудь. И, понимая, что всё это крайне нездорово, я пряталась: покупала в пластиковой таре, чтобы не звенело, закрывалась в комнате, чтоб никто не зашёл, и сама не выходила. Выносила мусор, когда никого не было дома. Я до сих пор не знаю, в курсе ли родители, что я так долго и много употребляла, но постепенно приближающийся диплом заставил меня хоть сколько-то собраться и начать что-то делать.
Признаться, в то время мне не хотелось вообще ничего, а выбраться из постели было настоящим подвигом. Я даже думала бросить универ уже на "финишной прямой", но мысль о том, чтобы дотянуть всё же победила. До сих пор горжусь этой маленькой победой над собой. И в то же лето друзья уговорили меня поехать компанией на море, на машине. Это было удивительное приключение, очень помогло отвлечься и начать понемногу прийти в себя.
После окончания универа мне стало ощутимо легче работать: большой пласт ответственности спал, и стало проще концентрироваться на других вещах. Но поскольку моя работа не была связана с полученной профессией (а работала я в магазине в ТЦ), достаточно скоро мне стало тесно, я начала чувствовать, что тупею и теряю навыки. Нужно было что-то менять. Это было непросто: сил и решительности не было совершенно, мне постоянно отказывали на отклики по вакансиям, и в требованиях у работодателей я видела слишком много незнакомых слов. Но в один момент мне попалась вакансия, которая круто изменила мою жизнь.
Я стала техническим дизайнером, почти конструктором, что вселяло эйфорию: ого, мне доверяют такие ответственные дела! После сменного графика и смен по 12 часов я открыла для себя пятидневку, когда почти весь рабочий день не сидишь в ожидании работы, а постоянно занят, потому первое время я выходила в 5 часов с работы и не верила, что я уже свободна и могу заниматься своими делами. На работе мне нравилось учиться новому, общаться с коллегами. Снова эффект новизны окрылял. За время работы там изменилось многое: я затруднюсь сказать, сколько раз ездила по другим городам. Я могла вечером пятницы после работы собрать вещи, сесть в самолёт и оказаться где угодно. Старалась раз в пару-тройку месяцев выбираться. Мне нравилось просто исследовать незнакомые города, ходить без особой цели, вертеть головой по сторонам, впитывая новые пейзажи. Нередко путешествовала одна.
Возвращаться нравилось меньше. Постепенно работа 5/2 превратилась в рутину, когда изучила все тонкости работы, всё оказалось слишком просто и шаблонно, многое стала делать на автопилоте. Работы становилось всё больше, приходилось задерживаться и выходить в выходные, на зарплате это никак не отражалось. Условия становились сомнительнее с каждым месяцем. Дома же родители, со своим порядком и бытом, к которым так и не удалось полноценно подключиться по возвращении. Сложно возвращаться к родителям, прожив уже достаточное время самостоятельно.
Съехать было тоже непросто. Мне казалось, что моя семья обидится, если я скажу, что хочу жить отдельно, что меня осудят за это желание (спойлер: этого не произошло). И больше года совместного проживания я таки смогла поднять этот разговор. Это было более чем сложно для меня, но меня поняли. Я знала, что у нас есть для меня небольшая квартирка, и однажды я смогу туда перебраться, и это случилось.
За пару-тройку месяцев я сделала ремонт, переделала практически всё на свой вкус, и перебралась в свою уютную берлогу с чёрными стенами и кучей ярких подушек. Накопления кончились раньше, чем ремонт, а руки чесались продолжать.
Одной было хорошо. До этого я никогда не жила одна. Оказалось, что можно возвращаться домой, когда захочешь, готовить или не готовить, когда захочешь, ходить в чём захочешь, хоть вообще голой. Это было так очевидно, но так необычно. Но всё равно это не могло длиться вечно. Довольно скоро мне снова начало чего-то не хватать.
Работа становилась всё менее приятной, с каждым днём подняться и поехать было всё сложнее, чаще и чаще опаздывала, становилось сложнее думать о чём бы то ни было. Приходя с работы, я сразу ложилась спать, спала все выходные, могла неделями не мыть посуду, месяцами не пылесосить (учитывая наличие двух котов, отсутствие уборки было, мягко говоря, заметным). Расслабиться и прийти в себя мне помогало только... да, всё то же пиво. Тогда я присела уже основательно, ведь ни от кого не нужно было скрываться. Перетекло это в закономерный бытовой алкоголизм.
Продолжалась эта вакханалия около полугода, пока я однажды не смогла встать на работу. Я позвонила руководству, рассказала, что заболела, и проспала весь день. Мне дали отлежаться ещё немного, что несказанно мне помогло. Вскоре, за чашкой чая с подругой с работы я заговорила о своих трудностях. Плотину прорвало, я говорила, как в последний раз, захлёбываясь в словах. И про бесконечный сон, и про алкоголь 4-5 дней в неделю, и про зацикленность мыслей, когда вообще ни о чём не выходит думать, и о неадекватном пристрастии к сладкому. Подруга была, мягко говоря, в шоке. Оказывается, наблюдая меня с понедельника по пятницу, она и подумать не могла, что со мной что-то не так. Отзывчивая, шутки шучу, работу работаю. И выяснилось, что она сама боролась с депрессией, в том числе и медикаментозно, вот и порекомендовала мне своего психолога.
Собиралась к специалисту я долго. Проблем было слишком много, и не было ясно, с чего начать. И на встрече начала я с главной проблемы: алкоголь. Доктор провела ряд тестов и задала много вопросов, по итогам направила к психиатру, подбирать подходящий препарат. С тех пор прошёл почти год, и на последнем приёме мне подтвердили ремиссию.
Сказать, что за этот год всё изменилось - ничего не сказать. Я ушла с работы, которая вытягивала из меня душу (впрочем, не я одна: из моего отдела ушли почти все), записалась на курсы по изучению нового для меня вида дизайна и бодро их прохожу, потихоньку доделываю ремонт в квартире, продолжаю ездить по разным городам и почти всё это время встречаюсь с замечательным человеком, который поддерживает меня и растёт вместе со мной. Я не растворяюсь в нём, не теряю себя, как в отношениях до этого, и воспринимаю всё немного иначе. Чувствую, что стала более взрослой морально, зрелой, целостной и вдумчивой, менее импульсивной. Ряд сложностей остался, но это не проблема. Я вижу и чувствую изменения к лучшему в себе за этот период, и не планирую останавливаться на достигнутом.
P.S. Этот блог я завела ещё и из личных терапевтических целей. Описывая события прошлого и свои реакции на те или иные события, я лучше понимаю себя. Так, например, стало очевидно, что меня вгоняет в депрессию стагнация, отсутствие развития и увлекающей деятельности. Не развиваясь и не обучаясь, я чахну. Мои поездки изначально были побегом от рутины и обыденности, и без них терпеть реальность было почти невыносимо. Сейчас они - приятный досуг, который освежает жизнь, и это не может не радовать.