Я много раз пыталась "начать сначала". До сих пор живу жизнь, как будто на черновик, как будто будет шанс потом переписать начисто. Как ни удивительно, но время, когда пыталась привить полезные привычки, научиться контролировать свою спонтанную сущность, наводить порядок внутри и вокруг себя - вспоминается как время неплохое, несмотря на скорые провалы этих предприятий. Нравилось заходить на кухню (почему-то все мои начинания по организации пространства у меня начинались с кухни, впрочем, и заканчивались ею же, и я даже знаю, почему). Нравилось заполнять планировщики и пытаться изобрести свой, удобный формат органайзера. Нравилось изучать разные подходы по организации времени и пространства. Хотелось привнести в этот процесс лёгкости и вдохновения, игрового момента.
Все попытки - затухали и проваливались. Достаточно быстро. Может, перенагружала свои планы и быстро перегорала. Может, сама настолько неорганизованная, что неспособна на планомерные действия. Может, просто не учитывала свои особенности и пыталась внедрить чужие подходы.
Я кайфую от порядка. И совершенно не умею его поддерживать. Я обожаю останавливаться в гостиницах (они, конечно, бывают разные, но я про приличные гостиницы как таковые) - именно потому что там только необходимый минимум вещей, нет этого постоянного ощущения самокопания и самокритики от того, что что-то не сделано, не разобрано, не упорядочено.
Сейчас для меня странное время. Оно очень отличается от того, как я жила раньше. Во всём отличается. Ушёл из жизни муж, у меня нет работы, зато есть проблемы с самооценкой и самоощущением. Да и в целом, почти уверена, мир меняется просто кардинально - я это чувствую. И, как говорилось в стихотворении, врезавшемся мне в память: "Нету выхода из других дверей, Нету выхода = надо быть добрей!" Я уверена, что спасусь сама и мир спасётся только добром. Добром, Любовью, Вдохновением.
Поэтому, хотя и критикую себя за отсутствие систематичности, упорядоченности, методичности - я должна принимать себя. Хотя я и боюсь делать первые шаги в ожидании последующих неудач - я буду пытаться их делать. Хотя у меня буквально панические атаки от соприкосновения с посторонними людьми, я хочу попытаться выйти в публичное пространство хотя бы в Дзене. У меня отчетливая боязнь "чистого листа", но за ней - огромное желание творить, создавать, да пусть даже и "вытворять". Есть большой соблазн поддаться панике, унынию, обсуждению негатива, но я не хочу подпитывать эти маятники и намереваюсь давать жизнь маленьким светлячкам надежды и вдохновения, даже если они будут таковыми только для меня самой. Мой вклад - быть этим маленьким светлячком. И пусть я не переверну мир, но я хочу быть капелькой на чаше Добра на этих глобальных и бешено раскачивающихся сейчас весах.