Итак. Сколько будем жизней брать? Ёу!
«Мряу!» -раздалась капризно-стервозное у меня над ухом, одновременно с чем мою щеку пощекотали жестковатые усы единственного существа женского пола, которому я всегда рад и которого готов терпеть в своём доме на постоянной основе.
Правда, само означенное существо с редким именем Маруська на постоянной основе жить у меня отказывается, предпочитая навещать только тогда, когда само того желает.
Изящно изогнувшись, Маруська спрыгнула с моего плеча и, мазнув по экрану компа кончиком иссиня-чёрного хвоста, уселась передо мной, загородив своей пушистой особой экран и возмущённо-шокировано глядя на меня загадочно сверкающими круглыми жёлтыми глазками.
-О Марусь, прости, с этой дурой совсем забыл про тебя!
Маруська укоризненно мяукнула, после чего, задрав хвост, прошествовала за мной на кухню, за своей законной порцией элитного сухого корма.
-Так, Марусь, в холодильнике ещё есть колбаска, в поилке родниковая вода. Меня не отвлекать, ок?
Да, да, Маруська умеет открывать холодильник за специально приделанную лично для неё ручку. Но фишка не в этом, а в том, что эта кошка соображает, как холодильник закрыть! Вот в чём фишига-то, ё!
Присев на подоконник, я решил составить Маруське компанию, дерябнув пивка. На улице вовсю бушевало знойное пыльное московское лето. Во дворе парочка алканавтов тусовалась около мусорки, выуживая оттуда какую-то только им нужную хрень.
Около соседнего подъезда заходился в препротивнейшем плаче чей-то ребёнок. Мамаша суетилась возле него как идиотка, но малый не замолкал, топая маленькими ногами и требуя чего-то своего. Да взяла бы ты его на руки, дура… Маруська неторопливо подошла ко мне, благодарно потёрлась о ноги. Пометила как своего.
-Хитрая же ты тётка, Маруська… Ладно, пошли дальше жизни выбирать. Как думаешь, Марусь, скоко брать-то? Классные испытания это, конечно, круто, но во всём должна быть мера, ё моё, как говорил когда-то Неру. А, может, он так и не говорил никогда. Короче, Марусь, поднапряги мозги свои кошачьи, помоги хозяину, ё…
Маруська вспрыгнула на стол, разлеглась с комфортом возле компа. Кончик её пушистого хвоста, помаячив, лёг ровнёхонько на клавишу с девяточкой. Девяточка… Конечно, я не совсем конченый идиот и прекрасно понимаю, что сие есть просто совпадение, ничего больше. Но. Вся наша жизнь есть игра совпадений, ничего другого.
И потом. Порассуждаем чуток. Нафига мне, к примеру, брать улучшенное зрение, а? Нафига? Сколько раз его брал в аналогичных играх, толку никакого, отвечаю.
Далее. Скорость. Бега, я так понимаю. Но тут опять же, моя личная реакция и скорость моих пальцев в придачу, я вам скажу, любого персонажа по скорости прокачает так, что только держись. Тем более, руки мои геймерские держат что? Правильно, жутко дорогой джойстик последней модели они держат.
Он мне, знаете, во сколько обошёлся? О, да если я скажу, сколько я вбухал в эту навороченную пластмасску с яркими кнопочками! Ооо… Да ни фига я, честно сказать, в него не вбухал, в джойстик мой любимый. Я ж работаю где? В конторе, которая продаёт всё, что продаётся. В основном воздух, конечно. Спекулируем, одним словом, если уж так, грубовато сказать.
В общем, однажды завезли нам ящик джойстиков этих для реализации. Нашли куда, прямо скажем. Как говорится, положили на хранение кочан капусты среди стада козлов. В том смысле, что у нас на работе каждый второй есть заслуженный геймер.
Ну и, понятное дело, к обеду в этом ящике хорошо, если половина этих джойстиков навороченных осталась. У нас же как, психология-то в генах сидит: с работы надо тащить. У меня тётка раньше в НИИ работала, ещё в советские времена, так она постоянно ныла, что с работы только ручки с карандашами стащить может, потому как больше нечего. На неё и смотрели все как на обделённую.
Так что это я всё к чему? Да к тому, что на своих личных качествах я прокачаю всё, что угодно, ё моё!
А также к тому, что зоркий глаз отличника боевой и политической подготовки Юрца Гровецкого уже давно заметил некий приятный нюанс. Напечатанный опять же мелким шрифтом. В качестве альтернативы некоторым личным перкам персонажа, а именно, силе, скорости, ловкости и прочей лабуде предлагается ничто иное, как изначально полностью прокаченное средство передвижения.
А вот это уже интересненько. Что-то новенькое. В придачу к полной прокачке прилагается и мгновенный восстанов средства передвижения при любой степени повреждения оного. Ну, с другой-то стороны, это понятно. Раз полная прокачка-то. Берём не думая. Перки персонажа нах. Допзапаски, естественно, тоже. Туда же. Нах, в смысле.
Так-так-так. Зоркий глаз бойца российской армии заприметил кое-что ещё. «И кое-что ещё, и кое-что другое, о чём не говорят, чему не учат в школе…» М-даа.
«Каждая комсомолка обязана отдаться любому комсомольцу по первому требованию, если он регулярно платит членские взносы и занимается общественной работой». Это правда было написано в первом уставе РКСМ или клевещут? Как думаешь, Марусь?
Кстати, о птичках, любимый анекдот Крошкина: «Звонок секретаря обкома председателю колхоза «Сорок лет без урожая»: «Михалыч, к тебе едет иностранная делегация, подмарафеть там коровники, курятник, комбайны помой. А то ж они разнесут на весь мир недостатки-то наши. «Да нехай клевещут, Пётр Диомидович!»
Почему-то весь смак анекдота заключался для Крошкина именно в отчестве Диомидович. Всем взводом гадали, почему. Не разгадали. Неисповедимы тайны души Крошкина… Может, это потому, что данное отчество Крошкин с большим трудом выговорить мог? Кто знает, кто знает…
Итак, это я к чему? А к тому, что зоркий глаз Юрца Гровецкого выхватил ещё одну альтернативушку, также очень мелким шрифтом представленную. А именно, вместо улучшенного зрения персонажа и прочей оставшейся аналогичной персонажной лабуды Джаммир любезно предоставляет возможность взять до кучи ещё и безразмерный невесомый интеллектуальный инвентарь!
Нет, не так. С больших букв. Безразмерный. Невесомый. Инвентарь! Ёу! Ну, геймер меня поймёт. Ещё раз для тех, кто не поймёт. То есть. Нету, нету ограничений ни по весу, ни по количеству всего того, что туда, в инвентарь этот, понапихано, не-ту! Другими словами, данная игра предоставляет возможность взять инвентарь опять же полностью прокачанным. И это, я вам скажу, дорогого стоит.
Правда, что такое интеллектуальный инвентарь, я пока не въехал, но это и пох. Главное, повторюсь, безразмерность и невесомость. Вот, вот эти два кита, на которых и вознесётся персонаж Юрия Гровецкого до небес своих прокачанных.
Правда, сам персонаж вырисовывается пока что полностью, как бы это сказать, нулевым. Нет, скажем не так. Первозданным. Так получше, не так обидно. Но. Это всё пох, персонажик ты мой недоделанный, пох!
Да я тебя без всяких изначальных перков так прокачаю, что держись, «Джаммир»! Держись, ё моё! Идёт, идёт в недра твои игровые Юрец Гровецкий, первый геймер района!
Так что, решено, Маруська, берём, берём абсолютную прокачку упомянутых инвентаря с тачилой, ну, и жизни, естественно. В количестве равном девяти, всё как у тебя, кошара ты моя чернющая. И чё ты чернющая такая, а, Марусь?
Так-с, так-с, так-с. Чё ещё-то могём? Остаётся на выбор: либо «кот в мешке», либо почему-то рубашка, клетчатая такая, на вид типа фланелевая. Над рубахой красуется гордая надпись «шмот». Что за нах? Издеваются, что ли, над заслуженным геймером нашего района? И не нашего тоже.
Подвох, понятно, здесь есть, без этого не бывает. Но. Такой шмот пусть сами носят. Издеваться над собой не дам и рубаху не возьму. Лучше кот в мешке, чем рубаха на башке, правда, Марусь?
Ну чё? Вроде готовы. Кнопка «PLAY» аж дрожит. Пора. Давай, Марусь, не скучай!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Уважаемые читатели, вашему вниманию был представлен отрывок из книги Мариэллы Вайз "Джаммир"
Книгу "Джаммир", а также другие произведения автора можно прочитать на литературном портале Литмаркет по ссылке ниже. Также книги автора можно найти и на портале Литнет, набрав в поисковой строке имя автора или название книги.
Приятного чтения!