😄
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается : "Интересно, помнит ли муженёк, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит! И подарок уже приготовил... " Муж , засыпая, с тоской думает : " Если бы я задушил её пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили..."
😄
Пришёл ассенизатор к другу и жалуется. Мол , познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему и советует:
- Возьми хвойный экстракт, залезть в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как теперь? Понюхай .
- Ты знаешь, лучше . Но такое впечатление, будто кто под ёлкой нагадил .
😄
Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете?- спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.
😄
Встречаются два друга. Давно не виделись.
- Ты что так похудел?- спрашивает один другого.- Что случилось? Полный же был.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!
😄
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
- Конечно вижу.
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
- Конечно, представил . Даже представил того, с кого её сдирают.
😄
Сидят двое в ресторане и разговаривают:
- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников" ? - сказал один.
- Вот принесут тебе счёт - поймёшь.
😄
Стоит на берегу обрыва Ёжик и кричит:
- Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: " Ёжик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой..."
А ёжик опять кричать:
- Медвежо-о-онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ёжик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а!- закричал Ёжик.
😄
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жён.
- Моя Аллочка - просто ангел!- говорит один.
- Везёт же тебе! А моя краля ещё жива.
😄
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит:
- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- А перила - низкие!
Третий радостно:
- Ничего , ребята , вон смотрите , лифт идёт...
😄
Бежит мальчик по дороге.
- Тёть, а тёть, скушай вот эту конфетку.
Тётя берет и кушает.
- Вкусно?
- Очень. Спасибо, милый!
- Странно. Почему же тогда собака и кошка её выплёвывали?
😄
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвём бомбу.
- Нельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
😄