Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев:
— Откуда ты срисовал это, Ржевский?
— С картинки-с.
— Ты и с картинки???
— Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не п*зда, а картинка!!!
Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову,а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, Вам приятно?
— Нет.
— Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр*хает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Неа.
— Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда Семен иди ты тр*хай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень.
Ржевский Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
— Как тут у вас бабы, дают?
— Да, но сначала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
— Шило, мыло, х*й… А вообще меня зовут Ржевский.
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
— Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее…
— Например?
— Ну, например, я пошел смотреть на звезды…
Поручик опять привлекает внимание к себе:
— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все смущении. Наташа:
— Поручик, ну что вы…
— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра тр@хнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!