31 июля 2018 14:44 Идеал отношений, много не
Не спешить. Дать себе время понять, что я хочу найти в отношениях. Если корысть и удовлетворение амбиций, то не вступать. Не завоёвывать и не манипулировать чтобы заполучить человека. Дождаться уверенности, что он испытывает ко мне интерес и хочет отношений именно со мной, а не абы с кем. Не впадать в безумие обладания и ревности.
Дарить радость и делиться счастьем и делать это, чтобы не подогреть свой эгоизм "какая я хорошая", а чтобы радовался и был счастлив партнёр. Интересоваться его желаниями и потребностями, удовлетворять их, но не в ущерб себе. Не требовать "предоплату" добра (добрые чувства, слова, поступки), не измерять его (добро) чтобы не переплатить, начинать первой и бескорыстно. Не навязывать "добро" которое не хочет партнёр, не решать за него, чего он хочет и как ему лучше. Не врать ради красного словца, а тем более из корысти, или от страха, не манипулировать. Не ранить и не уязвлять словами, не спешить сказать, беречь чувства партнёра. Не мстить. Не самоутверждаться за счёт его ошибок и слабостей. Относиться с уважением. Помнить, и не забывать, что рядом живой человек, творение Бога, а не моя игрушка. Акцентировать внимание больше на хорошем, чем на плохом.
Не удерживать и уходить самой, если чувств нет, не оставаться из корысти и жалости, не давить на жалость и не подкупать, чтобы удержать. Не угождать, не унижаться. Не позволять себя унижать и использовать, не допускать причинение себе ущерба, уважать и ценить себя, сразу уходить, если это произошло, не быть "адвокатом дьявола", не возвращаться, не сомневаться. Не идеализировать, не приписывать свои проекции, не придумывать роли и сценарии, уповать на волю Божью.
Опыт, сын ошибок трудных.
Не хочу никаких отношений.
Way написала, что теперь всё правильно.
31 июля 2018 22:50 Слив будет. Паршиво мне. Курить хочу.
В суде было очень тяжело. Другая сторона процесса лезла вон из кожи, чтобы вывести меня из равновесия, спровоцировать конфликт. В коридоре. Корректно отбрила несколько раз, что не обязана общаться, все вопросы на приёме и в судебном заседании. В зале суда до начала заседания опять. После заседания, опять. Результата нет, опять отложили.
Судья очень милый, молодой и умница.
Но я все равно вышла разобранная. Не смогла остаться равнодушной к обвинениям и провокациям, хотя и убеждена, что все мои действия законны.
После суда ОЧЕНЬ хотелось курить. С'ела тик-така мятного почти целую коробку, одно драже за другим.
Дома... По телевизору мерзкое шоу, как уморила мать дочку подростка голодом. Я не выдержала и высказалась.Что вина не доказана, что анорексия психическое заболевание, что где отец. Хотя не надо было. Пьяница только этого и ждал. Ну когда я научусь с ним не разговаривать?!
Этот пьяный бред и пьяная дурость. Стоит с ним заговорить, начинает мной командовать. Я готовила мясо с гречкой в мультиварке. Он порезал, замариновал, я терла морковь, лук, закладывала в мультиварку. Заманал указывать. Говорю или делай сам или не лезь. Всё равно указывает.
Слово за слово, уже обвиняет меня, что я пьяная ножом его ткнула. Больна, говорю, была. Чего от пьяных ждать. Пытался вывести на чувство вины. Стою на своём. Не виновата ни в чем. Да, не виновата. Убить надо было. Мразота. Достал.
А алкашам своим рассказала, а то я пойду расскажу? Иди, говорю, куда хочешь. Мы говорим не о других людях, а о себе.
Друг сам квасит квас и этот говорит, я хочу.
Решила его поддержать. Купила банку. Купила тостер.
Смотрю хлеба полно чёрного. Спрашиваю, зачем? Это для кваса. Жарь его. Да не хочу я! Ты меня вообще спросил? Твоя идея, я не хочу этого ничего делать. Опять как всегда, он будет командовать, а я исполнять. А мне этот квас на х не нужен.
Отказалась мягко. Заставляет. Отказалась грубо, истерит.
Ушла. В магазин пошла, у кота еды мало.
Пыталась за него молиться, уговаривала себя, что больной, алкаш, как я, как ребята с группы, отец детей. Ничего не помогает. Ненавижу, прям убить хочу. Мразота. Уё...ще пьяное.
Курить хочу нечеловечески. Пока не курю.
Поработитель ещё этот. Забанить что ли.
Плохо мне.
Опять на улице как бездомная, потому что дома тошно находиться.
P. S.
Не нужны мне никакие отношения.
Ему не навреди, себе не позволяй навредить, сплошной напряг. Крылья где? Где спонтанность? Где Бог? Какой секс без эгоизма, ну то есть радость от него?
Не хочу ничего.
Даже близко никого больше не подпущу и сама не подойду. Сыта по горло.
Иду по дороге, в тачку красивую сажусь, познакомились, пару часиков поездили, потр...лись, расстались. Вот мой идеал отношений.
#миллион трезвых дней