Я не люблю себя ноющей и страдающий. Хотя ною и страдаю все свою осознанную жизнь, с редкими минутками счастья и просветления.
И вот на меня навалился очередной приступ нытья.
Я вдруг заметила, что моё плечо болит уже полгода, а нога пару месяцев. Раньше какие-то травмы и растяжения заживали быстро, ну уж точно я от них не страдала столько времени. И я поняла, что я просыпалась. Тридцать шесть лет, не восемнадцать, и болячки некоторые остаются на долго, а какие-то навсегда.
Раньше не понимала маму когда она говорила: "Вот доживешь до моих лет поймёшь", "годы уже не те" и тд. А сама все больше себя ловлю на мысли, что уже старость не за горами, а вот за поворотом, что ещё больше усугубляет моё эмоциональное состояние.
И я по старой привычке взялась себя за это ругать и ненавидить, как обычно заедая все это дело булкой с хлебом, погружаюсь в углеводную кому, чтобы уйти в забытье, и все выходные валялась в постели в слезах и соплях.
В тут меня осенило: А может мне это состояние принять? Ну хреново мне, ну и что? Ну, может не сопротивляться, а проживать? Ведь, я ещё больше сил на эту войну трачу, а толку нет, только хуже становиться.
Я и так сдала в последнее время, превратилась в бабку с морщинами и дряблой кожей, а дом превратила в какой-то богом забытый сарай.
Да, мне ничего сейчас не хочется, ну и что, не пилить же себя за это? И без того найдутся те, кто приткнет.
Кто-то укажет на отсутствие детей и мужа, кто тыкнет отсутствием постоянного заработка, кто-то упрекнет в отсутствии жилья или вовсе напомнит про развод с бывшем, у кого к слову сейчас и семья, и дети, и бизнес, и квартира.
А ведь никто не вспомнит, что именно я ему личную жизнь устроила, познакомила с нужными людьми и отправила на курсы по бизнесу. Ну, да, развелась, просто любила его только как брата, что уж теперь.
Но зачем тыркать человека за то, что у него "не все как у людей". Вернее так, зачем мне тыркать себя саму? Ведь у меня кроме себя по большому счету никого и нет? А я себя можно сказать вместе со всеми ногами избиваю, и от этого ещё больше страдаю...
Мне и без этого тошно, жизнь как будто проходит мимо, как уходящий красивый поезд на который я не успела, и только и смотрю в блестящие от солнца окна и счастливых пассажиров экспресса, который мучится в светлое будущее подальше от меня....
Может наконец-то отстать от себя? Может тогда дышать станет полегче и все наладиться? Или покрайней мере появятся силы на новый рывок?