Мартиша Лисичкина

Раньше я тоже думала, что все страдания от безделья. И когда от усталости валишься с ног, то не до чего. Тем не менее, ходишь постоянная уставшая, вымотанная и боишься остановиться, чтобы вновь это не навалилось. И рано или поздно этот механизм ломается, либо болезнь, либо увольнение, временная пауза... И привет все то, от чего бежишь.... Есть интересная теория на этот счёт. Что страдания поражает отсутствие смысла. То есть человек по сути не знает зачем он живёт. И вот это апогей всего: отсутствия мотивации и удовольствия...

Новый год я начала с чистого листа. Я очень хотела новых отношений. Взаимных чувств и любви. Игры надоели. Поэтому я зашла на несколько сайтов знакомств и стала там активно общаться. Приобретённые скилы за время общения с парочкой, мне помогали вести разговор легко и непринуждённо. Я много шутила, смеялась, прикалывалась. Дарила ощущение лёгкости и праздника. Свидания я приправляла какой-то изюминкой, чтобы они проходили необычно и запоминались. Например, одному я прислала карту сокровищ, пометив...

В этом году не стало моего младшего брата. Так получилось, что он не проснулся. И эта потеря легла самым тяжёлым бременем на меня. Он был ещё так молод.... Привет братишка! Знаешь когда я вдруг неожиданно столкнулась с тем, что человек внезапно может умереть. Я начала понимать, что и мои дни не бесконечны. Я стала думать о том, чего я не сделала. Какую жизнь могла бы прожить, но не прожила. Пожираемая страхами и сомнениями до их пор топчусь на месте, от этого ещё более не выносимо. Я испытываю отчаяние, потому что я не хочу больше как раньше, а по новому я не умею...

Новый 2015 год. Позади два развода. Яркие эмоции и переживания. Опыты. Эксперименты. Мужчины. Экстим. Первый полет на самолёте. Первый прыжок с парашютом. Первый женатый обманщик. Первый. Первое разочарование после брака. Шибари. Первая поездка в Питер. Первый поход в закрытый клуб. Первый хозяин. Первый подаренный макбук. Первые практики по обрыванию связи. Первое хочу. Первое свидание с продолжением. Первые любовные игры. Первая игра в недотрогу. Первый серьёзный обман. Первый опыт с женщиной...

Я не люблю себя ноющей и страдающий. Хотя ною и страдаю все свою осознанную жизнь, с редкими минутками счастья и просветления. И вот на меня навалился очередной приступ нытья. Я вдруг заметила, что моё плечо болит уже полгода, а нога пару месяцев. Раньше какие-то травмы и растяжения заживали быстро, ну уж точно я от них не страдала столько времени. И я поняла, что я просыпалась. Тридцать шесть лет, не восемнадцать, и болячки некоторые остаются на долго, а какие-то навсегда. Раньше не понимала маму когда она говорила: "Вот доживешь до моих лет поймёшь", "годы уже не те" и тд...

Вчера когда мы встретились твои глаза светились от счастья. Давно я не видела тебя таким живым, игривым и увлеченным общей задачей. Мне было до конца непонятно было ли вызвано это желанием повыпендриваться перед общей знакомой, либо... Хотя, к черту... Какая разница. Глядя на тебя такого, я чувствовала себя невероятно счастливой. Не знаю почему, но мой мозг продуцировал гормоны счастья в огромных количествах, и я была в состоянии эйфории и запросто цепляла незнакомых девиц, чтобы построить интересную композицию для фото и с удовольствием представила им тебя...

У меня не простые отношения с родителями, но этим никого в современном мире не удивишь. Каждый, ну ладно, почти каждый, человек прорабатывал так или иначе отношения с родителями, с родовой системой, исцелял род, читал молитвы до седьмого колена, писал письма радикального прощения или забивал болт вообще на их существование, воспитывая в себе психопатические черты личности. Я естественно не исключение, но как "умненькая девочка" начала конечно с эзотерики и позитивной психологии. Не помогло.......

Чувствую себя раздавлено. Посмотрела видео про принцессу, которая находиться в плену у своей семьи. Она рассказывала про свое бесправное положение, про попытку побега, несколько лет тюрьмы и пыток.... Новая попытка сбежать заканчивается провалом и с тех пор о ней ничего не известно... О чем эта история для меня? Неужели я так сочувствую не знакомому мне человеку, что готова прорыдать ночь напролёт? Нет. И, казалось бы, я живу в другой стране с другими законами и у меня есть права и свободы, которых у неё не было и с чего бы мне грустить? Но, к сожалению, я тоже в заперти...