Когда я в молодости выбирал себе невесту, рассуждал так: надо непросто влюбиться, а ещё и подойти к делу основательно. Чтобы и матерью хорошей жена была моим детям, и хозяйкой в доме, ну... и меня бы, грешного, любила. И на маму будущей жены посмотреть хотелось, чтобы к старости не оказаться рядом с толстой, злой и лохматой бабкой. Ведь известно – посмотри на маму жены и поймёшь, какой жена ближе к старости станет.
В гости нужно девушку сводить. Опять же, проверить — как она себя ведёт с моими друзьями, вдруг будет пить с ними наравне и ржать, как ненормальная? Посмотреть на её подруг – неглупые ли они пустышки, озабоченные лишь деньгами и сексом. Подруги тоже многое о моей избраннице скажут. А мне жена зачем, которая станет губы кривить от недовольства или какую-нибудь ерунду асексуальную выдумает.
Проверить её на отношение к детям тоже нужно. Я всё-таки задумаюсь о них, ну… лет этак через десять, может. Друзья смеялись: «С твоей привередливостью, никогда не женишься». Я лишь отмахивался. У меня, как ни друг – так развод. Насмотрелся на чужую семейную жизнь со склоками и скандалами. Себе не хочу такой.
Много девушек через меня прошло, ох как много! У той чувства юмора нет, другая готовить не умеет, третьей только секс подавай, да побольше. Замучался выбирать. И вот, наконец, нашёл я самую умную, красивую и порядочную девушку из хорошей семьи. Окунулся в её голубые глаза и не выплыл. Закрутила нас любовь, завертела и (как ни странно) по всем моим строгим критериям Дашенька мне подходила.
Отгуляла, отплясала наша свадьба. Жить стали душа в душу. Я с работы мчусь домой, как оглашённый, Дашенька всегда добра и ласкова. Но, в последнее время странное с моей женой происходит. Недавно в час ночи приступ голода у неё случился. Будит меня. Нет, чтобы взять из холодильника колбаски и сделать себе бутерброд, — манго требует. Да ещё особенное — вьетнамское. Думаю, может, беременна она? Как отказать? Бегу в магазин, по приходу выясняется, что не беременная, просто манго хочет. Я прямо закипел тогда, еле сдержался, чтобы как следует её не отругать.
Другой раз, в гостях у родственников она за столом сообщила, что я чемпион по поеданию лимонов, которые посыпаю солью и жую с улыбкой. Мне тогда не удалось отшутиться, пришлось жевать солёную кислятину и улыбаться, чтобы не подвести жену. Потом я выказал ей своё недовольство, конечно. А она лишь ресницами хлопает: пошутила, мол, и улыбается. А когда она улыбается – не могу я сердиться…
Недавняя свадьба друзей и вовсе в кошмар для меня превратилась. Дашуля выбрала задание в конкурсе, где мне пришлось весь день играть роль её слуги. Всем весело, а мне досталось по «самое не хочу» — то массаж ног ей сделай (пальчики у неё затекли на каблуках, видите ли), то воды принеси особенной, прямо из колодца. (А где я ей в центре города колодец найду?). Еле выжил, в общем, на этой свадьбе. Хотел скандал устроить, но сдержался. С такой милой улыбкой она всё проделала, что у меня от сердца отлегло.
И вот что удивительно, когда домой приходим, она опять становится милой и доброй, не докучает несуразностями. И в магазин в час ночи уже не «гоняет». Думаю, ну — просто блажь в голову ей стучит иногда, временная. Но, вы́ходить с ней в люди стал опасаться. Что меня ждало в очередных гостях, неизвестно. «Приколы» эти совсем для меня несмешные…
Однажды пришёл я раньше с работы домой. Дверь открыл тихонько своим ключом: «чем там благоверная моя занимается?». Слышу телефонный разговор и понимаю, что всё-всё о моих проверках невест жена знает. И о том количестве девушек, с которыми я был знаком до неё. Обижена Даша на меня за весь женский пол, собирается мне отомстить и ждёт меня что-то страшное. Ну и дела… Кто рассказал-то? Может, приятель Сашка, с которым мы разругались недавно?
Меня увидела, трубку швырнула и в слёзы: «Ты, мол – как корову меня выбирал, перебирая харчами, и не любовь — это вовсе, а меркантилизм сплошной…», — и это ещё самое мягкое, что я от неё услышал. «Развожусь!» — кричит, «и точка!».
Поговорили мы с ней начистоту, решили не разводиться и жить спокойно. Без всяких «местей» с её стороны. Да за что, в конце концов, мстить? Это же до женитьбы всё было. А она мотивирует так: «Я тебе девственницей безгрешной досталась, а ты – гулёна полигамный». Еле убедил любимую жёнушку, что всё, что было до неё, не считается. Обошёлся «малой» кровью наш первый серьёзный скандал. Но, теперь каждый месяц 13 числа в час ночи, я должен приносить ей манго. И только вьетнамское. Такое вот наказание она для меня придумала. Я спорить не стал. Непостижима для меня эта тонкая женская логика. Принесу, раз в месяц несложно.