Последними словами, которые я услышала от мужа были: "Мне все нравится, со мной все в порядке. Это с тобой что-то не так". Спустя два часа наш брак фактически прекратил свое существование. Именно существование, потому что жизнью это назвать уже было нельзя. Больше мы не виделись и единственным "приветом" стало переданное мне через консьержа заверенное у нотариуса заявление на развод. Да еще слухи, которые он распустил среди общих друзей, согласно которым выходило, что я завела себе любовника, обозвала мужа алкашом и выгнала из дома. Но поскольку это не плач о тяжкой женской долюшке и муже-козле, а история выздоровления, то сей последний минорный аккорд будет единственным. А теперь - о том, что ему предшествовало.
За всю мою жизнь мне приходилось бывать и в роли брошенного партнера, и в роли того, кто бросает. Но более трудной ситуации, чем в этот раз, пожалуй, все-таки не было. В кошмарном сне я не могла себе представить, что придется уходить от любимого мужа, с которым вообще-то предполагалось прожить всю жизнь, и в которого я вложила столько сил и времени. Но к лету прошлого года стало очевидно: мы имеем дело с серьезной болезнью, муж спивается со скоростью экспресса. Так что разговору о будущем быть - к чему бы он ни привел.
Зная гордый и вспыльчивый характер супруга, я понимала, что беседа, скорее всего будет короткой. И с большой вероятностью закончится разрывом. Поэтому, раз я становлюсь инициатором этого рокового разговора, мне и следует заранее позаботиться о его последствиях. Трудность заключалась в том, что квартира была моей, т.е. уйти предстояло мужу. Который на тот момент все больше погружался в алкогольное пике, не работал и проводил время за изготовлением самогона и его дегустацией.
Жить с этим осознанием однозначно я бы не смогла, поэтому взялась в первую очередь трудоустроить мужа.
Для начала я уговорила его встать на учет по безработице, чтобы получать пособие и возможные предложения. С ворчанием и нехотя, но он согласился, хотя и не верил, что государство будет и впрямь что-то платить. Тем сильнее было удивление, когда пособие и впрямь стало начисляться. И тут по счастливой случайности подвернулась неплохая вакансия в государственной компании: моя знакомая, которой я за чашкой чая пожаловалась на печальную ситуацию, организовала для мужа собеседование. Где-то около двух недель он колебался, но стабильная зарплата, большой отпуск и короткий рабочий день сделали свое дело. "Буду рано домой приходить, буду нормально вечера проводить", - резюмировал он, а я приуныла, понимая, что он подразумевает под "нормально вечера проводить".
Вопрос с жильем был решен просто: раз ему некуда пойти, то на время могу уйти я, пусть и из собственной квартиры. Благо, у родственников пустовала "трешка" под ремонт. Все та же знакомая предоставила мужу разовую подработку, так что он получил финансовую подушку, на которую мог продержаться до первой зарплаты. Я вздохнула с одной стороны свободнее, с другой - с грустью. Сделала что могла - остается пугающая, но необходимая беседа. Даже надеясь в глубине души на ее благополучный исход, я чувствовала, что это будет конец.
Так и произошло. Разговор состоялся на утро после пьяного скандала. Муж слушал мои аргументы, отвернувшись и глядя в окно. Потом я увидела, что он плачет - со злым лицом, какое у него бывает в момент ярости. И моментально поняла, что он оплакивает не нашу любовь и семью, а самого себя - меня же ненавидит за то, что разрушила такой комфортный для него мир. Тут-то паззл окончательно и сложился: и нежелание работать, и отговорки по поводу выпивки, и общение с "девочками", и участившаяся агрессия в мой адрес, и жестокость к животным - все это стало единой картиной, ясной теперь как день.
Что я чувствовала, сидя в такси, навсегда увозившем меня из нашей семейной жизни? Грусть, тоску, боль, но больше всего - облегчение. Пребывая годами в созависимости, я словно бродила в тумане, не понимая, как же так: я столько делаю для "нас", а лучше не становится, только хуже. Невозможность понять причину этого давила и заставляла все время чувствовать себя виноватой и ответственной за мужа и его неудачи. В момент нашего разрыва наступило этакое просветление, которое принесло с собой освобождение от морока. Все оказалось просто: я сама по себе не была нужна и интересна мужу, если не поддерживала его зависимость. Стоило взбрыкнуть - и он сразу отказался от меня, от пяти лет брака, от всех грандиозных планов на совместное будущее. Перестав быть удобной, я перестала быть нужной ему. Эта горькая правда принесла с собой ясность и легкость, как будто с плеч упала каменная плита, пригибавшая к земле и закрывавшая обзор.
Я вернулась в свой дом через месяц, через полгода мы развелись, так и не встретившись - момент развода пришелся на мою операцию. О своей болезни я мужу не сообщила. Я стараюсь избегать любой информации о нем, но знаю, что без меня его жизнь наладилась. Оставшись без крепкой материальной базы, он рьяно взялся за работу и попытался снизить объемы потребления алкоголя. Общие друзья говорят, что он стал лучше выглядеть и в целом хорошо справляется. Значит, все было не зря и я поступила правильно, разорвав губительную для нас обоих связь зависимого и созависимого супругов. Я искренне надеюсь, что его новая партнерша не станет обслуживать порочные наклонности мужчины и станет той, ради кого он откажется от выпивки.
Почти полгода я словно летала на крыльях: в одиночку сделала ремонт в своей квартире - чего не могла организовать все пять лет, пока была замужем. Выбросила все, что ассоциировалось у меня с алкоголизмом и мещанством, в котором я чуть не погрязла как в болотной трясине. Купила новую посуду и текстиль свежих цветов, приятных именно мне, не думая об их стоимости. Поработала с психологом, занялась внешностью и гардеробом. Домашние питомцы остались со мной и постепенно перестали болеть: раньше из-за скандалов они явно страдали, приходилось покупать успокаивающие ошейники. Сейчас это самые вальяжные и довольные жизнью звери на все белом свете.
Я встретила потрясающего человека, которого смогла полюбить спокойной любовью без надрыва и потери себя. С ним я вспомнила, что отношения можно строить сбалансированно, без нездоровой жертвенности и что можно быть любимой не за некую пользу, а просто так. Он стал самой лучшей поддержкой, когда в мою жизнь пришел рак. Но это уже другая история. И надеюсь, что со счастливым финалом.
Предыдущие части истории:
Уйти нельзя остаться
Трезвый взгляд на отношения - шаг к свободе от иллюзий
Выход из созависимости: тренировка здорового эгоизма
Взгляд в зеркало - первый шаг к выходу из созависимости
Созависимость и онкология: опасные связи
Созависимые отношения - спусковой крючок "чеховского ружья"