😃
- Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день?-с укоризной спрашивает врач у пациента .
- Четыре бутылки пива .
- Но я же вам разрешил только две!
- Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже разрешил две !
😃
-У вас есть бедные родственники?
- Я о них ничего не знаю .
- А богатые ?
- А они, к сожалению, ничего не знают обо мне !
😃
Гена видит, что его младшая сестра собирается пить воду из лужи.
- Этого нельзя делать!- кричит ей Гена.- В воде могут быть бактерии!
- Они уже все умерли, я сначала переехала лужу на самокате!-бойко отвечает девочка .
😃
-Я больше не в состоянии жить со Стёпой,-всхлипывая, жалуется своей мамаше новобрачная.- Он заставляет меня нервничать из-за каждого пустяка, и я худею прямо на глазах!
- Бедное дитя, немедленно уходи от него!
- И уйду, как только он доведет меня до 80 килограммов...
😃
Женщина в ночное время идёт мимо кладбища и вдруг замечает какого- то человека.
- Извините,- говорит она,- можно пойти вместе с вами, мне страшно.
-Конечно же, мэм.
- Искренне вам благодарна! А вы сами- то не боитесь в ночное время ходить по этим местам?
- Боялся, покуда был жив..
😃
Свенссон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся!-чертыхался он, когда ему не везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной!- назидательно произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся!- раздалось с небес...
***
Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
- Почему вы убежали из операционного зала?
- Потому что сестра сказала:"Прошу без паники! Операция аппендицита самая лёгкая..."
- Ну и что? Это действительно так!
- Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!
😃
Металлисту Грине очень худо. Он лежит на кровати и стонет. Около него хлопочет мама:
- Гриня, ну что сделать, чтобы ты поправился? Ну, хочешь, я цепями над тобой потрясу?
- Не, не хочу...
- Хочешь, поставлю диск "Айрон Мэйден"?
- Не надо...
- Ну чего же ты хочешь?
- Поставьте, мама, " Модерн Токинг", может, вывернет...
😃
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернёмся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели,- ответила недовольно подружка .
😃
Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая .
- Давайте сначала хорошую!
- Шеф, вы не страдаете бесплодием.
😃
Она:
- Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
Он:
- Но я не делаю ничего предосудительного!
Она:
- Вот именно. А времени остаётся все меньше.
😃
- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он- курица.
- Почему бы вам не показать его психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
😃
Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
Муж:
- Вот-вот , а ты говоришь, что я приятно провожу время.
😃
У молодого человека,шедшего по улице,был такой вид,будто он столкнулся с паровозом.
- Кто это тебя так разделал?- спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так,- ответил парень,-пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой,она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!"
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
😃
Молоденькая девушка явилась на прием к врачу и тот объявил ей , что она беременна.
- О, Боже, если бы я знала, чем это кончится,- запричитала она,- то не оставалась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому ещё не исполнилось восемнадцать лет.
😃