Я хочу объяснить в нескольких предложениях, откуда теория возникла, что за ней стоит и немного о том, как эту теорию можно понимать и применять. Понятно всем и всегда было понятно, что ребёнок должен быть любим своей мамой (более правильно говорить значимый взрослый), защищён своей мамой и должен понимать от своей мамы, что этот мир безопасен и в этом мире приятно находиться, это было понятно и раньше, чем образовалась теория привязанности, что же привнесла нового теория привязанности. Оказалось, что давать ребёнку ощущения безопасности и любить его можно по разному, и прежде чем расскажу как, хотел заранее оговориться, всё что сформулировано как теория, подтверждено социальными экспериментами, это не значит, что подходит лично к вам, к вашим отношениям с ребёнком или родителями, к вашим межличностным любым отношениям, если что-то не ложится на вашу психологическую сетку, на вашу интуицию или знания, полагайтесь на них больше, чем на знания психологов, потому, что люди все разные и опасно безоговорочно верить психологам и следовать директивно советам, я расскажу теорию, теория знает про всех, но не знает про каждого. По этому, можно послушать, взять на подумать, принять для себя то, что согласуется с Вашим мнением. Теперь, когда я с себя всю ответственность снял, можно рассказать, что такое теория привязанности.
В рамках теории привязанности, термин «привязанность» означает «биологический инстинкт, в котором ребёнок начинает искать близости к значимому взрослому, когда чувствует угрозу или дискомфорт. Поведение на основе привязанности ожидает ответ от значимого взрослого, который в силах снять эту угрозу или дискомфорт»
Когда-то в 70-ые годы, Мэри Эйнсворт провела эксперимент, что бы увидеть как дети реагируют на разлуку с матерью, пригласила испытуемых молодых мам и их двухлеток малышей в лабораторию, в лаборатории был постелен ковёр и он весь был заставлен потрясающими игрушками, в этой лаборатории стояло 2 стула напротив друг друга, с 1 стороны мама, с другой стороны исследователь тоже женщина примерно такого же возраста, заходила очередная пара мама и малыш, малыша усаживали на ковёр, он конечно же был поражён изобилием игрушек и начинал разбираться, что к чему. Мама сидела молча и ребёнок играл до тех пор, пока исследователь не давал сигнал маме встать и выйти из комнаты, естественно, тут же поднимался рёв, все малыши в 2 года и раньше, очень пугаются, если мама вдруг исчезла, как бы не были увлечены, это абсолютно нормально, что интересно, что происходило потом, когда мама возвращалась. Реакция ребёнка объясняла 4 типа привязанности
1 тип – ребёнок кидался на руки, успокаивался, и садился опять к игрушкам играть – это спокойная защищённость. Это привязанность которую мама смогла до 2 лет привить ребёнку, вообще не обязательно мама, тогда в 70-ые годы провели с мамами эксперимент. Сейчас уже может быть любой значимый взрослый, папа, няня, бабушка и т.д.
2 тип привязанности – когда ребёнок при возвращении мамы кидается к ней, успокаивается и больше с рук не сходит вообще, как бы его не уговаривала мама, как бы рядом мама не садилась на ковре, с рук не сходит – это привязанность тревожная прилипчивость.
3 тип привязанности – при которой ребёнок рыдал, когда мама ушла, но когда вернулась, уже сам себя успокоил и никак не реагировал, когда она пришла, ребёнок уже к 2 годам понял – в этой жизни надо полагаться только на себя, в этой жизни ни на кого не рассчитывай, он занимается игрушками сам, на маму сердится, такой самодостаточный – равнодушная отстранённость.
4 тип привязанности – самый редкий, самый ужасный, такая психопатическая привязанность, это испуганная отстранённость, он и хочет, что бы мама его успокоила, но мама такая непредсказуемая, 1 раз поцелует, потом пьяная лежит, другой раз пришёл отец алкоголик и бьёт, 4 раз мама вообще исчезла и не приходит и т.д., у такого ребёнка создаётся восприятие мира и безопасности в нём шаткое, непредсказуемое, из этих детей вырастают психопаты которые заходят в школу стреляют, или лягушкам лапки отрывают, это очень страшная патология и самая редкая, что хорошо.
Что же происходит, если мама своему ребёнку дала ощущение безопасности и при этом ведёт себя неспокойно с ребёнком, (сразу можно оговориться, дать такую индульгенцию мамам, мама только такая, какая она мама, если она тревожная, искусственно давать ощущение спокойствия ребёнку не получится, эту маму тревожную так воспитали, вырастили в тревоге или у неё медицинские или психологические показатели, мамы такие, какие они есть), но, если ребёнок вот это тревожное сердцебиение, температуру тела от мамы не перенял, что в этом мире очень страшно, надо опасаться, только у мамы на руках безопасно, этот ребёнок тревожность перенсёт в мир и будет относиться к миру с тревожной прилипчивостью, к близким своим.
Если мама растила по споку, успокаиваться должен сам, пусть орёт, кормить нужно по часам, если мама выучила, что не надо его убаюкивать и класть с собой в кровать, пусть покричит и привыкнет, что он спит в отдельной комнате, такая мама, холодная мама, у этой мамы вырастит ребёнок который будет думать так - в этом мире рассчитывать можно только на себя, никаких привязанностей, равнодушная отстранённость, никому не доверяет своих чувств, у него нет настоящих интимных отношений, это такой дон жуан, ловелас, вроде и со всеми, но ни с кем. Человек у которого нет близких друзей, немного параноидальный, закрытость, не рискует оголять чувства, потому, что когда-то когда он плакал и к нему не подходили он научился, нечего рыдать – нужно справляться самому, вот эти 3 понятия, что хорошо, что плохо в этом мире, можно ли полагаться на близких и на сколько это безопасно, все эти привязанности – в основном про 3, про 4 не говорит, это уже психопатология, это ужасно. Спокойная защищённость, тревожная прилипчивость и равнодушная отстранённость.
Эта теория была создана Джоном Боулби после знаменитого эксперимента, о котором рассказал выше. Это самый первый теоретик привязанности, получила распространение, потому, что теория объясняет и предсказывает, какие отношения близкие в жизни будет дальше строить.
Т.е. тот кто вырос в спокойной защищённости он и романтические отношения дальше будет строить спокойные, я тебя люблю, я к тебе привязан, но если ты исчезнешь я не пропаду, если нам придётся расстаться это конечно очень тяжело, но это не смертельно.
А вот если тревожная прилипчивость, которая шла от мамы, те дети которые боялись остаться одни, когда мама уходила из дома звонят ей, ну ты где, ну ты скоро будешь? Те дети которые не могут принять решение без того, что бы с мамой не посоветоваться, те дети, которых отдают в садик и они плачут в 1 день, через месяц и через 3 месяца, потому, что им очень тяжело от мамы оторваться. Эти люди создают романтические отношения прилипчивые, это созависимые, эти люди очень ревнивые, неуверены в себе, которые без конца проверяют, которые не могут ни минуты оставить партнёра, потому, что они себя без него не мыслят.
А вот равнодушная отстранённость – вот эти строгие мамы по споку, растят людей которые в принципе не умеют открываться в близких отношениях, у которых даже друзья не знают, что они на самом деле чувствуют, людей которые очень скрытные, закрыты и не развиты эмоционально. Потому, что если тебя с детства, с пелёнок, учили регулировать свои эмоции самостоятельно, ребёнок научился их подавлять и не научился их регулировать.
Это конечно всё теория, это не значит, что если так получилось в детстве, что будет всю жизнь, всё разбирается, анализируется и меняется, это работа с психологом или самостоятельная работа при желании. Но эта теория позволяет объяснить, почему я наступаю в отношениях на одни и те же грабли, почему я всё время ревнивый, во всех браках, по тому и ревнивый, что нет уверенности в том, что ты любим, нет уверенности, что всё в этом мире нормально, что не обязательно тревожиться.
Если хотите, что-то поменять, можно растить в себе этого нужного Вам взрослого, которого хотели бы получить в детстве. Но это уже отдельная большая тема, как растить в себе ощущение безопасности и перестать быть созависимым, сегодня мы только разбираем, что такое привязанность, что такое теория привязанности и откуда идёт.
Тем мамам, которые растят малышей надо понять, что тревожная прилипчивость вашему ребёнку может мешать, по этому успокойтесь сами и не передавайте, трясущийся невротический взгляд на мир своему малышу, а этот невротический трясущийся взгляд на мир чаще всего возникает у мам отличниц, у мам которые стараются быть максимально хорошими. Если ты очень хочешь, что бы у тебя пелёнки лежали в стопочке, ребёнок питался по ЗОЖУ, а при этом ты ещё и хорошо выглядела и везде был порядок, ты неминуемо невротичная, тревожная, по этому, лучше пусть будет грязно, но ты выспишься и ребёнком будешь в нормальных тёплых отношениях, чем ты будешь трясущаяся отличница, у которой будет всё хорошо и по местам, потому, что у тревожных отличниц растут тревожные дети. Это конечно не истина в последней инстанции, каждый сам выбирает, но в психологии большинством считается, что намного важнее – спокойная счастливая мама, чем стерильная обстановка, намного важнее.
Есть очень грамотный детский психолог и у него очень хорошая книга, кому такой подход ближе, Вудс Винникот – достаточно хорошая мать, на Русском языке есть его книга. Не отличница мама, а мама которая приемлема, которая достаточно нормально хорошая, отличницы мамы беда всей семьи, все кто расставляют тазики вместо того, что бы лечь спать, пока младенец спит, обречены на тревожность и невротизм, который унаследуют своим малышам. Это не только про мам, это и про пап, про любого кто воспитывает ребёнка, мама, папа, няня, бабушка и т.д., кто им занимается первые 2 года, кто в основном реагирует на ребёнка, когда он плачет и нужно покормить. Если 1 из родителей тревожный, а второй спокойный – у ребёнка намного больше шансов вырасти со спокойной защищённостью. Если оба родителя гипертревожны, гиперопекают, это не значит, что это приговор и ребёнок вырастет таким, это значит, что зная эту теорию и зная, что привязанность в детстве транслирует отношение к миру надолго, нужно сейчас расставлять правильные приоритеты, а те кого уже вырастили, понять почему, перестать обвинять родителей, они любят и делали как умели, а просто заняться этим. Объяснить себе, почему я такой зависимый, почему я такой параноик, почему такой ревнивый.
Вопрос, нужно ли выбирать партнёра исходя из знаний, подходящего по типу.
Социальные психологи уже проводили опыта и выбирали максимально гармоничные пары.
Если ты тревожно прилипчив и выбираешь кого-то тревожно прилипчивого, это нормально, будете ходить всё время за ручку и везде быть вместе.
Если ты равнодушно отстранён и нашёл себе такую же пару, ну и хорошо живёте по жизни параллельно.
Если ты спокойная защищённость, ты всех остальных успокоишь.
Но вот, если совпадение тревожной прилипчивости с равнодушной отстранённостью – это совпадение обречено на провал, потому, что в такой паре 1 будет чувствовать себя задушенным любовью, а второй будет чувствовать, что ему не хватает тепла и его не видят и не понимают.
Нужно внимательно проверять свои отношения, пока они не стали главными отношениями в жизни.
Появилось новое знание, если Вам интересно почитайте книгу Боулби – теория привязанности, разберитесь поразмышляйте, если Вас напрягло, Вам кажется, что это не о Вас или слишком близко, спокойно, никакие большие перемены не делаются срочно и резко, можно разбираться в том темпе, который Вам удобен и понятен. Вся эта теория на подумать, не больше.
Мы здесь совсем мне разбирали 4 тип, испуганная отстранённость – это все люди про которых мы узнаём из новостей, как нашумевшее дело сестёр Хачатурян и много других криминальных новостей. Этот тип очень важен, но вряд ли здесь сейчас такие есть, он уже больше интересен специалистам, которые занимаются исследованиями в этой области.
В принципе это всё, что хотел рассказать на сегодня.
Если Вас заинтересовало, можно посмотреть информацию по другим темам ещё и в моём инстаграмм.