Сейчас я думаю о том, что просто не знаю для чего живу. Зачем? Раньше море целей, планов, жиииить, а сейчас как? Я мечтала стать мамой, учить малыша новому, давать знания, чтобы получился хороший человек, счастливый, научить его радоваться, показать красоту жизни. Выкидыш, врачи, обследования, анализы, диагноз бесплодие, выкидыш, снова анализы, снова врачи. Но моя цель, я к ней шла, просто через все преграды, как танк перла. А сейчас? Цель разлетелась на миллиарды миллионов осколков. Как к ней идти сейчас??? Меня и на операцию не берут теперь... а без операции шансов стать мамой 0. Все, просто внутри как будто все нервные окончания оголились. На любую даже крохотную проблему, в виде пробки на дороге, я реагирую слезами.
В сц не схожу никак, после ковида простыла немного, по телефону сказали приходить после, как выздоровею, чтобы анализы сразу сдать. Я потерялась в жизни. Сейчас я понимаю что живу механически, встала, работа, пришла, ужин, сон. Робот. И постоянно хочу плакать. Среди ночи просыпаюсь от мыслей, от охватывающего ужаса и все, уснуть не могу. Ночь, время тьмы. Почему именно ночью настолько страшно от мыслей? Почему именно ночью так много думается о смерти. О том, что будет после? Меня не будет, а жизнь все равно будет идти?? Как это?? Без меня?? А где я буду? Больше всего страшно от вопросов, а где буду я?
Читала недавно про людей, которые вышли в окно, повесились и тд. И все родственники в шоке, все же хорошо было, даже намеков не было, да, были небольшие проблемы, но решаемые и бла-бла-бла. В данный момент я понимаю. Для них выхода просто другого не было. Для других людей да, проблемы, да, вроде не большие, решаемые. Но для них, тех кто прыгал, вышался, смерть это стало одной дверью, они не видели из-за проблем других дверей. И я сейчас не вижу.
Для чего я живу? Зачем?
Для чего и зачем вы живете?