Представьте, что вы живете в квартире без входной двери. Двери, которая защищает вас от непрошенных и нежеланных гостей, просто нет - и каждый желающий может беспрепятственно заходить в ваш дом в любое время суток и с любыми намерениями. У нашей психики тоже есть входная дверь - наши личные психологические границы. И если они размыты, всегда открыты или выстроены неправильно, то в вашу жизнь могут беспардонно вваливаться не самые приятные для вас люди, топча газоны в вашей душе, все оплевывая там и безобразничая.
Наша жизнь состоит из людей, которые получают удовольствие от того, что что-то создают, и людей, которые радуются лишь разрушая и обесценивая созданное другими. Так вот, последние непременно пожелают воспользоваться как отсутствием двери в вашей квартире, так и отсутствием ваших личных психологических границ, чтобы уничтожить нечто хрупкое и очень важное для вас.
То, как мы защищаем и создаём личные психологические границы, изначально формируется нашими родителями, но с началом подросткового периода мы начинаем делать это сами. Вы замечали как болезненно подростки охраняют свое внешнее и внутреннее пространство? Вот это и есть период перехода ответственности за психику от родителей к подросшему ребёнку и период освоения им своих личных психологических границ.
Умение видеть и уважать свои границы позволяет оценивать и соблюдать чужие границы. Это когда перед тем, как кому- нибудь «причинить добро» — дать непрошеный совет или навязать своё мнение, вы умеете сделать паузу, чтобы удостовериться: нуждается ли в этом тот человек или вы вторгаетесь в его личное пространство.
Психологические границы - штука полезная. Они показывают окружающим, как с вами можно, а как уже нельзя; где заканчиваетесь вы и ваша территория, на которой не стоит хозяйничать, а где начинается другой человек или общее пространство. Здоровые личные границы всегда гибкие: вы можете их открывать или закрывать, сужать или расширять в зависимости от окружения и ситуации. Таким образом вы выбираете сближение или отдаление от конкретных людей на комфортное и безопасное для себя расстояние. В качестве регулятора наших собственных границ мы используем наше собственное "да" и наше собственное "нет", твёрдое и искреннее. Без последующего обесценивания и чувства вины. По другому не считается.
Подобно тому, как мы вручаем ключи от входной двери нашей квартиры самым близким доверенным людям , мы вручаем ключи от наших личных границ тем, кому доверяем: друзьям, близким и знакомым. И именно они, как правило, причиняют нам самую большую боль. Те, кто совсем близко. Те, от кого не ждём. Те, кто с ключами. Потому что они настолько близко, что психика не ожидает удара и не успевает отреагировать.
Берегите себя и не забывайте о личных границах. Своих и чужих...
Ольга Караванова