Прошлогодний музыкально-воспоминательный пост для тех, кто хочет погрустить
12 августа 2020
Выхожу в обед после дождя, болтаем по телефону. С яблонь нападали яблоки, красные бока в зелёной траве. В асфальте, как в зеркале, отражаются деревья и моя жёлтая куртка. По мокрой дороге ползёт длинный дождевой червяк. Я смеюсь.
Вдруг проносится в памяти вся моя жизнь от момента, как я маленькая радовалась дождевым червякам на асфальте, до сегодняшнего дня.
Меня снова охватывает счастье, как тогда, за четыре месяца до рождения моей старшей. Я ковыляла на хромой ноге с палкой, беременная, по своему посёлку. Недавно выписалась из больницы. Не ожидала, что выживу. Я была малодушная и очень боялась родов и материнства. Во время беременности я плохо себя чувствовала и была совсем беспомощная и совсем одна. Муж не в счёт. Он варился в собственном пивном соку, работал на заводе, и ему до меня было не особенно много дела. Разве что недоумение, как ему, такому молодцу, баба вдруг досталась непрочная - другие вон годами в поле пахали и там же рожали, и ничего. На пятом месяце сильно заболела. В душе я испытывала облегчение, что возможно, всё кончится, и не нужно будет больше терпеть это всё, и ребёнка тоже не будет. Что с ним делать потом, с ребёнком? В больнице я провела взаперти весь август, а в начале сентября наконец-то смогла выползти на улицу. Я надолго запомнила, как мне было хорошо тогда на улице. Это были очень счастливые дни.
"Позабыта больничка, лекарства давно выброшены.
Помню только, как неуверенно, осторожно,
Я хромала в сентябрь и счастье меня охватившее.
Грело солнце, падали листья и плакал дождик."
Зимой родилась моя дочь. Были сильные морозы и высокие сугробы. Мне снились тревожные сны, как я плыву с ней, завёрнутой в одеяло, одна зимой на лодке, роняю ее в ледяную кашу, потом ищу, встречаю каких-то людей, которые не хотят помочь. Не то что не хотят, они меня просто не видят, не замечают.
Я была в растерянности, всё ли я делаю правильно, вдруг я усну, а с ней что-то случится? Почему она так плачет? Спит, вроде дышит. Первое время я всё время бегала к ее кроватке, смотреть, всё ли в порядке. И этот восхитительный запах медовый и молочный, которым пахнут только младенцы. И крошечные пальчики и ещё не здешний какой-то взгляд. Маленький мой человечек. Эмоции переполняли меня, разные и очень сильные.
Помогал альбом из моего детства "Наш ребёнок", который вела моя мать. Там были чёрно-белые фотографии меня, родителей. Записи о том как расту, первые слова, первые шаги, любимые игрушки и книжки. Фотографии снимал мой отец на фотоаппарат ФЭД-5.
Когда я подросла, я смотрела, как он их проявляет, негативы, плёнки, красный фонарь. Всё это была взрослая жизнь, непонятная, особенная. То, как получаются фотографии, казалось мне волшебством. Я листала этот альбом, сравнивала себя маленькую и своего ребенка. Вот, я же выросла. Значит и она вырастет. Всё будет хорошо. Купила и тоже вела альбом про свою дочку, но мои ребята потом добрались до него и весь изорвали, не сохранился.
Сейчас, как и тогда, семнадцать лет назад, двойственное ощущение. Я счастлива, что жизнь продолжается. В то же время, я устала от того, какая она трудная. Устала терять и боюсь всего, что ещё предстоит.
Альбом лежит у меня на полке.
Незавершённость счастья.
Набрела на этот клип, как молодые знакомятся, и дети, мальчик и девочка, передают цветущую веточку.
Смотрела на них и думала, что вот, привычная линия многих судеб. Они молоды и влюблены, и их семьи соединятся, продолжится род. Хотелось плакать.
Я не смогла так. Мой муж был из семьи алкоголика, и мой отец тоже пил. Зачем мы встретились? Я даже не влюбилась в него.
Мне говорили врачи, не будет детей, я не предохранялась. Аборт не решилась делать, хотя чувствовала, жить мы будем плохо.
Одна рожать тоже побоялась, родители меня не поддерживали, я была нищая. Вышла за него, загнала себя в угол. Вместе пили, потом порознь, каждый сам по себе.
Любила ли я своих детей? Я так устала, что перестала к ним что-то чувствовать кроме вины, и это разрушало меня.
Мой любимый со мной ненадолго, и даже когда он со мной, он одиночка.
Я ощущаю потерю детей как больную какую-то незавершённость, дефект. Вот с ними я совсем эгоцентрик. Я не могу выйти из своих переживаний. Не могу даже думать, что с ними творится. Мама предала, бросила. Ушла жить в другое место. А потом вернулась и ждала, когда они уйдут с отцом. Не любила, не хотела, плохая. Если бы мне дали с ними говорить, я бы пыталась оправдываться. Но вряд ли они меня поймут.
Может когда повзрослеют, поймут. А может, никогда.
Вот я свою мать не понимаю и не чувствую с ней близости, всю жизнь.
Женщины из соцслужбы, психолог, куратор, приняли сторону их отца, типа он выбрал детей. Никто не захотел понять, что этот человек пьёт, что он бил меня и не любил, никак не поддерживал, только ругал и унижал, годами. И я на всё была готова, только бы от него избавиться. Даже умереть была готова, только бы этот ад прекратился. Чтобы не видеть его, не общаться.
Чувствую себя виноватой.
Просто страшно думать, что с детьми что-то случится плохое.
Сделать ничего не могу.
Просто выговориться.
Нужно ждать. Мне бывает тяжело ждать. Если я не вспоминаю, мне легче. Может и нечего ждать, и я никогда их не увижу, Их отец угрожал мне этим. Я бы так хотела, чтобы мои дети узнали меня счастливой, чтобы мы дружили, что-то сделать для них, рассказать. У меня не было сил на это, я умирала. Сейчас появились, хоть и мало, но есть. Но мы не общаемся и не видимся, с февраля.
Мой любимый задержался у меня, мне хорошо с ним.
Стараюсь ценить с ним время, ведь он скоро уедет.
Чинили с ним кушетку. Почему мы всё время чиним кровать, спросила я? Сидели на полу с ним и смеялись. Иногда я смеюсь вообще без причины, просто от радости, как маленькая.
Ya no estás más a mi lado, corazón
En el alma sólo tengo soledad
Y si ya no puedo verte
¿Porque Dios me hizo perderte?
Para hacerme sufrir más
#миллион трезвых дней