В общем, после того, как я написала о нашей работе с Way по страхам, Катя-Клеопатра с форума кинула мне ссылку на Лиз Бурбо.
И у меня случился инсайт... Я читала и меня накрывало от каждой фразы узнаванием, я... Да это про меня, это я...
Взрослый в детском теле, ощущение маски на лице, ассиметрия, ускользание, попытки быть незаметной, чувство, что меня нет, не присутствовать, чтобы не страдать, бегство в иллюзорное, отстраненность от материальных вещей, они мешают бежать, снова я...
Характеристики травмы
ОТВЕРГНУТОГО
Пробуждение травмы: от момента зачатия до одного года; с родителем своего пола. Не чувствует права на существование.
Маска: беглец.
Родитель: того же пола.
Тело: сжатое, узкое, хрупкое, фрагментированное.
Глаза: маленькие, с выражением страха; впечатление маски вокруг глаз.
Словарь: "ничто" "никто" "не существует" "исчезнуть" "меня тошнит от...".
Характер: Отстраненность от материального. Стремление к совершенству. Интеллектуальность. Переходы через стадии великой любви к периодам глубокой ненависти. Не верит в свое право на существование. Сексуальные трудности. Считает себя никому не нужным, ничтожеством. Стремится к уединению. Тушуется. Умеет быть незаметным. Находит разнообразные способы бегства. Легко отправляется в астрал. Считает, что его не понимают. Не может позволить спокойно жить своему внутреннему ребенку.
Больше всего боится, паники.
Питание: Аппетит часто пропадает из-за наплыва эмоций или страха. Ест маленькими порциями. Сахар, алкоголь и наркотики как способы бегства. Предрасположенность к анорексии.
Типичные заболеваний: Кожные Диарея Аритмия Нарушение дыхательных функций Аллергии Рвота Обмороки Гипогликемия Диабет Депрессия Суицидные наклонности Психозы.
Я шла по улице до изнеможения.
Да, я типичный беглец. Совпадение на 90 процентов.
Алкоголизм вторичен?
Но мне хорошо в АА. Не отвергайте меня...
- написала.
Плохо, да? С этим живут вообще?
Катя мне отвечала, конечно живут! Осознают проблему работают с ней на устранение и поживают добра наживают... Всё поправимо, что теперь всю эту базу, что родитель не дал, в себе отращивать надо.
Но я её уже не слышала. Разлетелась на куски, задохнулась, с бешено колотящимся сердцем металась как пьяная, казалось умираю...
Потом прошло.
Приехала домой. Писала в тетрадке то, что Way мне задала писать...
21:17 Чего я хочу.
1. Построить тело, чтобы было красивое, а не тело изможденного дистрофика.
2. Следить за здоровьем. Бросить курить, правильно питаться, вылечить зубы, сделать УЗИ или что-то ещё, у меня кажется, гастрит. Больше спать.
3. Научиться планировать время.
Уделять время
-молитве
-детям
-читать художественную литературу для удовольствия, смотреть кино хотя бы иногда.
Для этого всего времени мне не хватает.
4. Сдать на водительские права. В процессе пойму, хочу ли я машину или нет.
5. Держать дом в порядке, красивым и уютным, открытым для гостей.
6. Искать дополнительный источник дохода. Преподавать? Написать книгу или статью? Или поменять работу? Все под большим вопросом. Наверное, не хочу.
7. Иметь собственных денег достаточно для себя и детей. Хочу, но не знаю как, потому что п. 6 не хочу.
8. Чтобы сад-огород был красивый. Но совершенно нет ни времени, ни сил. Бассейн для детей, летнюю резиденцию, это я скоро сделаю.
9. Сохранить то, что имею сейчас. Трезвость, АА, отношения с детьми.
10. На форумы ААшные поездить.
11. Новый холодильник.
Аскет я какой-то. Ни яхту, ни замок на Мальдивах не хочу.
Это задание такое было...
Написала и сидела как загнанная в угол. Ничего я этого не хотела. Хотела куда-то отсюда деться, чтобы не нашли, забыли, оставили в покое.
Но снова начала писать. Про с"кс. Которого без алкоголя совсем в моей жизни не стало. От писанины стало полегче.
22 июля 2018 23:18 Ну с"кс что ли.
Я извращенка. Латентная садистка. Меня заводят сцены насилия. Но мне не нравится, когда мне больно. Значит, я сама хочу причинять боль, мучить и слышать жалобные вопли и мольбы о пощаде.
Я этого в себе боюсь. И я скорее себя буду терзать, чем другого.
Физически. Морально зато отрывалась только в путь. Яйцами мерялась, у меня нет, но я больше мужик чем ты, унижала.
Нормальный с"кс меня заводит только на новенького, больше как игра, флиртовать, соблазнять, навязывать свои правила.
Все длительные отношения я строила на корысти.
На страхе остаться одной.
Очень быстро накал страстей спадал и я м~стурбировала своими мужчинами, представляя в голове извращённые свои картинки.
Я изменяла из мести, для подтверждения собственной значимости и ради игры. И ради историй. Любила придумывать и проживать всякие сценарии.
Я была эгоистична. И нечестна. Почти всегда.
Только в одноразовых связях было всё по-честному и без корысти. Но было страшно (страх насилия) и я от страха и чтобы казаться развязнее, пила. Много чего я по пьяни натворила.
Рассказывала мужу о своих изменах, чтобы его мучить, отомстить ему за то, в чем я считала он виноват.
А может, я хотела его спровоцировать на насилие.
Как надо было себя вести... Не надо было начинать. Вовремя надо было закончить. Предохраняться. Вообще поинтересоваться, им-то чего хочется? Не унижать, не мучить морально, не провоцировать. Не изображать жертву, чтобы был повод мстить и мучать.
Я всё рассказала Way. Я её ничем не удивила.
И я очень обрадовалась. Ничего особенного. Принятие. Вот это да!
Я ушла окрыленная, но быстро обломалась.
Мой идеал... Не хочу я больше никакого секса. Или хочу во все тяжкие, но уже по трезвяку. Я хочу нравиться, флиртовать, играть. Пошла купить себе белье. Я оказалась дистрофик и мне все велико, в пушап мне положить нечего. Урод какой-то. Смотреть тошно. В одежде вроде ничего, но лучше её не снимать.
Спортивный купила, размера s для фитнеса. Жмёт гад, ребра давит, растянется наверное, но брендовый, вдруг сильно качественный, не растянется. Шла с твёрдым намерением качать это все некрасивое, как крылья пелевинские петухи качали.
Расстроилась всё равно. Решила записать по горячим следам, заблудилась, запуталась. Ясность ушла.
И тут эта статья. И снова пришла картинка - я в магазине нижнего белья, обтянутые кожей тощие рёбра, жалкое худое, кривое какое-то тело, вспомнила своё отвращение к еде, загоны в голове, страх в глазах, ужас вокруг, люди, которым я всем мешаю...
Успокоилась вроде
Ну беглец и беглец. Ну бегаю, боюсь что отвергнут, мать моя меня бесит, но вроде такой уж жгучей ненависти нет к ней. Корысть есть сильная, а ненависть слабая.
Про идеал завтра напишу. Не придумала пока.
Источник дохода придумала. Подкачаюсь, заведу себе несколько рабов, буду их по сети мучить своей писаниной. За деньги.
Не читайте меня на ночь, я о-очень плохая девочка.
Уговаривала себя что переживу и это, лепила какую-то браваду. Слава богу уснула...
#миллион трезвых дней