Быть любезным другом и коллегой всегда казалось мне очень уместным: хороший слушатель, редко раскачивает лодку и с удовольствием соглашается с большинством. Но в последнее время я обнаружил, что хочу сбросить эту мантию и говорить за себя.
Например, в моей компании несколько человек не разговаривают друг с другом в определенные моменты и часто жалуются мне друг на друга. Я чувствую себя разочарованным ситуацией, но вместо того, чтобы рассказывать им всё, я слушаю каждого человека отдельно и стараюсь сохранить мир. Я знаю, что это не лучший способ решить проблемы в долгосрочной перспективе, но я также не хочу усугублять ситуацию.
Должен был, хотел, мог бы!
Часто после разговора я размышляю о том, что мне следовало бы сказать, но в данный момент я ничего не говорю. Что меня останавливает? В основном я беспокоюсь о том, что меня неправильно поймут или создадут конфликт, поэтому я молчу, а в голове проносится то, что я хочу сказать. Я разговариваю с психотерапевтом, чтобы изучить это. Она призывает меня исследовать свои чувства, когда я сталкиваюсь с кем-то. Какого результата я хочу? Что мне нужно в данный момент для достижения этой цели? Почему я думаю, что легче избегать споров, чем не соглашаться? Чем рискую, если я просто скажу, что у меня на уме?
Я понимаю, что боюсь создавать напряжение и расстраивать других людей, поэтому я использую молчание, чтобы они были "в безопасности". Когда я думаю о споре, я думаю о гневе, расстройстве и страхе. Это кажется бесконечным; опасная зона, которой я хочу избежать. Я понимаю, что так привык защищать чувства других людей, что отбрасываю в сторону свои собственные мнения и эмоции. Мне кажется, что я могу расстроить людей, а я не хочу портить отношения.
Кроме того, когда я планирую вмешаться, я колеблюсь и слишком много думаю о том, как сформулировать свою точку зрения, упуская свой шанс. Даже когда я уверен в своем мнении, мне нужно больше времени, прежде чем ответить. Потом я думаю о том, что мне следовало сказать, и злюсь на себя. “Похоже, вы берете на себя ответственность за чувства других; что, если они расстроены, это ваша вина”, - говорит терапевт. Она говорит, что мы можем взять на себя ответственность за реакцию людей, к нашему обоюдному ущербу. Я размышляю так: Что, если то, что я говорю, причиняет им боль? Что, если они будут думать обо мне по-другому? Она просит меня переосмыслить это и помнить, что, хотя то, что мы говорим, и может послужить спусковым механизмом для кого-то другого, мы несем ответственность только за свои собственные чувства. Она напоминает мне, что иногда может быть важно просто добрее сказать что-то, что может расстроить другого человека.
Ловушка пассивности
Что касается моих друзей, то сесть за честный разговор становится все более важным, поскольку наша нынешняя динамика наносит ущерб моим отношениям с некоторыми из них. На работе также бывают ситуации, когда, не говоря ни слова, я создаю себе проблемы или упускаю что-то из виду.
До меня доходит, что я впал в привычку убеждать себя, что проще молчать. "Есть два места, куда мы склонны идти, когда чувствуем себя в безопасности, - терапевт. - Мы становимся пассивными или агрессивными и используем молчание или насилие". Я определенно использую тишину и становлюсь пассивным. Мне нужно найти баланс.
Это нормально - выступать против
Есть один человек, с которым я легко могу сбросить с себя бремя – моя сестра. Мы часто расходимся во мнениях, но у нас хорошие отношения. Мы все время спорим, но решаем наши проблемы. Мы с сестрой игнорируем друг друга в течение нескольких часов после ссоры, а затем просто забываем об этом; или ссоримся во время ужина и смеемся за десертом. Я не чувствую такой же сдержанности с ней, и я уверен, что мы все еще будем друзьями после ссоры. Если ей нужно честное мнение, она спросит меня, и я не буду сдерживаться.
После этого откровения мой терапевт предполагает, что я действительно хорошо умею спорить, мне просто нужно использовать этот опыт и перевести его в другие отношения. "Люди, которые достаточно ценят ваши отношения, могут пройти через разрыв и устранить разногласия – естественную часть отношений", - объясняет она. Я хочу обрести такое же чувство безопасности, когда разговариваю со своими друзьями и коллегами.
Моя первая возможность появляется с моей девушкой. Хотя мне удобнее быть с ней откровенным, я все же иногда могу воздерживаться от комментариев или чрезмерно беспокоиться. Мы говорим о том, чтобы переехать и жить вместе, и она делает замечание о том, что ей не нравится квартира, которую мы посмотрели. Я неправильно понимаю ее и думаю, что она отказалась от идеи жить вместе. Моя мгновенная реакция - замолчать и начать беспокоиться. В прошлом я, возможно, просто оставил бы это, опасаясь вызвать скандал, или прокрутил это в уме в течение нескольких дней, прежде чем говорить об этом.
Я напоминаю себе, что наши отношения прочны и что игнорирование проблемы не решит ее. Я удивлен, насколько это заставляет меня нервничать, но я спрашиваю, что она имеет в виду, и объясняю свою точку зрения. Она становиться заметно ласковее, видя мой иррациональный страх, и говорит, что ей просто не понравилась эта квартира. Это мелочь, но она показывает мне ценность изменения моей усвоенной реакции, даже если это неудобно.
В рабочих ситуациях высказываться сложнее, особенно когда мне нужно думать на ходу. Когда я чувствую себя поставленным в неловкое положение, я начинаю нервничать и знаю, что плохо объясняюсь, что расстраивает. Терапевт предлагает мне создать время для размышлений в этих ситуациях, что снимает с меня давление, а также помогает моим коллегам. “Такие слова, как” Мне нужно немного подумать об этом", могут помочь людям узнать, как лучше всего работать с вами", - говорит она. Я практикуюсь и нахожу, что вопрос "Могу ли я вернуться к вам по этому вопросу позднее?” полезен. Создавая этот перерыв, у меня есть время отреагировать лучшим образом.
Подключи ментальные стороны
Также терапевт предложил мне медитировать перед встречей или сложным разговором, чтобы помочь почувствовать себя сильнее. Она также призывает меня не упускать из виду, как открытый язык тела и твердый тон голоса могут помочь мне чувствовать себя уверенно. "Убедитесь, что вы даете себе время вернуться в это состояние расширения прав и возможностей", - говорит она. Я нахожу, что могу сделать это, сделав паузу, перестроив свое тело, выпрямившись и сделав глубокий вдох. “Это посылает петлю обратной связи в ваш мозг и влияет на ваше настроение и поведение, особенно если вы чувствуете, что теряете контроль", - говорит она.
Это новое осознание помогает, но мой обезьяний разум все еще берет верх в данный момент. На новом внештатном рабочем месте коллега просит меня поддержать его, сообщив руководству, что другие пропускают крайние сроки. Я говорю, что сделаю это, но я обхожу эту тему стороной, когда приходит время. Я боюсь, что вызову конфликт и что менеджер плохо отреагирует. Я также беспокоюсь о том, должен ли я, как фрилансер, что-либо говорить. Но когда ситуация возникает снова, я понимаю, что мне действительно нужно.
Мне было предложено заранее спланировать мои замечания и желаемый результат, чтобы мой разум был ясен до того, как я заговорю. Я все еще чувствую себя неловко, но, вооружившись своими записями, объясняю всё нашему менеджеру. Она зовет меня в другую комнату, и я впадаю в панику, но ей не терпится поговорить об этой проблеме, и она благодарна, что я открылся ей. Это облегчение, и оно показывает мне, как при правильном подходе высказывание может помочь найти решение. После нашей встречи я чувствую себя гораздо более оптимистично.
Также мой терапевт подчеркивает важность активного слушания. "Когда ты чувствуешь, что тебе есть что сказать, естественно хотеть сбросить все с себя", - говорит она. "Но вполне вероятно, что другой человек тоже чувствует то же самое – действительно ли вы слушаете друг друга?” Она предлагает позволить другому человеку заговорить первым, а затем занять свою очередь.
Мне напоминают, что не все дискуссии нуждаются в решениях. Что я могу уважать людей, придерживаясь другого мнения. “Люди могут страстно говорить вам свою правду, и вы можете оставить ее на столе; это не обязательно должно быть правдой для вас". Так обстоит дело с моей сестрой – мы не всегда сходимся во взглядах, но мы все еще уважаем и ценим друг друга. Я вижу, что вместо того, чтобы беспокоиться о том, чтобы соглашаться со всеми, я должен сосредоточиться на том, чтобы быть честным и руководствоваться своими ценностями.
Я тоже имею значение
Все эти советы позволяют мне переосмыслить то, как я вижу конфликт. Для меня это не естественно, но я нашел небольшие способы укрепить веру в себя, чтобы я мог выбирать, когда высказываться и как лучше ориентироваться в дискуссиях, когда я это делаю. Я интроверт, и мне нужно время, чтобы все обдумать, но я учусь не испытывать такого сильного давления, чтобы реагировать в данный момент, и знаю, что это нормально - не торопиться, чтобы подумать, прежде чем ответить.
Мои тревоги и стереотипы мышления сдерживали меня, и я ставил свои опасения по поводу чувств других людей выше своих собственных. Теперь я вижу, что избегание споров не защищает другого человека и не решает проблему. Не высказывая своих чувств и мнений, я упускаю ценные возможности показать, что я думаю, чему я могу способствовать – и кто я на самом деле.
Вам также могут быть интересны статьи:
Как стать лучшим другом самому себе
5 мифов современного материнства и как разрушить их навсегда
5 полезных советов для поддержания здорового образа жизни