И вот вроде бы все неплохо, и уже даже не понедельник, но опять не могу уснуть.
Это я просто устала и очень хочу в отпуск. Короткие выходные не помогают. После них ещё труднее собираться в понедельник. Год без отпуска это грусть и повод. Было ошибкой не сделать перерыва хотя бы в пару недель в феврале между перехода с одной работы на другую.
Ещё острее это состояние переносится, когда все вокруг или едут отдыхать, или вернулись загорелые с массой впечатлений из поездки.
На работе стала очень легко раздражаться и срываться на окружающих. Кажется, что все от тебя бесконечно чего-то хотят, и телефон не замолкает.
Больше обычного раздражает бюрократия и поручения, в которых нет смысла.
Сегодня до такой степени, что не могу заснуть. Внутреннее чувство тревоги. Половина четвёртого утра.
Вернее, сейчас я бы ничем не хотела заниматься. Вот полгода пусть меня не трогают, а я полежу. И никакого начальства, которое смотрит с укоризной, мол, плохо стараешься, ещё и в отпуск хочешь. И никакого телефона, который звонит в субботу.
Все мое нытье в принципе обычно связано с необходимостью работать. Неожиданно, но денежки не хотят сами начисляться. За ними нужно ходить на работу.
Надо, иначе никак не перевезти маму в город, не купить жилья и машины.
Надо, и я вроде бы не совсем дура, и даже с образованием, но я сейчас ничего не хочу. Состояние гиперсоциофобное.
Хочу куда-нибудь в избушку на кордон. Лес и тишину. Кучу бересты и шерсти. Буду вязать и учиться делать берестяные лукошки. Ключевое слово - молча и одна. Буду полгода молчать, бродить по лесу, ловить рыбу, собирать шишки.
С таким состоянием и одной мыслью в голове - "когда отпуск" ничего путнего не решишь, конечно.
Самое лучшее сейчас постараться отвлекаться на спорт, уборку в доме, не думать о том, чем бы мне хотелось заниматься по жизни. Дотерпеть до отпуска и решить вопрос о смене работы на свежую голову, отдохнувшей.
Но с этим чувством тревоги совладать тяжело. Половина четвёртого утра, и я не могу заснуть.
Ладно, постараюсь упростить. И разложить по полочкам свои мысли.
Откуда тревога.
Цель - весной перевезти маму в город и жить рядом. Рядом, но не в одной квартире.
И вот смотрю я на старые дома и думаю. Что стоят они десятки лет. И ещё десятки простоят. И в них уже можно заехать и жить. За небольшие деньги. И делать ремонт постепенно.
Главная проблема - конечно же, деньги. Если брать хорошую готовую большую квартиру или дом, не требующий ремонта, то придется подписываться на огромный кредит.
Всё круто, дом или квартира - дворец, но обременение на много лет вперёд.
Большой кредит значит, что на работе с ненормированным графиком придётся работать до бесконечности. А я не уверена, что выдержу долго. (Вообще-то, я не уверена, что выдержу до осени).
Плюс - не видать машины, на нее не хватит при наличии большого кредита. Значит, отпадает вариант загородного дома (без машины ездить за город не вариант).
Второй вариант - небольшой кредит на старый дом, в котором можно будет что-то уже сейчас осенью сделать полезного, за зиму к весне накопить на бюджетную машину, весной заселиться, освободить маме свою квартирку. И делать ремонт не спеша.
Выплатить небольшой кредит и избавиться от ненормированного графика. Завести кур, сажать картошку, писать из дома медицинские статьи соответственно образованию и перейти на самообеспечение. Без вот этого пресловутого "дяди".
В общем, присмотрела я тут кое-что.
Но даже для небольшого кредита для банка нужно иметь постоянный источник дохода, читай: работу.
Поэтому надо как-то дотерпеть хотя бы до отпуска, чтобы решить всё трезво. Со свежей отдохнувшей головой.
Надо мыслить и планировать соответственно бюджету и возможностям. И не замахиваться на дворцы не по средствам.
Засну я сегодня или нет, пока непонятно. Пойду позавтракаю, что ли. Первый утренний кофе сегодня в четыре утра. Всем здоровья.