Полезные советы в контексте
— Если кто-то просит вас что-то сделать, поинтересуйтесь:
«Вам по-английски или со сметаной?»
— Когда пишете, не употребляйте заглавных букв, знаков препинания и вообще забудьте про абзацы.
— Станьте поклонником творчества Толи Баскакова или Стаса Михася.
— Напишите роман «Разорватое сердце» и отнесите его в издательство. Если окажется в издательстве «Крылов», он все равно не пропадет, редактор Гавлюченко подобным чтивом топит печку на даче.
— Если вы не справились с поручением, скажите своему начальнику: «Голоса в моей голове указали мне выполнить работу именно таким образом».
— Посетив зоопарк, обязательно научите ворона произносить ваше имя и не пожалейте для тигра целой булки хлеба.
— Купите себе точно такую же одежду, какую носит ваш начальник, и каждый день надевайте на работу то, в чем был он накануне. Это особенно эффективно, если начальство противоположного с вами пола.
— Смотрите все подряд телепрограммы и как можно больше разглядывайте модные журналы, пока вас совсем не заклинит.
— Прекратите читать любые книги, особенно классику. Ведь, как правило, идиот ничего не читает, кроме СМС. Он и так все знает. А чего не знает, того, по его мнению, и знать не нужно.
— Пройдите тест на IQ. Ибо подобные тесты рассчитаны на идиотов, страдающих от завышенной самооценки, и неудачников, нуждающихся в утешении и улучшении имиджа. Нормальный человек вряд ли озадачится выяснять свой IQ. Его вполне устраивают в качестве собирательной характеристики интеллекта средний балл школьного аттестата или вузовского диплома, послужной список и прочее. IQ — порождение западного образа жизни, при котором разного рода деляги не гнушаются делать деньги на чем только можно, в том числе эксплуатируя человеческие слабости.
— Носите прическу бандитов и полицейских, наголо стриженных и с коротким чубчиком, тем более если вы начальник городской полиции в звании полковника. Следите за речью и мыслями. Не стоит превышать уровень постового, то бишь длину чубчика.
— Крутите пуговицу на собеседнике, чаще ему подмигивайте. Если он поймет вас неправильно, оправдаться несложно, у вас застарелый тик. А как правильно, решайте по обстановке, глядишь, что-то и выгорит.
— Стройте глазки гаишникам, если не хотите платить штраф. Однако если вас поймут правильно, не обессудьте, и среди гаишников попадается голубой народец. Хотя иногда и. нормально ориентированный.
Приведу пример. Дочь моей знакомой Алена — студентка университета, который в советское время значился обыкновенным педучилищем, — однажды возвращалась из ночного клуба домой на своей машине едва ли не под утро. «Ну и что? — скажет иной читатель. — Пешком-то любому в лом будет». Вот и я говорю, какому студенту охота сейчас грызть гранит науки, когда можно купить экзамен, а сэкономленное время потратить на развлечения и прочую хрень? Другое дело, вследствие подобного освоения науки в самый ответственный момент рвутся резиновые изделия номер 1, изготовленные по нанотехнологиям новоиспеченных технологов, у новоиспеченных летчиков падают самолеты, а у подобных строителей разваливаются дома, в которых гибнут невинные люди, а новоиспеченные следователи все равно все списывают на терроризм.
В общем, тусовка тусовкой, но почему бы там не выпить от скуки? Алена и выпила.
Но разве об этом речь? Речь о доблестных работниках ДПС, которые таких, как Алена, нетрезвых тусовщиц ждут не дождутся на обочине темных дорог с давно приготовленными большими кошельками. Однако Алена на сей раз выпила совсем немного, каких-то пару-тройку банок джин-тоника да баночку энергетика. Подумаешь, запашок! Язык-то не сильно заплетается. Тем не менее стражи порядка не лыком шиты, попросили куда-то там дунуть, иначе права заберут.
Деньжат у Алены при себе не оказалось, на парня в клубе все спустила, тот пообещал при определенном к нему отношении рассматривать девушку в качестве потенциальной невесты. Но все расстроилось, у парня не оказалось презервативов, и его другая девица увела.
Но разве это могло являться веским оправданием перед стражами дорог? Пришлось Алене выкручиваться своими женскими методами, комплименты в ход пускать, глазки строить. Ее поняли, но для улаживания дела попросили все-таки проехать. Да, видать, сбились с дороги, в сауну привезли. Зато штраф не взяли, а утром Алена, вполне протрезвевшая и вдоволь пропаренная, домой вернулась на собственной машине, которую полицейские подогнали прямо к сауне.
Секс. Напутствие тинейджерам
Во времена моей юности никакого секса не было. Никто и слова-то такого не знал. Нет, конечно, он был, но прятался за ширмой других слов и понятий. И в отличие от нынешних времен секс прятался за толстыми и глухими стенами квартир, в глубине сеновалов, непроходимой чаще вечерних парковых кустов, на чердаках или в глухих ночных подворотнях.
Внешне все было пристойно и благолепно. Не дай бог, кто-нибудь узнает, что голозадую тетю Валю застали в соитии с дядей Федей где-нибудь на последнем этаже отдаленной новостройки. Упаси боже! Одними разводами, мордобоями до больничной палаты или могилы — от мужей и партсобраниями с выговором или отстриженными маникюрными ножничками семенниками — от жен тут не отделаешься. Что вы! Зато это было обстоятельное мероприятие, как говорится, с чувством, с толком, с расстановкой. И в невообразимой тайне. Ведь плод тогда сладок, когда запретен.
Помнится, например, в бытность моей работы в одном проектном институте была у нас уборщицей на этаже некая тетя Сима. Как начальник над вениками и половыми тряпками, имела она и свой служебный кабинет, подсобку. Помимо рабочего инструмента стоял там и маленький диванчик, чтобы иногда передохнуть с устатку после трудов праведных.
Но пользовалась тетя Сима — скромная руководительница чистоты и порядка возрастом этак за шестьдесят — этим диванчиком редко. Обычно приступала к уборке этажей часов в шесть утра, то есть на три часа раньше, чем начинал работу весь институт, и заканчивала выполнять наведение порядка к обеду, после чего благополучно уходила домой с гордым осознанием выполненного долга. От каморки этой у нее были персональные ключи, но подобные имелись и на вахте на случай пожара и прочих деликатных обстоятельств, связанных с юбилеями техничек и дворников.
И вот в один прекрасный день инженер Коля Самородкин, проследив, как тетя Сима удалилась домой, за пачку гематогена выпросил у вахтерши вторые ключи и скрытно заперся в каморке с секретаршей директора Клавой Бабкиной. Правда, на их беду, тетя Сима забыла в подсобке купленную утром в буфете института курочку и, дабы та не испортилась за сутки в тепле, вернулась за птичкой и застала там сплотившихся в соитии Колю и Клаву.
Боги, боги мои! Любовный экстаз парочки был так великолепен, а внезапный испуг разоблачения так велик, что они не смогли разъединиться, как ни старались.
Сердобольная тетя Сима, чуть не потерявшая рассудок от подобного безобразия в служебном помещении в рабочее время, ничем влюбленным голубкам помочь не смогла, как ни старалась, стягивая Колю с Клавы. Пришлось вызывать директора института. Тотв сердцах обозвал Клаву изменщицей, обложил ее крепким матом, чего раньше за интеллигентнейшим директором не водилось, но разъединить их тоже не смог. Не помог и сантехник Гоша, прибывший с разводным ключом наперевес и с крепкой похмелюги. Иные сбежавшиеся сотрудники тоже оказались бессильны.
Между тем Колины стоны становились все более душераздирающими. Пришлось вызывать скорую. В итоге несчастную парочку, с накинутыми на их голову одеждами, во избежание всеобщего опознания и позора, увезли в больницу. Говорят, там им пришлось отмокать в молочной ванне, прежде чем разъединиться. Итог был печален. Увольнением обоих незадачливых любителей служебного секса и семейными разводами, при этом кто-то кого-то покалечил и, по сути невинный, этот кто-то сел в тюрьму.
Такая вот была любовь! И продолжалась часа три, не меньше!
А ныне? Где запреты, где тайны? Сейчас, например, где-нибудь на проекте «Гадючник в Мексике» или в «Мушатнике-2» слетятся Паша и Маша на кратковременную случку и тут же разлетятся по другим койкам для образования новой парочки. Причем теперь сношаются на виду у всей страны, ставят рекорд времени соития — полторы минуты. Потом обсуждают, мог ли незадачливый Паша поднатужиться и продлить акт хотя бы до двух минут? Приходят к выводу — вряд ли. Хотя если у него завтра случится секс с Дашей с силиконовыми сиськами, эффект будет круче, чем с Машей, пожалуй, секунд на десять — пятнадцать Паша свой прежний рекорд побьет. Куда там мухам, вполне себе по-кроличьи! Хотя и не три полновесных часа.
Телеведущая проекта Клавдия Жобчак, расплывшись в лошадиной улыбке, с жеребячьим же оптимизмом будет вещать с экрана детской и подростковой аудитории, что сегодня нормально иметь одного полового партнера, а завтра другого. А пофиг, все равно половина населения страны ВИЧ-инфицирована, пусть другие пострадают. За любовь!
Конечно, читатель, ты возразишь, дескать, все брюзжишь, дядька, ворчишь! Вечно старичье гундит на молодежь. Так было и так будет. Да, ворчу. Но не от осуждения. Делайте что хотите, друзья, если вам это доставляет удовольствие. Занимайтесь сексом с двенадцати — тринадцати лет, если уже можете, когда хотите и с кем хотите, хоть мужик с мужиком, хоть баба с бабой, хоть кто с баобабом. Лично мне до лампочки.
Однако существует некое но. Скажем, если мальчишка начинает заниматься сексом в тринадцать лет, его инструмент не развивается вместе с ним, остается прежним. В итоге вырастает парень, а в трусах у него все по-прежнему. Мало того, продолжительность эрекции кроличья, частота прилежания значительно сокращается из-за ранней выработки ресурса.
А что же с девочками? Здесь все с точностью до наоборот. Отверстие от ранней половой жизни увеличивается до неприличных размеров, время ожидания оргазма затягивается порой до бесконечности. А потом все удивляются, почему какая-то там телеведущая, размалеванная до неприличия, с надутыми до ушей губами, Глаша Малинковская, которую вчера изнасиловали в такси и выбросили на дорогу, заявляет на всю Россию, что она, дескать, никогда не испытывает оргазма? Откуда бы ему взяться, оргазму, если чем-то маленьким болтать в чем-то до неприличия большом да при этом еще и быстро-быстро заканчивать эту болтушку?
Отсюда, кстати, и мизерные рекорды в полторы минуты. И об этом почему-то не предупреждают ни в школе, ни на улице, ни в клубной тусе. Нигде.
Мальчики и девочки, не будьте идиотами, не калечьте себе жизнь ранним сексом! На ваших незрелых чувствах зашибают деньгу серьезные дядьки на ТВ, в шоу-бизнесе и в сфере ширпотреба. Понимаю, гормоны играют, туманят и разжижают мозги. Куда от них денешься? Просто надо слегка потерпеть, лет этак до восемнадцати, а уж потом вкусить не зеленую дичку, а спелые яблоки.
Секс. Советы взрослым
Начну с недавней истории. Как-то зашел в кафе перекусить. Вдруг слышу громкий разговор двух поддатых сисястых девиц, устроившихся за соседним столиком. Одна в кепи а-ля Гаврош, с длинными накладными ногтями, похожими на лапки кузнечика, говорит второй, с наклеенными запыленными ресницами:
— Вчера пришла домой пьяная в муку. Пошла в ванную холодной воды на голову ливануть. Кран забыла выключить. Среди ночи гром в дверь. Сосед снизу пришел, сказал: «Еще раз затопишь, приду и изнасилую».
— Вау! И что?
— Сегодня ночью ждать буду, — томно вздыхая, отвечает кепка. — Специально воду включу. Прикольный чувак, и тачка у него крутая. Как думаешь, подарит?
— Губа не треснет?
— Пошли отсюда, мне еще надо приготовиться.
— Да чё тебе готовиться-то, подмыться, что ли?
— Завидуешь?
Они вышли, вызывающе вертя попками.
No comment, зато есть еще советы.
— Чтобы почувствовать себя сексуальным гигантом, достаточно поиметь пару минут проститутку. За те две минуты соития она признает вас сексуальным гигантом. за ваше же бабло, конечно. Но можно быть им всегда, если иметь на содержании хорошенькую марамойку. — Более дешевый вариант. Купите резиновую Барбареллу. Вам никогда не будет стыдно перед ней, она всегда будет удовлетворена в полной мере. А сколько сэкономите денег на подарках, которые не купите, на ресторанах, куда ее не сводите, на лучших друзьях девушек бриллиантах? Есть над чем задуматься!
— Создайте однополую семейную пару. Все будут плевать вам вслед. Ну и что? Вы же идиот, вам все пофиг!
— Ходите на гей-парады с лубрикантами в руках. Лучшая реклама имиджа идиота.
— Чаще посещайте магазины интим-товаров. Все сразу поймут, что вы неудачник в сексе, а это ныне приравнивается к идиотизму.
— Смотрите ТВ, помимо «Домушника-2», «Гадючника в Мексике», «Секс с Алисой.», где она научит правильно держать в руках важный орган, а также «Деффчоночек», «Счастливых порознь» и особенно «Комедийный клуб» и «Женскую суперлигу». Там великовозрастные пацаны и девицы не понимают юмор, а юморить охота, поэтому лучшего, чем шутки ниже пояса, не нашлось. Режиссер при этом умело координирует надрывный гогот суковатой публики. Неделя у телевизора — и вы начинающий идиот, через полгода — абсолютный.
— Если у вас в штанах спрятано нечто серьезное, это еще не значит, что вы крутой и неотразимый для марамойки Моти более чем Петя Хрущ, у которого нечто увесистое в пиджаке, а именно бумажник.
— Любовь как форма потребления.
Рекламируется на ТВ в передачах, где участники непрерывно прыгают из койки в койку, сношаются чуть ли не с каждой вешалкой подряд, изредка женятся за приз, которым их стимулируют. Потом, ясное дело, рожают и разводятся. И не замечают, как сердце ветшает. Осень, зима, от красоты остаются скелеты и позор прошлых поступков, которые в конце концов становятся известными их детям, родившимся непонятно от кого. Детей будут дразнить сверстники, они устыдятся своих мамаш-одиночек за прогулянную молодость, протраханную налево и направо, за жизнь, брошенную к ногам идиотизма.
Бизнес
Даже идиот понимает, что ныне к успеху могут привести не только серьезные мыслительные способности, но и пронырливость, торговля телесами, предательство и продажность душ. Поэтому идиот при выполнении задания руководствуется совершенно иными критериями, нежели нормальный человек. Его не волнует, хорошо или плохо он работает, поскольку абсолютно уверен в собственной неотразимости. Для него главное, чтобы это случилось в среду.
С другой стороны, только у идиота надежда почти никогда не связана с разумом. Он может упорно бесконечно ждать от жизни внезапно свалившегося богатства — выигрыша в лотерею, умершего неизвестного доселе дядю-миллионера в Швейцарии, у которого он оказался единственным наследником, автомашину с «Поля дураков», богатого жениха от программы «Давай поженимся» или лампы Аладдина. Все остальные что-то для этого делают.
Идиот ныне учится в институте за деньги, в итоге получает специальность безработного. В лучшем случае работает за прилавком, менеджером по всякой ерунде, охранником и тому подобное. О каком бизнесе речь? Можно, конечно, заняться и «бизнесом» в какой-нибудь структуре, например в Avon. Распространителем дешевого парфюма. Там всегда есть вакансии для идиотов, но почему-то очень большая текучесть кадров. Я как-то встретил знакомую тетку с тефлоновой сковородкой в руке.
— Купи, Коля. Последняя! — попыталась она всучить ее мне и смотрела так, что, если я возьму эту железку, она одарит меня интимом.
— Спасибо, но посудой жена занимается.
— Правда? Тогда дам свой адресок, пусть приходит, у меня выбор, как в магазине, и дешево. Считай, даром!
— Так ты же сказала, последняя сковородка.
Знакомая опешила и после непродолжительной паузы сказала:
— Да к черту это дерьмо! Я решила отвезти весь хлам назад, в офис компании. Сегодня всю ночь не спала, думала, чем по жизни заняться. Вот, решила стать писательницей, вроде Донцовой. Говорят, неплохие бабки зашибает. А почему нет?
No comment, зато есть вывод, если у кого-либо ничего и нигде не получается, значит, он идиот.
Героизм и игромания
Чтобы почувствовать себя героем, не обязательно лезть в горящий дом и кого-то спасать, просто поиграйте часок-другой в стрелялку и сокрушите дюжину монстров. Но не увлекайтесь, не просиживайте сутками за компьютером, иначе войдете в роль и, став идиотом, начнете мочить в сортире живых людей.
Политика
Вступите в партию. Наличие убеждений у человека — признак интеллектуальной недоразвитости. Убеждения — лишь компенсация за неспособность понять данное явление в его конкретности. Человек с убеждениями негибок, догматичен, зануден и, как правило, идиот.
Вступив в партию, пробейтесь в Думу, и вместо «Закона об отмене метеоритов» добейтесь введения «Закона об отмене идиотов». Этим вы решите проблему идиотии в России.
Советы обывателю
— Запомните, пофигизм — лучшая среда для развития идиотизма.
— Меньше думайте, больше задавайте вопросов. Например, администрации района. Почему колеса трамвая вашего маршрута такие маленькие и вы постоянно опаздываете на работу? Или лечащему доктору: почему у мадам Чаконе большие сиськи при тощей заднице?
— Если вам уже до фига лет, накачайте свое тело крутыми мышцами, как Шварценеггер, сделайте подтяжку лица, как Зюгалин, пойдите на программу «Секунда славы» жонглировать пончиками, и вы не только внешне, но и по внутреннему содержанию приблизитесь к идиоту. К старому идиоту.
— И помните, талант не передается половым путем, а идиотизм — частенько. Посмотрите, например, на мамаш из «Порнодома-2» и их дочурок. Не дом, а куча навоза, где молодые идиоты сбегаются, как насекомые, на случку, а потом разбегаются в поисках нового партнера. Идиотизм, мать его, не пропьешь!