Поехали!
В Сочи:
— Не помню, куда машину поставил.
Ниже по течению смотрел?
******************
Муж считает,что у него фигура греческого Бога.
Как ему сказать,что Будда не из Греции?
******************
Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь.
Возможно, это ваш будущий муж.
******************
Плохая примета — это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка.
Причем ворона каркает, а кукушка молчит.
******************
Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.
******************
Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете.
******************
Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
******************
Сидим за новогодним столом.
— Ой, я кофточку испачкала!
Да не парься, год свиньи уже начался.
******************
Роза Марковна, вы готовы с Семой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Семочка сегодня днем уже два раза падал в голодный обморок.
******************
Найдена собака.
Доберман. Окрас — черный.
Зовут Бобик, не исключено, что врет.