Поехали!
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
**************
Кассирша:
– Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
– Ну… , показывайте…
**************
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задн*цу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задн*ца — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
**************
Очередь за огурцами.
1-я женщина говорит:
– Мне подлинней!
2-я:
– Мне попупыристей!
3-я:
– А мне все равно, мне для салата.
**************
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. — Я туда 10 рублей запихиваю и раз! — кофе выиграл!
**************
– Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
– Ну ладно, ладно… А ряженка?
**************
Одна соседка говорит другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
**************
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
**************
Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает:
– Лимоны есть?
– Нет.
Назавтра приходит снова:
– Лимоны есть?
– Да нет же, это ж обувной магазин!
На следующий день идет снова. Продавец увидел его издали и быстренько выставил табличку: “ЛИМОНОВ НЕТ!”
Мужик:
– А что, были?
**************
В магазине:
– О, я чувствую – вам, наконец-то, сыр завезли?!
– Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!