Часто случается, что ваш супруг/партнер причинил вам какую-то боль. Теперь он/она выразил/а то, что кажется вам искренним раскаянием. Может быть, вы даже сказали, что принимаете принесенные вам извинения, но теперь вы задаетесь вопросом, не было ли это только на словах, потому что вы совсем не чувствуете себя прощенным. Совсем наоборот. Вы чувствуете себя застывшим в позиции "против прощения".
Однако вы действительно и искренне хотите простить. Вы не думаете, что ваш партнер повторит поведение, которое причинило боль. Вы знаете, что прощение полезно для вас, что сохранение обиды в конечном итоге лишит вас покоя.
И все же вы не можете простить его/ее. Почему?
Плохая новость заключается в том, что барьеры на пути к прощению не всегда легко выявить. А иногда, даже когда мы это делаем, уровень дискомфорта после обнаружения может быть настолько велик - "Это безумие! У меня нет чувства вины! За что я могу быть виноват? В конце концов, это была не моя вина!", - что разум прибегает к защитному механизму, чтобы защитить себя, и полностью отвергает откровение.
Хорошей новостью, однако, является то, что как только вы осознаете препятствия на пути к прощению, они, как правило, исчезают и позволяют вам продолжить осознанное желание простить. Это похоже на то, как будто обнаружение препятствий посылает разуму сигнал о том, что ему больше не нужно сохранять эти препятствия.
Распространенные препятствия на пути к прощению: Стыд, вина и страх
Стыд
Стыд - мощная сила в жизни человека, он может маскироваться под другие эмоции, поэтому его трудно обнаружить, но он может влиять на ваши отношения и решения.
Еще более сложной проблемой является то, что стыд часто очень нелогичен. Это означает, что иногда мы можем испытывать чувство стыда в ситуациях, которые объективно, по нашему мнению, не должны вызывать стыд. Например, ваша подруга рассказывает вам о своем большом повышении на работе, и вы чувствуете сильную волну стыда из-за того, что вы не смогли продвинуться по карьерной лестнице. Стыд настолько острый, что вам хочется спрятаться от нее, хотя она просто делится с вами (не соревнуется), вы работаете в разных областях, и она вовсе не сравнивает ваши карьеры.
Если вы активно пытались простить своего партнера за нанесенную обиду, но безуспешно, стыд может преграждать вам путь к прощению. Вы можете подсознательно чувствовать, что недостойны его/ее извинений и что поэтому вы не в том положении, когда у вас есть "право" даровать кому-либо прощение.
Чувство вины
Чувство вины по тому или иному поводу настолько распространено, что может показаться клише. Но если вы считаете эмоцию обыденной, это не значит, что она менее вероятна в вашей жизни.
Ваша реакция может быть такой: "Но я не чувствую себя виноватым. Значит, я не виноват".
Как партнер, оказавшийся в положении прощающего, вы можете испытывать чувство вины, если какая-то часть вас задается вопросом, не были ли вы каким-то образом частично виноваты в проступке своего партнера. Вы можете с чувством вины думать, что тоже должны извиниться перед партнером, хотя, возможно, вы не захотите ставить себя в положение, которое вы считаете "унижающимся".
В конце концов, вы, как прощающий, имеете, так сказать, преимущество. В данный момент баланс сил перекошен в вашу сторону. Это также может заставить вас чувствовать себя виноватым, правда о том, что вам нравится чувствовать себя более сильным, чем ваш партнер.
Страх
Трудно отрицать, что страх - одна из самых сильных эмоций. Поэтому неудивительно, что страх попал в список препятствий для прощения, особенно когда вы пытаетесь простить любимого человека.
Опять же, страх может быть не самой сильной эмоцией. Страх может быть не самым очевидным переживанием для вас на первый взгляд. Но под всем этим может скрываться страх, что, простив своего товарища, вы откроете себя для новых обид. Возможно, вы не до конца уверены в том, что он/она не совершит такой же проступок в будущем. Или вы опасаетесь, что, простив партнера, вы станете более уязвимым и, следовательно, подвергнетесь другому виду боли.
Прощение, в действительности, означает отказ от обиды, откладывание метафорического щита и оружия. А разве мы все не беззащитны без своих доспехов?
Прощение - это не какая-то теоретическая концепция, с которой приходится сталкиваться лишь некоторым из нас, это реальный жизненный вопрос, с которым мы все столкнемся в тот или иной момент: простить или удвоить свое негодование по поводу несправедливого отношения.
Некоторые из нас учатся прощать, потому что нас загоняют в угол. В такие моменты мы сталкиваемся лицом к лицу с тем, что удержание обиды на самом деле вредит нам. Другие работают над прощением до того, как спуститься на тупиковую дорогу. В любом случае, предприняв шаги по выявлению распространенных препятствий на пути к прощению, вы сможете проложить путь к более гармоничной внутренней жизни, когда будете к этому готовы.