Врачи- тоже живые люди.
Им изменяют мужья, их дети приносят двойки, их коты болеют мочекаменной болезнью, их соседи орут по ночам, у них есть тещи и свекрови со всеми вытекающими.
У врачей бывают проблемы с начальством, да и просто- болеют, устают , у них бывает ПМС и просто плохое настроение " из за ничего".
Но до этого никому нет дела.
Выбрал такую работу- иди и работай.
Засунь куда подальше свое настроение- оно никому не интересно.
Надел халат- надень и участие и терпение.
За последние две недели чередой прошел ряд очень неприяных событий, которые здорово повлияли на мое настроение.
Нацепляй участие- не нацепляй, а злой гормон кортизол делает свое черное дело- он не муха, от него не отмахнешься.
Но я же сильная, мужественная
( мы, Стрельцы такие- нас голыми руками не возьмешь).
Отсидела я прием ,стоически выдержав:
1.Опоздавшую на 15 минут пациентку, которая записалась на УЗИ органов брюшной полости, но вдруг вспомнила, что ей не это надо. С терпеливой улыбкой я ей перечислила весь прайс, и мы общими усилиями выяснили, что ей таки надо посмотреть сердце.
Так же договорились- что бюстгальтер все таки надо снять, а не отодвинуть.
Снятие оного предмета туалета дама произвела неторопливо.
Но я опять же с вежливой улыбкой терпеливо ждала.
Сказать- снимайте побыстрее : это ни Боже мой!!!
Это будет непременно расценено, как страшное хамство со стороны доктора!
Опоздать на 15 минут раздеваться еще 10- это не хамство, ни в коем разе!
Сердце оказалось, как у допризывника ВДВ. Дама хотела подробной лекции на тему " а что же тогда ТАМ болит"?
Тут пришлось показать огромный кукиш злому товарищу кортизолу и с милой улыбкой послать даму.....к кардиологу.
Или какому там она хочет ...ологу.
2.Яжемать упитанного вертлявого юноши 6 ти лет, который
( теоретически) к 6 годам должен понимать простые фразы на родном языке ( типа " полежи спокойно 5 минут), но - не понимал.
Вертелся ужом на сковородке, здорово " помогая" мне вести исследование в тандеме с заботливой мамочкой, которая каждые 10 секунд орала мне в ухо :" Ну что там?!!! Что то страшное?!!!!".
У упитанного юноши оказалось...ничего..
Ни " воды в животе", ни " рака в печени".
В итоге мамаша сказала :
- Вы такой добрый, вежливый доктор, мы теперь всегда к Вам ходить будем..
А то в клинике "ХХХ" нам сказали- что Васечка у меня страшно невоспитанный, а я не даю врачу работать.
Весьма польщена.Приходите еще.
3. Даму, 45 лет, на УЗИ органов малого таза,имеющую в анамнезе трое родов, которая усердно изображала из себя Весталку.
Ну, то, что дамы, пришедшие на гинекологическое УЗИ безмерно теряются, когда их спрашиваешь о первом дне последних месячных- этим меня не удивишь.
Я уже давным давно не задаю вопросов типа : ну идете же на гинекологическое УЗИ, ходили на него стопицот раз.Ну там же всегда спрашивают этот чертов " первый день последних" этих самых.
Можно заранее в телефон посмотреть?
Не, зачем.
Будем на приеме сначала долго переспрашивать-" а первый день последних- это как понимать?", потом минут 5 рыться в телефоне.
Но это- право, пустяки.
Раньше я говорила " трусики снимаем"
Но когда у меня стали спрашивать:
- А колготки снимать?
- А снимать полностью или можно на одной ноге оставить?
На
- А сапоги можно оставить?
Я сломалась, и стала говорить:
- Снимайте низ, как к гинекологу
Жизнь наладилась- все ходят к гинеколгу, и знаю, что если взгромоздиться на кресло в сапогах-доктор будет ...несколько удивлен.
Сегодня я впервые увидела пациентку, возлегшую на кушетку в трусах ...
Кортизол, молчать!!!!!!
Спросить у 45 летней, трижды рожавшей женщины:
- Вы что, первый раз на гинекологическом УЗИ?!!!- это ни Боже мой!!!!!( см выше)
4. Даму, пришедшую на УЗИ плечевого сустава. Правого.
- Когда я поставила датчик на левый..
Вернее попыталась поставить.
Дама схватила меня за запястье с силой международного чемпиона по армрестлингу и дико закричала:
- У меня ПРАВОЕ плечо!!!!!
Кортизол- ты меня достал!!!
Ща как дам!!!!
Улыбочка! Яжеврач!
- Вы когда снимок легких делаете, Вам одно легкое снимают?
- Нет конечно!
- Вот и суставов- два.
Необходимо осмотреть оба.
Напряженное шевеление мысли...
Но я знаю волшебную фразу!!!!
- Не беспокойтесь- цена будет та же!
Кортизол позорно бежал.
5- 15 : так, по мелочи
- Явление с 5 месячным младенцем 7
( семь) человек родни( русские).
-Барышни с 2 днями задержки на предмет " установить срок беременности и послушать сердечко".
Неужели этот рабочий день прошел?
Я жива?!
Поскольку малопьющая, тортиков не ем, стресс решено снять арбузом и фермерской молочкой.
Улыбнувшись солнышку и нюхнув запах пыльного асфальта топаю в фермерский магазинчик.
В магазинчике том работаю три милые , давно знакомые продавщицы.
Что интересно- все три Лены.
Захожу.
О! Сюрпиз! Не Лена!
А может- и Лена, только незнакомая.
И какая то очень грустная и потерянна.
Сморит на меня полным скорби замутненным взором.
Кот заболел? Свекровь на время ремонта на год вьехала?
Сын в суворовское не поступил?
Не суть!
Ясно одно : кортизол мимо не прошел!
Беру творог, сметану..
И- снимать стресс, так уж тяжелыми наркотиками!
Гулять так гулять!!!
- И две сардельки.
Нет, этого мало для лакшери.
И я решаюсь:
- Подкопченные!!!!
Пусть ЗОЖники рыдают!!!
Продавщица взвешивает мне сардельки
Убираю.в сумку.
Зависает.
- Творог еще и сметану.
- А! Да! Точно.
Взвешивает творог.
Называет цену сырокопченой итальянской.
Напряженное молчание
Мой израненный кортизолом мозг:
- Фигасе товорожок подорожал!!!
Элитных джерзеек что ли фермеры прикупили?!!
Ее мозг тоже понимает : что то не то!!!
- Ой, я Вам сыр неправильно посчитала!!!
- Сыр?!!!!
- Ой, это не Вам..Простите- доставайте, что там у Вас - снова перевесим.
Достаю подкопченные.Перевешиваем.
Пересчитываем.Добавляем сметану.
Расстаемся друзьями.
Направляюсь за хвостатым- полосатым.
Выбран упругий красавчик- гордость отечественного бахчеводства.
Запускаю руку в сумку за кошельком..
И она тонет в чем то жирном и вязком..
Заглядываю в недра : ну конечно!
Поллитра фремерской сметанки радостно обволакивает косметичку, записную книжку, корзику, картонку, маленькую собачонку...
Продавщица в обьятиях тревожно-,депрессивного расстройства не удосужилась покрепче прихлопнуть крышку хлипкой фермерской упаковочки и засунуть ее в мешочек.
Кортизол- забодай его комар!!!!
До дома- пара километров.
Кои я и прошла по 35 градусной жаре и 100% влажности, поливая дорогу запашистой сметанкой и счастливая от мысли, что телефон лежал в боковом кармане.
Придя домой, вместо того, чтобы полежать на диване под нежный шепот кондиционера , я полтора часа отмывала сумку, раковину, подкопченные, косметичку, корзинку, картонку, маленькую собачонку, запускала внеплановую стирку , отмывалась от попавшей в уши и волосы ( как?!) сметаны и размышляла..
Не ту профессию выбрала!
Продавщице можно быть печальной и творить на кассе черти че.
А тыжврачу- ни в коем разе!!!!
Надел халат- будь добр, не забудь и улыбочку!
Подписывйтесь на канал!
Темы разные- но никогда не скучные!
Всем здоровья и благополучия.