Яжеврач

ЗАХИХИКИВАТЕЛИ Доброго дня всем подписчикам и гостям канала!Продолжаю серию публикаций о людях, которые вызывают у окружающих эээ...некоторые скажем так недоумение. В смысле- чьё поведение кажется нам нелогичным и малопонятным. Да что уж там , давайте без политесов- говорить прямо : раздражают. Сразу отмечу- мои рассуждения, это всего лишь мои рассуждения, не претендуют на какую то Великую Истину. Однако моя профессия позволяет мне быть довольно достоверной.Нет, я не психиатр, но уже много лет работаю с людьми.И если бы я не находила некий разумный компромисс в общении с ними, эта самая моя профессиональная деятельность была бы просто невозможна. Итак, тема сегодняшней публикации ЗАХИХИКИВАТЕЛИ Классификация моя))то за люди? О, уверяю вас- вы с ними сталкивались не раз! В МИРУ: Это люди, которые вот все все знают- от того, как правильно пикировать помидоры до того, почему падают космические корабли. Но вот есть нюанс- знания эти вообще непонятно на чем основаны, а точнее говоря- не основаны вообще ни на чем.Ибо знаний как таковых, собственно вообще никаких нет. Если наугад почитать комментарии под любым профессиональным постом даже здесь, на Дзене, непременно увидишь массу таких типа :" - Ой, хихихи, что Вы такое несёте, да не может такого быть!!!".Допустим, автор пишет- мол, козлят мужского пола держать невыгодно.И тут же:- Ой, хихихи, да что Вы такое несёте! Как невыгодно то?! Моя троюродная прабабушка уже 50 лет их держит, и делает на этом по 100 миллионов в год! Ну, и конечно же больше всех достаётся психологам, логопедам и врачам. Моя подруга, по совместительству детский невролог рассказывает, что на приеме до 70% времени уходит на то, чтобы донести до матери больного ребёнка то, что её ребёнок действительно болен, и его нужно реально лечить, а не :" - Доктор, хихихи, что Вы такое придумываете, свекровь говорит, что муж в детстве точно так же тряст головой и мычал, а потом ПЕРЕРОС, так что дайте нам справочку в сад, да мы пойдём, не буду я ребёнка ХИМИЕЙ ТРАВИТЬ!". ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ? В основном- просто элементарно это люди малообразованные, с очень скромным багажом знаний.Ну вот например однажды ехала я в междугородном автобусе, а сидящая рядом дама что то читала в телефоне.Такие люди читают в основном - кто что поел и кто что надел в мире знаменитостей.И прочитала она, что экс- королева Испании София Датская и Шведская что то там поела и надела. И вдруг " захихикала" - Что это за бред?!! Как она может быть Датской и Греческой?!! То есть человек вообще не в курсе, что при равнордном браке ( то есть и отец и мать принадлежат к правящим домам) ребёнок получает титулы и отца и матери. Но это так- просто для примера. В РАБОТЕ ВРАЧА. Естественно- таких людей полно.Каждый день.И с ними надо как то взаимодействовать. Лечить надо всех, работа такая.Никаких лайфхаков молодым коллегам я тут не сообщу.Терпение, терпение и ещё раз терпение.Варианов нет.Спокойно и твёрдо убеждает и разъясняем- насколько вообще это позволяет время приёма. Из последнего: Пациент с грибком на ногте пальца стопы. Категорически был не согласен:" - Это мне ведро на палец на даче упало, хихихи, никакой это не грибок".Не вопрос.Сдадим соскоб.Результат положительный. Вот как! А я то думал- ведро виновато! Пациентка с болями в спине.Это почки у меня, я точно знаю! У мамы в 1976 м году точно так же было! Её и в больницу клали! Да нет, не почки.Анализы нормальные, температуры нет, по УЗИ все нормально.Хондроз это обострился. Да ладно?!! Точно не почки?!!!Хихихи!!! Как так может быть?!!!Спросите у любого профессионала- и он вам множество подобных историй расскажет. Любой парикмахер- о том, сколько раз в день он убеждает клиенток, что им вот никак не надо краситься в блондинок, а любой прораб о том, сколько у него уходит времени на то, чтобы объяснить заказчику, что вот тут раковину вот вообще никак не поставить. ЧТО ДЕЛАТЬ, если в вашем окружении появляется захихикиватель?Если вы профессионал- деваться некуда. Так и будете разъяснять. А так-бегите!!!))) Подписывайтесь на канал! Темы разные, но никогда не скучные! Всем здоровья и благополучия!

КАК Я ПРОВЕЛ ЭТИМ ЛЕТОМ- 8 Море бурлило ... Я ещё раз оглядела берег и снова не смогла собрать мысли в кучу- а куда, собственно, среди этой кучи скал лодки то щвартоваться будут?! Я сняла абсолютно мокрые шорты, следила из в сумку, и состоялась в купальный трусах и топике.Помните, что лучший верный друг Гала Борисовна взяла на себя функцию носителя моей сумки?Вот и в этот раз она её ухватила вместе со своей.Сквозь гул штормового ветра вдруг раздалось " пых- пых- пых" мощного лодочного мотора!Ура! Вторая лодка!Смотрю- как же будет швартоваттся?!! А смотреть было на что- швартоваться она стала вовсе ге к берегу! Ак НАШЕМУ ЛЕВОМУ БОРТУ!!!!Ну как швартоваться..Встала с левого борта где то в метре от нашей, и улфбяивые тайские мужики выполнили роль швартовов- в смысле просто одной рукой(?!!) .Ну вот так вот: две лодки прыгаю метра на полтора вверх- вниз на волнах, а тайские мужики стоят по одному каждый на трапе своей лодки и держат одной рукой соседнюю!Тайский гид с улыбочкой( а таец без улыбочки- это как челябинец без сурового взора). радостно командует- Go, go!!!!Чего?!! Серьёзно?!!! Мужики, вы с какого дуба ( гевеи?) упали вообще?!! Я не буду прыгать с одной лодки на другую!!!!! Но я недооценивать масштаб катастрофы- народ гуськом потянулся к трапу и одни за другим прыг- прыг и ловко перепрыгивать в другую лодку ( включая глубоко беременную " девушку" и Галу Борисовну с моей сумкой!!!). Ну успела я продумать- как бы мне проследовать примеру ловких и бесстрашных, как вторая лодка гукнула и умчалась в фиолетовые дали!!! Люди добрые!!! А как же я?!!!!В поливаемой со всех щелей тоннами воды лодке, бед денег, паспорта, телефона, в трусах и топике?!!!!!! Помогите кто нибудь!!!!!! Но переживала я зря- в компании капитана и мистера Бея с славно повела этот час безумного плавания по свинцовому Андаманскому морю! И вот он- остров Пхукет!! На пирсе я заметила озабоченную фигуру боевого товарища Галы Борисовны, которая, увидев меня издала вопль восторга и облегчения: жива!!!!! Подбежав в Борисовне я заорала: "- Сумку мою давай!!!! ".Выхватил кошелёк, достала самую крупную купюру , бегом бросилась к мистеру Бею и вручила ему со словами:" - Всё, что могу!!!".Ибо нет такой суммы в мире, которой мржно было бы в полной мере отблагодарить этого чудесного человека за его бесконечную доброту!!! Обнялись на прощание , и я побежала на пирс.Русский гид дематериализовался- я его больше так никогда и не увидела. Но милый любезный тайский гид ( тайские мужики- вы покорили моё сердце навек!!!!) меня ждал!!! И не с пустыми руками))))С пирса то до трансфера надо было сильно прилично пройти- где то километра полтора . И он позаботися о " потерпевший кораблекрушение" непутевой русской- подогнал транспорт)) Видели в кино про Азию такие байки, с приваренной к ним большой клеткой- в таких возят кур и поросят?))))Вот это было оно!!!)) Гала Борисовна рхоторопила :"- Че стоим?! Кого ждём?! Полезай давай!!!". Но я, посмотрев на перья и остатки капусты как то не решилась)) сэнкс конечно, но я уж как нибудь так добегу!!!"))Но заботу оценила!!! Ну и реально побежали мы с Борисовной- ибо смеркалось, народ в автобусе нас ждал уже больше часа, и никаких гарантий, что дождётся не было вообще!!! Тут надо отметить, что у тайских мужиков есть одна общая черта с русскими мужиками- некоторое раздолбайство) В данном случае оно выразилось в том, что водила заехал на нашу улицу с одностороннем движение ни с той стороны, и высадили метрах в 500 от отеля. И пришлось мне идти под изуменными взорами ужинающей публике в трусах! А это вам не Сочи какие нибудь! Несмотря на устойчивое заблуждение, что Тай страна разврата- это ни разу не так!!!! И люди в трусах тут по улице не ходят!!!!!!После душа в отеле , будучи уже в благодушном настроении я хотела сказать Гале Борисовне :" - Когда в следующий раз поедем на морскую прогулку это будет минимум круизный лайнер!".Но не успела! Услышав :" Морская прогулка" она дико заорала:" Лучше смерть!!!!".

СЛАБОУМНЫЕ ИЛИ ДУРНОВОСПИТАННЫЕ? Доброго дня, уважаемые подписчики и гости канала!Сегодня я начинаю серию публикаций о людях, которые окружающим кажутся " какими то не такими"- они разные, варьируется от милых дурашек до вызывающих зубовный скрежет и любую ненависть. Кто они такие вообще? Почему на них не действуют никакие слова, убеждения, уговоры и убеждения? Почему свекровь, невзирая на все добрые продолжает давать вашему ребёнку шоколадки, хотя они вызывают у него сыпь, величиной с еловые шишки? Почему сосед упорно выставляет вонючие мешки с мусором в подьезд, несмотря на то, что вы сто раз говорили, чтобы он так больше делал? Сюда же-вечно занимающиеся чужие места на парковке, оружие в свои телефоны в общественных местах, опозданцы всегда и везде ( список практически бесконечен- продолжите сами).Ко они все? Наглое хамло, озверевшее от безнаказанности? Или реально больные на голову? Да в том то все и дело- что вот вообще совсем непросто это понять.Увы- далеко не все душевнобольные лежат в стационаре и целыми днями жуют одеяло. И даже не все заправляют штанины в носки и разговаривают сами с собой. Давайте попробуем разобраться- на чисто бытовом, житейском уровне, вот вообще не погружаясь в великую науку под названием психиатрия.Начнём. Кто знает, что такое " стандарт породы"? Ну, зоотехники и собачники- кошатники конечно знают.Для остальных поясню: это некое описание животного данной породы, где приводятся его эталонные параметры. Ну, допустим в стандарте породы кабеля немецкой овчарки подробно описано- как должен выглядеть идеальный представитель данной породы: морда такая то, уши под таким то углом к черепу, хвост должен лежать вот так, а окрас- только такой. И любой заводчик отчаянно стремиться приблизить свои пометы к данному стандарту. И судья во время ринга, оценивая животное смотрит- насколько оно соответствует этому стандарту.Ключевые слова " насколько".Ибо выбранный Чемпион Породы- соответствует Стандарту максимум процентов на 85. У самого идеального представителя породы есть масса" мелких недочетов". То есть- Идеальный Кобель Немецкой Овчарки существует только на бумаге.И так у любого вида- от продырявленного подорожника до сумчатого вомбата. И вид хомо сапиенс конечно же не исключение- как в морфологическом, так и в ментальном плане .Наш диалог сегодня именно о ментальном.Вполне можно употребить фразу из фольклора " нормальных людей нет".Но как лишь 80- 85 % соответствие стандарту породы не мешает немецким овчарка нести свою службу, а шотландским вислоухим зашкаливать нашу мимимишность, так и нам наши мелкие тараканы не мешают ни космос покорять, ни новые сорта квадратных жёлтых арбузов выводить. Но это именно тогда, когда тараканы МЕЛКИЕ!!!!Я никогда не пользуюсь с моей точки зрения" дешёвыми приемчиками" некоторых блогеров типа:" а что вы по этому поводу думаете- пишите в комментариях".Но тут пожалуй сделаю исключение-пишите, ибо примеров " мелких тараканов" такие тысячи, что все знать невозможно, тут каждый может привести массу личных примеров. Ну вот начнём с внешнего вида. Как мы одеты, подстрижены, какие украшения- это наш рассказ о себе Миру. Психиатру начинают историю болезни именно с этого- как пациент одет, какая причёска, туфли и сумочка. Так было тысячи лет: ожерелье из медвежьих клыков и головной убор из перьев орла высотой с полтора метра- знамо дело- Вождь!Штаны в залплатках, башка в колтунах- да Вы, батенька как есть пролетарий чистой воды!В наше время ничего не поменялось.Сегодня говорим о " вариантах лайт"- внешний вид, который не соответствует возрасту, социальному статусу , климату и календарной дате.В основном вызывает лишь лёгкое недоумение и снисходительно улыбку. Тут у каждого личное восприятие. Меня,вот особо смущают головные уборы. Мама дорогая- как же некоторые люди умеют себя реально обезобразить инфернальными предметами гардероба, надеваемых на череп. Почему никто не скажет людям старше 12 ти лет, что в головных убирал с помпоничками они выглядят как младшеклассники коррекционной школы? Продолжение следует.. Подписывайтесь на канал- темы разные, но никогда не скучные! "- "-

КАК Я ПРОВЕЛ ЭТИМ ЛЕТОМ -5 И вот наступил день, ради которого, собственно я и затеяла эту серию публикаций. Немного погундев с утра на тему :" как мы так могли лохануться , что заказали две морские прогулки подряд ", мы нескоро перекусили, взяли сумки с приличествующим случаю шмотом, сели в трансфер и поехали на пристань. В этот раз- на другую.Русскоговорящий гид ( Воплощение Флегматичности ему имя), русская группа и бодрый весёлый гид таец, который ни слова не говорил по русски, что, впрочем ему совершенно не мешало.Русский гид бодро оттараторил- куда и зачем мы поедем. Данная информация усугибило наше и без того не сильно бодрое настроение- е моё!! Накрарывал неслабый дождик, а нам предстояло посетить какую то кучу остров ( на вопрос: а нафига вся эта суета то и зачем ехать на эту тыщу островов, а не поехать просто на пляж, и не изображать там батонов- ответа не последовало). Ну делать нечего.Пошли мы стало быть в " лодку "- то есть небольшой быстроходный катер " без оконцев и дверцам"- то есть практически открытый всем ветрам и дождям.Немного успокоил вид трех мощных японских моторов. Так же мы недооценивать масштаб катастрофы- ибо посылка была с пирса( то есть не надо было заходить по пояс в напавшее уже волноваться море и запрыгивать как " обезьян" на скачущую в районе подбородка ступеньку. Но черт побери- мы даже не подозревали что будет дальше!!!! Спойлер- персов более на пути следования больше не было нигде и никаких! Сели , поехали.Флегматичный Русский Гид представил экипаж: капитан мистер Тан, помощник капитана мистер Бей! Собственно весь рассказ посвящён мистеру Бею- совершенно пиратского вида сухощавому смуглому морскому волку, который произвёл на нас неизгладимое впечатление и вооооот такую дыру в моём сердце! Мистер Бей ни секунды не сидел на месте- беспрерывно находился в движении- бегал по лрдке туда- сюда, доставая то воду, то спасательные жилеты, по зачем то протирать что то тряпочкой , то бегал по вантам СНАРУЖИ лодки под нашими изумленными взглядами! Залиты дождём с ног до головы и промокли до нитки мы остановились на рейде возле первого острова, чтобы забрать туристов, которые там зачем то ночевали (?!). В лодку села большая компания молодых симпатичных людей из Казахстана, стадо очень тесно и шумно. Капитан утопил педальку газа в полик, и мы бодро рванули к какому то другому острову( зачем? на мой взгляд- все острова в этом благословенном краю выглядели как близнецы). И вдруг раздался крик :" Азамат забыл борсетку!!!!")) Разворот на 180 градусов, шум, вопли, путь назад, Азамат прыгает в море метрах в 100 от берега, по пояс в воде бежит к берегу, разыскивает борсетку, тем же Макаром возвращается на лодку , и мы таки поехали! Тут тренированное ухо дальневосточницы, которая весьма близко знакома с лодочными моторами улавливает ОЧЕНЬ НЕХОРОШИЙ шумок! Но смотрю- моряки наши не озаботились.Ну ладно, проигнорируем.. Через минут 40 лодка снижает ход и встаёт на рейде в бухточке, где вообще нет никакого выхода на берег- только сплошные скалы. Шта?!!! Тут мистер Бей открывает рундук и вытаскивает корзину, полную масок трубками. Флегматичный Гид поясняет : все надеваем маски и ПРЫГАЕМ с лодки, и плаваем, ныряем, любуемся на рыбок, на все- 40 минут, и едем на СЛЕДУЮЩИЙ остров! Но трубки не терять- а то штраф 1000 бат. Если увидите МОРСКУЮ ЗМЕЮ- они все ядовитые(?!!), поэтому НЕ ДРАЗНИТЕ её, а СПОКОЙНО плывите к лодке.А , да- осмотрите себя, чтобы не было ранок- на случай если рядом окажется АКУЛА!! И кстати- чтобы маска не потела- ПОПЛЮЙТЕ на нее(?!!). С этими словами он взял маску, смачно плюнул на неё, растерянности слюни и ловким движение напялил её на ближайшего казахского парня и сказал : - Че сидим? Все плюём на маски и прыгаем за борт!!! Мы с Галой Борисовной робко спросили :" а можно мы не будем?!!" - Чего именно? - Ну всего- и плевать не хотим, и прыгать к змеям и акулам! - Ладно, сидите тут тогда- с чётко обозначенным презрением к слабакам произнёс гид. Продолжение следует!!!!

Как я провел этим летом- 3 Совсем не получается часто заходить в блог- дела, заботы.К нам пришёл тайфун , пять суток валил снег, летний отпуск на тропическом острове кажется не то чтобы далёким, а просто нереальным..Но раз обещала- надо таки дальше рассказывать!Вот сегодня выбрала время, пишу!)Приехав в отель мы узнали не очень приятную новость- заселение то с 15 часов!!!!А время 9 часов утра!Но делать нечего- оставили чемоданы и пошли пугать аборигенов в костюмчике из мериноса))Да, в нем я непринуждённо прошлась между людей в странах и кроп- топах, дошла до моря, помогла ноги, поддернув штанины шерстяные штанов, уселась с Галой Борисовной за столик посреди прибоя, закусил морепродуктами.. Милые доброе тайские официанточки если и удивились, но виду не подали( кто их поймёт этих белых людей- может покорили с утра чего))))Сидели, сидели, пол меню съели и выпили..А время только 14!! Говорю : Борисовна, пошли уже в отель, сил нет на Андаманское море любоваться, да и типа жарковато мне что то стало!) Приходим в отель, повернулась ещё на диване в холле, поразглядывали группу китайцев ( хотя чего мы нового могли увидеть в китайцах) и в 14.30 взмолились: ну поселите же нас уже!!!!!!!!!Тут надо сделать отступление- я довольно хорошо говорю по английски, и меня часто принимают за носителя.Поэтому менедже отеля , пользуясь гугл- переводчиком показывал мне переводы с тайского на английский.Поглядел на наш изможденный вид и мокрые штанины смилостивился и не заставил ждать ещё полчаса- ладно, так и быть, заселяйтесь!!! Носильщик схватил наш шмот и повёл в номер, мы вприпрыжку понеслись следом. .. Ура!!! Ура!!!! Ура!!!!!!!! Шорты!!!! Футболка!!!! Душ!!!!! Кровать!!!!! Улыбчивый тайский пацан неуловимым движением Копперфильда провел картой и распахнул дверь....Что это?!!!!! А вот и не Ура!!!!! В частеньком, белоснежном пятизвездочном номере был ТОЛЬКО ОДИН смущают момент: - ОГРОМНАЯ ОДНОСПАЛЬНАЯ КРОВАТЬ!!!!!!! Я выпучила свои бездомные синие очи и заорала на простом английском языке: - Пацан!!! Ты чего!!!! Это же номер для новобрачных!!!! Пацан сделал вид, что английского языка не понимает , и широко улыбаясь попытался забросить наш шмот в шкаф.. - Э! стоять!!!! Этот номер нам не подходит!!! Нам нужен номер с ДВУМЯ кроватями!!!!! Пацан опять попытался изобразить глухонемого...Ладно, пойдём другим путем... - Do you see this lady? ( видишь эту даму?) и ткула пальцем в Галу Борисовну - But shi isn,t may husband!!!( так вот- она не мой муж!!!!) И тут у пацана просто не хватило сил изображать олигофрена- он либо заржал , схатившись за живот! Оторжавшись изрёк: - Понял, понял, пошли на ресепшен, оформлять другой номер! Спустились на ресепшен, бой что оо объяснимо менеджеру. И менеджер вежливо так: Дамы, все будет!!! Но нужно ПОДОЖДАТЬ ЧАС!!!!!!!!!!!!! Что?!!!!Ещё час!!!!! И тут дикая,кровь восточнославянских предков ударила мне в голову прямо таки кувалдрй и я заорала нс родном могучей языке: - Да вы тут что совсем . .....ли тут все!!!!!!!!!!!!! Менеджер сначала последнее, потом покраснел и показал мне свой смартфон с текстом на РУССКОМ языке: - Дамы, нп надо так нервничать, номер вам будет предоставлен НЕМЕДЛЕННО!!!!))Больше меня за носителя никто не принимал))Далее произошли некие события, которые существенно повлияли на все , что случилось с нами во время дальнейшего пребывания на чудесном острове и послужило косвенной причиной невероятных приключений!А именно: бодрое и весёлое настроение ( в котором обычно перманентно пребывают все самые жизнелюбивые и оптимистично из всех знаков- Стрельцы) вдруг покинуло меня! Я подумала: а какого черта за такие сумасшедшие деньжищи, которые я заплатила за тур я должна терпеть вот это вот все : убитые самолёты, 8 часовое ожидание заселения ( кстати- позднее мы выяснили- что чуть ли не треть номеров в отеле были свободны. ибо- не сезон! какого...было соблюдать непонятные принципы и полдня держать нас на улице?!!) , номер для новобрачных и прочее?А не сильно ли расслабилась турагентесса?И я позвонила ей и ээээ...как бы помягче выразиться...скажем так- задала ей все эти вопросы)) .. Продолжение следует

КАК Я ПРОВЕЛ ЭТИМ ЛЕТОМ -2 Заглянув за забор, я увидела какое то странное, сараеподобное приземистое здание. Это международный терминал?!Да ладно?!!!Я замерла в некоторой растерянности..И тут услышала:- Привет, да, ЭТО здесь!!! Это меня приветствовала Гала Борисовна! Ура!!!Я таки на месте!!!Сын Борисовны, который привёз её в аэропорт внимательно огляделся окрестности, убедился, что мы там, где надо и укатил. Внутри этот международный терминал был примерно таким же, как и снаружи- обшарпанным и каким то наноразмерным. Но на этом недоумение наше не закончилось. Когда объявили посадку, мы радостно ломались было в " кишку", но не тут то было- нас вежливо попросили пройти в автобус!!! Да ладно?!!Ещё и автобус?!!! Когда мы поднялись по ходящему ходуном трапу, Борисовна с изумлением спросила : - Что это?!!!В смысле- её потряс салон самолета))Похож он был на бабушатник ( только не было ковров на стенах и салфеточек под телевизором)А в остальном- точь в точь; все облезлое, разболтанное и размером то ли для хоббитов, то ли для эльфов- в смысле человеку массой более 45 кг разместиться в таких креслах можно было только в позе эмбриона)Но это нас уже никак не смутило! Более того- в этом были свои плюсы: ну например связь практически не работала, и мы были лишены удовольствия слушать речи командира экипажа и старшей стюардессы- в смысле пристегнитесь- отстегнитесь и все такое.Кроме того, сидели мы возле туалетов, и в одном из них дверь сурово заедало. И я развлекались 8 часов тем, что когда у двери скапливалось 5 человек, я вставала и изображала Волшебника Гэндальфа- лёгким движением руки открывала дверь)) И вот наш бабушатнико- хоббитский суперлпйнер приземлился на земле Самара! Ну что я хочу сказать: 1.Очень чисто( нигде в ЮВА такой чистоты нет. 2.Нигде нет мусорок.Вот совсем. Вообще непонятно, куда люди бросают мусор 3. Мест доя курения примерно 5 на весь остров)) 4.Цветы, которые в России путем титанических усилий выращивают цветоводы- энтузиасты- мазохист, тут растут прямо из земли)) 5. Вместо уличных собак тут непр нужденно фланируют слоны) Ну, посчитались, погрузилась, и поехали в отели. А вот про отель расскажу таки отдельно. Тут в нашей истории появляется ещё одна замечател ная личность, моя подруга юности Евгеньевна.Евгеньевна была на Пхукете полгода назад, и не в первый раз. Так что её советы были бесценными. Например- в плане отеля. Надо сказать, что мы с Борисовной ,мягко говоря не сильно большие любительницы человеческих детёнышей, и перспектива провести отпуск в компании визжащих карапузиков нам совсем не улыбалась. Учитывая этот момент я спросила у туроператоа : как бы так подобрать отельчик, чтобы значит вот без этого вот) Турагентесса так поступила очи долу и говорит: - Нууу вообще то есть отели для взрослых..только взрослые...понимаете? - Ага!!! Конечно понимаю!!! Вот нам это и надо- именно отель для взрослых!! Нам туда!!! Агентесса внимательно осмо реда меня с ног до головы и констатировала: - Не.Вам это не подойдет.. Хм..я зашла в агентство сразу после работы и была в " костюме доктора"- причесочка шишечкой, жемчужные пустые, туфельки, платьице футлярчик. Что не так то?!!! - Ну не надо Вам отель для взрослых!!!!- в отчаянии воскликнула агентесса!!!! И тут до меня наконец то дошёл сакральный смысл " ОТЕЛЯ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ"!!!!)) Не, мы с Борисовной конечно весёлые и бодрые дамы и любим пошалить- но все таки не до такой степени))))))) И тут на помощь пришла Евгеньевна ( дружище!!!!) и сообщила: берите Бейонд Патонг- никаких спиногрызов, пляж через дорогу!!!!!Сказано- сделано!!!Не обманула- ни одного мелкого человека мы ни разу на территории отеля мы не видели) Но, конечно же без нюансов не обошлось) Например- в отель мы прибыли в 10 часов дня, а заселение почему то в 15) Это вроде бы не такая уж катастрофа, если бы не одна неувязочка- если вы помните , я была в костюмчике из мериноса)) Рыться в сумках прямо в холле отеля, доставать шорты и переодеваться в туалете было нереально- холле был забит такими де бедолагами, как и мы, и пихать костюмчик в сумку не хотелось.Ну , делать нечего- пошли пугать людей прямо так)

КАК Я ПРОВЕЛ ЭТИМ ЛЕТОМ Вот уже 2 недели, как я вернулась из отпуска. Потихоньку пытаюсь вернуться к обычной жизни.Народ, естественно интересуется- что да как?А я что то бурчу под нос и убегаю. Почему?А нет у меня сил каждому рассказывать " как было"!!! И пришло решение- НАПИСАТЬ! Да и разослать интересующимся! А что один раз помучаюсь, зато потом не придётся напрягаться! Хотя..помучаться придётся раза три минимум, за один раз не расскажешь! Итак, начну с того- куда поехала и почему. Тут то заболевание -сами знаете какое, то тёрки с небратьями- сами знаете с какими. Так что не до отпусков было. А тут вроде небольшая передышка в мировых катаклизмах, и решили мы другАм сердеШнАм Галой Борисовной таки рвануть не глядя!!! А вот куда, собственно рвать? Юго- Восточная Азия нами отвергалась категорически и бесповоротно- так как мы дальневосточники, и у нас эта ЮВО на каждом углу, выросли мы на корейских салатах и китайском мясе в кисло- сладком соусе, закусывать его ростками бамбука. Чего мы там не видали? В небратские страны само собой не едем- это по умолчанию! По Родине потусоваться?Типа Кавминводы? Но и тут неувязочка- выяснилось, что нам нечего лечить ( тьфу- тьфу!!!) Время отпуска неотратимо приближалось, а мы все тетради турагента " вода мокрая, вата мягкая, не хотиииим сюдой, не хотиииим тудой!!". И тут измученная агентесса в сердцах заорала:" Едьте тогда, как все нормальные люди в Таиланд, и не выеживайтесь!!!!". - Тайланд?! Фууууу!!!! Белее!!!! А хотя...все равно больше некуда! Черт с ним- заверните на Пхукет, 5 звёзд, завтраки включены! Сказано- сделано!!!! Кстати- я чуть было " никуда не улетела"- так как вылет был в 1.45 21.09.2023. Ну я и собралась 21 го вечерком в аэропорту появиться) Если бы в случайном разговоре Гала Борисовна не сказала что у меня часовой кретинизм и в аэропорту надо быть вечерком таки 20 го сентября, а не 21 го, быстрокрылый боинг авиакомпании азур эйр горько бы плакал, но улетел без меня))) В день вылета разыгралась жуткая непогода- ветер с дождем, поэтому прикидкам, в котором я планировала лететь пришлось отменить. Раз 5 переодеваться.В конце концов остановилась на костюмчике из мериноса. По принципу :" ошпареных меньше, чем обмороженных"))) Тут надо сделать отступление. Незадолго до пандемии сами знаете чего в нашем городе взялись строить какой то невероятный супер- мегапупер терминал. Не было дня, чтобы местные телекомпании не докладывали :" о состоянии здоровья товарища Сталина"- то бишь международного терминала.Там было все : турецкие ударники капиталистического труда, какие то мегапупер же эскалаторы и прочие буржуинские излишества из небратских пампасов. Кстати- если что, директор аэропорта у нас аж целый внук Юрия Гагарина! Во как!!! А после строительства этого чуда гениальной архитектурный мысли я там ни разу не была.Приехали в аэропорт- лепота!!!! Прям Елисейские Поля- все сверкает и переливается, огромная такая сияющий вывеска " международный терминал". Зашла . Сижу. До регистрации час. Слушаю объявления: - Регистрация рейса на Магнитогорск - На Новокузнецк - Санкт-Петербург.. Чую- что то не то!!!!!!!! Пошла на таблоА ничего там нету на Пхукет!!! Спрашиваю у бабушки со шваброй- шо ета?!!! А она говорит: - Так это тебе в международный терминал надоть!!!- А я где?!! - А ты в терминале местных авиалиний! - Так написано же 5 метровыми буквами "международный терминал!!!!" Почтенная пожилая дама оперлась на швабру и посмотрела на меня с вселенской грустью: - А не пора ли бы уже в твоём то возрасте уже написанному то не верить? Выходи отсюда и иди вдоль забора- где то с километр, там повернешь направо и будет тебе международный терминал !Е моё, до регистрации полчаса!!!! С ловкостью молодого сайгака , в еле заметном свете фонарей, под дождём, сдуваемая порывами ветра метнулась вдоль какого то забора, вообще не будучи уверенной, что именно тот забор!Идея надеть в тропинки костюмчик из мериноса перестала казаться сюрреаличтической.Пробежала я этот километр вдоль подозрительного забора со скоростью занявшего 15 место на олимпиаде. легкоатлета. Продолжение следует