Кажется, все родители бывали в таких ситуациях: вы просите ребенка о чем-то, он не делает, вы просите еще раз, еще раз и еще, выходите из себя, кричите и ругаетесь, и после десятой просьбы ребенок наконец ее выполняет.
Такие ситуации — особенно, когда они происходят на регулярной основе, ужасно утомляют: родители нервничают, сомневаются в своих педагогических способностях, дети раздражаются и, кажется, начинают игнорировать все просьбы из принципа.
Если в описанных случаях вы узнали себя, не переживайте, вы не одиноки. И мы даже знаем, чем вам помочь — перевели для вас статью детского психолога Лоры Маркхэм, в которой она подробно объяснила, почему дети не всегда делают то, что мы просим, с первого раза, и как можно это изменить. Вот, смотрите.
Дети не разделяют наши приоритеты
Дети редко осознают, зачем им, например, ежедневно нужно ходить в душ. Как правило, у каждого ребенка есть свои собственные приоритеты и занятия, которые занимают большую часть его времени.
Для вас они могут выглядеть неважными, но не забывайте о том, что игра — это детский эквивалент работы, именно так они учатся. То, что ребенок может самозабвенно и увлеченно играть — это хорошо, это значит, что вы растите самостоятельного человека, которому не требуются постоянные развлечения от вас.
Решение: для начала покажите ребенку, что вы видите, что он занят, и что вы понимаете, что для него важно: «Ого, какую классную конструкцию ты построил! Покажешь мне, как она работает?». После этого предупредите ребенка, что вы собираетесь изменить его план действий: «Пора купаться. Ты пойдешь сейчас или через пять минут? Хорошо, через пять минут, но без капризов. Договорились?».
☝️ Отвечаем на вопрос: почему нам пора перестать растить детей послушными?
Мы приучили детей не реагировать до тех пор, пока мы не начнем кричать
Ваш ребенок не дурак. Он понимает, что может заполучить немного дополнительного времени на игры перед купанием, если будет вас игнорировать. Это не делает вашего ребенка плохим или коварным — он просто человек. И если ваш ребенок привык игнорировать ваши первые пять просьб, это значит, что вы приучили его к тому, что к вам стоит прислушиваться только тогда, когда вы кричите.
Решение: вместо того, чтобы выкрикивать распоряжения из соседней комнаты, подойдите к ребенку и установите с ним физический контакт.
Не озвучивайте свою просьбу до тех пор, пока не установите зрительный контакт с ребенком. Если он в этот момент смотрит в экран, попросите его поставить игру или мультик на паузу. Сделайте только одно предупреждение и придерживайтесь тех договоренностей, которые были у вас изначально. Будьте последовательны. Если не будете, то вы лишь убедите ребенка в несерьезности своих намерений.
У детей фронтальная кора еще не сформировалась
Фронтальная кора, которая отвечает за способность быстро переключаться между тем, чего хочет ребенок, и тем, чего хотите вы, все еще находится в процессе развития. Каждый раз, когда вы задаете ограничение, которое требует, чтобы ребенок перестал делать то, что он хочет, и сделал то, чего хотите вы, перед ним стоит непростой выбор.
Когда ребенок осознает, что отношения с вами для него важнее чем то, что он делает в данный момент, он выполнит вашу просьбу. Каждый раз, когда ребенок это делает, он укрепляет нейронные связи, которые помогают ему перенаправить внимание на достижение более важной цели. Именно так дети развивают способность к самодисциплине.
Но это работает только в том случае, если ребенок переключает внимание добровольно. Если вы тащите ребенка в сторону «правильного» выбора насильно, он будет сопротивляться вам, а не принимать добровольное решение. В эти моменты он не учится самодисциплине.
Решение: устанавливайте границы так, чтобы ребенку хотелось с вами сотрудничать, и у него было много возможностей попрактиковаться в выборе более значимой цели.
Детям кажется, что их не слышат и ими командуют
Мы не можем заставить детей нас слушаться. Они должны хотеть нас слушать. К счастью, дети склонны прислушиваться к нам и следовать нашим правилам, если они знают, что их слышат, и что у них есть хотя бы немного права выбора и контроля над ситуацией.
Решение: войдите в положение ребенка. Если это возможно, дайте ему выбор: «Выбирай, что тебе нравится больше: душ, ванна или просто помыться мочалкой?».
Иногда, встав на сторону своего ребенка, вы можете договориться о компромиссе или изменить свое мнение — и это нормально. Просто объясните ребенку свою позицию, чтобы он понимал, что вы поменяли мнение не потому, что он достаточно громко кричал и сопротивлялся, а потому что нашли способ решить задачу так, чтобы все остались довольны.
Дети не чувствуют с нами связи
Когда дети не следуют за нами, это может говорить о том, что они чувствуют себя оторванными от нас. Почему это происходит? Например, потому что ребенок не видел вас целый день. Или потому что вы поругались сегодня с утра. Или он злится из-за того, что у вас на коленях постоянно сидит младенец.
Или, может быть, просто потому, что ваш ребенок — маленький человек в огромном мире, который его пугает, и он вынужден прятать все эти большие и страшные чувства внутри, и они блокируют его способность испытывать искреннее чувство привязанности.
Решение: ежедневно поддерживайте связь с ребенком, сопереживайте его опыту — и когда вы хотите от него что-то получить, и просто так. Будьте готовы к тому, что ребенок чаще начнет проявлять негативные эмоции, когда он почувствует, что связь между вами становится сильнее — так он будет ощущать себя в безопасности.
👪Интересное по теме: Любовь, деньги и родительство: как экономика влияет на наши методы воспитания?
Дети — это просто люди
У любого воздействия есть отдача. Все люди сопротивляются давлению, и дети не исключение. Когда детям кажется, что ими постоянно командуют, волевые будут бунтовать, а более податливые утратят способность проявлять инициативу и не научатся отстаивать свои интересы.
Решение: выбирайте, что для вас важнее. Убедитесь в том, что ваш ребенок знает, что вы всегда на его стороне, и у него есть выбор. Обучайте своего ребенка вместо того, чтобы пытаться его контролировать. Когда вы прислушиваетесь к своему ребенку, вы растите человека, который может принимать решения за себя, бороться за справедливость и вряд ли станет жертвой чужих манипуляций.
Если вы систематически будете практиковать перечисленные приемы, вы получите ребенка, способного к самодисциплине, ребенка который знает, что вы держите свое слово, и вам не придется по пять раз просить его, чтобы он пошел купаться.