Мне 10 лет. Я играю во дворе с детворой. Одна девочка говорит "мы с мамой как подружки". Я не понимаю о чем она, но уже завидно. Надо же! Мама - подружка!
Мне 16 лет. Я учусь в университете на первом курсе. На перерыве болтаю с девочками про отношения с родителями, по которым большинство не местных студенток успело сильно соскучиться. "Мы с мамой подругами не были, но я очень домой хочу" - это мне запомнилось.
Мне 33. На руках спит дочка. Хочется ли мне с ней дружить? Возможно ли это? Ответ "нет". И вот почему.
Дружба - это вид отношений. Она бывает очень разной и как любые отношения она трансформируется со временем. Она зарождается на основе симпатии или вырастает на почве разрешения конфликта между людьми. Так тоже бывает - раньше друг друга стороной обходили, а потом подружились... Дружеские отношения горизонтальные. Они формируются между людьми равными друг другу при определённых условиях. В какой-то период времени дружба может замешиваться на покровительстве, соревновании, привязанности, зависимости и многом другом. Но она "растёт" со временем и меняется потому что меняются участники отношений.
Дети тоже растут и меняются, как и родители. И в ранний период жизни малыши нуждаются в заботе и включенности настолько, что у нас родителей почти нет возможности посвятить время себе и реализации своих потребностей. Когда такое происходит в дружеских отношениях? Редко и не надолго, в основном когда другу очень плохо. Но на этот случай у взрослых людей бывает целый круг друзей, свои родители, супруги и т.д. У малыша тоже могут быть другие родственники, но роль и позиция мамы и папы совершенно особенные. Это и забота, и любовь, и власть, и контроль. Родительская позиция в дружбе - это некий суррогат. Особенно если участники таких отношений слабо рефлексируют и не осознают что происходит.
Дружба - процесс обоюдный. Ты мне - я тебе. Как качели. Если одна сторона перетягивает, то динамики нет. Поддержка, эмоции, любовь. Нужда в опоре и принятии у взрослых не настолько сильна и постоянна. Можем ли мы рассчитывать на это в отношении подросших детей? Конечно да! Малыши вообще в лепешку расшибутся ради родителей. Дети болеют, конфликтуют, дерутся - все ради нас. Это иногда не очевидно. Но это так. Имеем ли мы право эксплуатировать детскую привязанность? Плакаться в жилетку хорошо, если она надета на том, кто устойчив и готов принять эти слезы и не разрушиться сам. Для детей мы - опора.
Иногда это целое искусство не притворяться роботом - быть рядом с малышом живым, проявлять истинные эмоции, на своём примере показывать, что можно злиться, грустить, горевать не разрушаясь. Но не "выгружать" свое состояние ребёнку, даже если он уже вырос. Для этого есть друг - равный тебе взрослый и не зависящий от тебя человек.
А ещё часто наши переживания могут относиться к семье, супругам, другим детям. И у ребёнка есть право оставаться членом семьи, а не становиться судьёй и сопереживателем. Он, например, хочет быть на стороне "обиженной" мамы и остаться сыном папы- "предателя". Это невыносимый выбор.
Подобный перекос случается, когда родители вмешиваются в семейную и интимную жизнь своих детей. Чаще это происходит как бы сверху, через авторитарные советы-запреты. Но бывает и под маской "дружбы" и всяких "пацанских" или "девчачьих" отношений. Иногда это мило и забавно если все всё понимают и осознают, давая детям получать свой опыт.
И последний пример. В период подросткового бунта дети иногда разносят в пух и прах родительские ценности и представления о жизни. Всё со временем встанет на свои места, но когда этот протест в разгаре это не просто вынести. Как раз в такие моменты маме с папой важно искать поддержки в горизонтальных отношениях, а не пытаться подружиться с ребёнком или "прижать его к ногтю".