Есть цитата о любви от известного философа и мудреца доктора Сьюза. "Ты знаешь, что влюблен, когда не можешь заснуть, потому что реальность наконец-то лучше твоих снов". Кто бы этого не хотел? Проблема в том, что для создания и поддержания глубоких отношений требуется нечто большее, чем желание и молитва. Для многих из нас наши препятствия на пути к глубокой связи могут помешать нам испытать близость, которой мы жаждем.
Почему мы изо всех сил пытаемся сойти с нашего собственного пути в этом отношении? За пониманием я обращаюсь к Дивайн Чаруре, психотерапевту и соавтору антологии "Любовь и терапия: в отношениях" (Тейлор и Фрэнсис, 24,99 фунта стерлингов). "На протяжении тысячелетий драматурги, музыканты, актеры, поэты, религиозные лидеры и другие пытались разобраться в том, что такое любовь и как работают романтические отношения. Проблема в том, что ни для того, ни для другого нет всеобъемлющего определения. Все, что мы можем сделать, это выделить какие компонентыприсутствуют здесь и сейчас.’
Мы знаем, что настоящая любовь – чувство, которого мы жаждем, – это близость, но что это такое? Как Д. Чарура определяет это? "Я бы сказал, что речь идет о глубокой связи и открытости. Речь идет о знании другого человека и эмоциональном осознании его чувств. Речь идет о том, чтобы обладать доверием, чтобы поделиться с вашим партнером тем, что другие люди могут не знать о вас. Речь идет о близости и заботе о вашем партнере и его благополучии.
Когда мы говорим о "здоровых" отношениях, как это выглядит? ‘Когда мы говорим о “здоровом”, мы имеем в виду спектр", - говорит Чарура. Иногда вы можете общаться открыто, чувствуя, что глубоко влюблены и у вас хороший сексуальный контакт. Затем, в другое время, в зависимости от ваших жизненных и рабочих обстоятельств и обязательств, таких как семья, дети, работа и учеба, вы можете понять, что движетесь к другому концу спектра отношений. Если вы обнаружите, что отдаляетесь от близости, важно знать, что это не статичная конечная точка – вы можете изменить то, где вы находитесь. Существует ошибочное представление, что как только партнеры теряют близость, отношения прекращаются и исчезают. Это не обязательно так.
Имея это в виду, вот три наиболее распространенных страха, которые мешают нам устанавливать и поддерживать значимые связи, по мнению ведущих экспертов в области любви и отношений.
1. Страх быть обиженным
Если у нас есть проблемная история отношений или есть шрамы с детства, наш страх повторения прошлой боли может заставить нас избегать интимной связи, возможно, даже не осознавая, что мы делаем. "У психоанализа есть идея, называемая внутренней рабочей моделью – прототипом внутри нас, который мы получаем от нашего основного воспитателя и семьи в которой мы выросли", - говорит Чарура. "То, что мы узнаем об отношениях, напрямую вытекает из этого, но мы не придерживаемся этой модели – просто потому, что ваши последние отношения или даже последние 15 отношений не сложились, не означает, что новые не могут".
Следите за тем, что Чарура называет "принуждением к повторению". ‘У всех нас есть определенные закономерности; представления закономерностей. Поэтому, особенно если вы одиноки, помните о своих привычках и частоте повторения. Например: "Мне легко становится скучно" или "У меня есть склонность встречаться с недоступными людьми". "Теория состоит в том, что мы следуем шаблону, который мы знаем в нашем мозге с детства. Где-то в глубине нашей души, подсознательно, у нас есть вера в то, что на этот раз “я изменю результат и все будет хорошо”. Человек, у которого был родитель, который не уделял им внимания, мог бы сделать это, преследуя супружеского партнера, или людей, которые недоступны, потому что они зависимы от чего – то-наркотиков, алкоголя, порнографии или даже работы. Они делают это, потому что надеются, наконец, исправить болезненное прошлое.
Психосексуальный терапевт Кейт Маккензи подробнее объясняет этот блок интимности. "У многих из нас были воспитатели, которые были озабочены, подавлены или скрывали свою привязанность. Даже если у вас была отличная семейная модель, родители всё равно могли разочаровать вас. Эксперимент с неподвижным лицом показал, что происходит, когда мать не общается со своим ребенком в течение трех минут и сохраняет непроницаемое выражение лица. Ребенок вскоре расстроился. Для него три минуты - это целая вечность.
Упражнение: Пересмотрите историю ваших отношений
Нэнси Левин, автор книги "Разрешение ставить себя на первое место" (Hay House, 12,99 фунта стерлингов), предполагает, что для того, чтобы изменить свои привычки, вам следует провести инвентаризацию отношений. Составьте график всех романтических отношений, которые у вас были с подросткового возраста. Определите конкретные качества каждых из них и специфику выбранного вами типа партнеров.
Если кто-то оказал на вас влияние, включите его. Для каждых отношений выпишите то, что произошло. Возможно, вам покажется успокаивающим свободно писать об этом в течение нескольких минут, но обязательно включите каждый из следующих пунктов: как вы чувствовали себя в отношениях; как с вами обращались; основные проблемы, с которыми вы столкнулись; и как закончились отношения. Когда вы закончите, вернитесь и просмотрите каждую запись. Поместите звезду рядом с наиболее значимыми из них. Тогда спросите себя:
Какой выбор я сделал в этих отношениях?
Терпел ли я что-то, что было меньше, чем любовь ко мне?
Я саботировал себя или отношения?
Просил ли я то, чего хотел, или я скрывал свои истинные чувства?
Отдал ли я больше, чем получил?
Неужели я взял больше, чем отдал?
Скрывал ли я любовь или близость?
"Если мы готовы признать прошлое, это становится возможностью для исцеления и роста. Посмотрите на красные флажки, которые вы проигнорировали. Спросите себя, что вы больше не хотите делать, терпеть или принимать. Создание более светлого романтического будущего начинается с Вас.
2. Страх поглощения
Независимо от того, состоите ли вы в отношениях или только начали встречаться снова, страх потерять себя, хотя и понятный, может стать препятствием для подлинной связи. Недавно моя подруга начал встречаться с кем-то новым. Вскоре стало ясно, что ее новый кавалер ожидает гораздо более глубокого уровня общения, чем она привыкла. «Когда мы встретились, он хотел поделиться тем, как он относится практически ко всему в своей жизни. Независимо от того, как я отвечала во время этих бесед, у меня было отчетливое ощущение, что я как-то недостаточно отдаю.» В конце концов, моя подруга сделала решительный шаг, обсудив все со своей сестрой. "Я была поражена, когда она заметила, что он, возможно, не захочет разговаривать в ответ – он может просто захотеть улыбки или объятий", - сказала она мне.
Чарура много раз видел страх поглощения в своей семейной практике. «Если кто-то избегает близости, когда возникает момент для обмена эмоциональной связью, этот человек может заблокировать ее, дав интеллектуализированный ответ. Классический пример этого возник в семейной терапии, когда один из партнеров, наконец, вышел из тупика и признался: “Я так сильно тебя люблю”. Другой человек просто кивнул и сказал: “Вау, это очень глубоко”. Лучшее, что они могли бы сделать, так это обнять друг-друга! " - говорит Чарура.
В то же время мы все разные с точки зрения того, сколько места и времени нам нужно как самим по себе, так и с другим человеком. Маккензи подчеркивает важность понимания своих собственных потребностей в этом отношении, не оценивая их по сравнению с потребностями вашего партнера или других людей.
Затем, говорит она, следующий шаг - это установление ваших границ. ‘Речь идет о том, чтобы познать себя, а также о том, как стоять на своем", - говорит она. "Причина номер один, по которой мы не устанавливаем границ, заключается в том, что мы просто не знаем, что сказать. Я много работаю с клиентами, создавая разные сценарии. Я заставляю их записать слова в файл на своем телефоне, чтобы они могли быстро обратиться к нему в случае необходимости. Это действительно помогает, потому что дает им язык для самовыражения".
И она подчеркивает важность того, чтобы каждый день уделять себе время. "Если вы этого не сделаете, то любой, кто предъявляет вам требования – независимо от того, как сильно вы их жаждете, – будет чувствовать угрозу, потому что вы не удовлетворили свои собственные потребности. Если вы заполнены с точки зрения ваших собственных требований, вы можете справиться с гораздо большим количеством задач и сможете сказать " да " или "нет", опираясь на прочную основу. Что может пугать, так это то, что вы даете другому человеку слишком большую власть над своим благополучием.
Упражнение: Секс и пять механизмов связи
"Сексуальная спешка -это на самом деле еще один способ избежать близости, и это может быть причиной, по которой некоторые люди выбирают секс на одну ночь", - говорит Маккензи. "Но другиеони чувствуют себя разъединенными, если сразу переходят к половому акту".
Она рекомендует пятиступенчатую модель физического общения американского психолога Барри Маккарти. "Эта модель повышает ваше осознание того, что есть этапы, к которым вы готовитесь. Пройдите каждый из этапов по очереди в следующий раз, когда вы проведете ночь вместе. Речь идет о том, чтобы замедлиться и чувствовать себя полностью удовлетворенным на каждом этапе. Объясните этапы своему партнеру заранее.
Первая этап: Привязанность, например: ‘Привет! Как прошел твой день? Мой был отвратителен. Как ты себя чувствуешь?
Второй этап: Чувственность. Обнимашки, потирание ног и так далее.
Третий этап: Игривые прикосновения, массаж.
Четвертый этап: Эротическое прикосновение.
Пятый этап: Половое сношение.
3. Страх конфликта
"Снова и снова я вижу, как люди ошибочно полагают, что ключом к счастью в отношениях является гармония. Если мы пытаемся сохранить мир любой ценой, это обходится дорого, - говорит Левин, - и это не настоящая близость. Близость - это вместилище, где приветствуется и моя, и твоя правда. У них могут быть различия, но и то, и другое приветствуется. Если мы отчаянно пытаемся избежать конфликта, это не близость, это договоренность. Это ненастоящее и глубокое.
Итак, почему же многие из нас боятся высказываться в наших партнерских отношениях? "Я считаю, что это связано с чувством недостойности любви", - говорит Левин. "Мы тратим так много энергии, пытаясь получить любовь извне от самих себя. Если мы непримиримы с отношениями, которые у нас есть с самими собой, никакое количество любви не заставит нас чувствовать себя лучше. В конечном итоге мы отдаем любовь в рамках транзакционного соглашения, когда мы отдаем, чтобы получить, в некотором смысле, купить любовь, но это также может быть финансовая безопасность, стабильность или социальный статус.
Решение, по ее словам, состоит в том, чтобы: "Сначала практиковаться в том, чтобы соответствовать своим собственным желаниям и потребностям, вместо того чтобы обращать внимание на кого-либо другого с точки зрения принятия решений или мнений. Начните выражать то, что вы хотите и в чем нуждаетесь; это единственный выход из привычки откладывать и соглашаться. У нас есть идея, что быть уверенным в том, чего мы хотим, - это конфронтация. Все, что мы говорим, это: "Позвольте мне открыться вам. Вот что я хотел бы...
Упражнение: Сбросьте одежду супергероя
В следующий раз, когда вы будете встречаться со своим партнером – или, если вы одиноки, с другом, – поэкспериментируйте с тем, чтобы просто показаться самим собой, полностью выразить себя, предлагает Левин. "Для многих это пугающая перспектива, но энергия, которую вы высвободите, когда перестанете притворяться, того стоит. Перестаньте носить маску и плащ супергероя, и вы обнаружите необычайные перемены.
Вам также могут быть интересны следующие статьи:
Как ведение журнала может улучшить ваши отношения и сексуальную жизнь?
Всегда встречаешься не с теми парнями или девушками? Любовь-это выбор...