Речь сейчас пойдет не о том, кто из нас идеальный родитель и есть ли такой вообще в природе. Всем людям свойственно совершать ошибки и на них учиться. Речь о другом: сместить фокус внимания с виноватого во всех наших бедах ребенка на нас самих.
Почти у каждого работающего родителя с детьми детсадовцами или школьниками, утро проходит напряженно. Позаботиться о завтраке, собрать всех и проверить, чтобы никто ничего не забыл, утренняя суета в садике или школе. Что уж говорить о той ситуации, когда мы не завели/не услышали будильник или просто проспали. Эмоции зашкаливают и ты просто не знаешь, за что схватиться и с чего начать. Привычный порядок вещей нарушен. А тут еще ребенок без настроения. Вам надо уже выходить, а он натягивает колготки задом наперед или проливает на белую рубашку какао. Вы сердитесь еще больше, кидаете ему чистую рубашку или хватаете его за руку и, несмотря на протесты, сами переодеваете. Вы рывком открываете входную дверь, мысленно уже сбегая по лестнице или входя в лифт и переживая параллельно о том, как объясните свое опоздание на работе, а ваш малыш уселся и не хочет никуда идти. Он как нарочно решил вас позлить.
Мало кто в этот момент замедлится и, справившись со своими эмоциями, обратит внимание на чувства ребенка. Мало кто сможет уделить ему в этой ситуации пару лишних минут, чтобы он смог осознать происходящее и перестроиться. Нам так важно делать все как обычно, изо всех сил изображая, что ничего не случилось. Однако мы так эмоционально накалены, что нам физиологически необходимо снять часть своего напряжения. Ребенок - самый доступный вариант. Тем более, в таких обстоятельствах чаще всего он дает подходящий повод. И вот с губ уже срывается "Всё из-за тебя" или "Мы опаздываем". Хуже когда за этим следует еще и шлепок. И вот ребенок повержен, покорен родительским авторитетом, глотает слезы и следует за вами. Но если посмотреть в долгосрочную перспективу ваших отношений с ребенком. Стоили ли эти отыгранные 10 минут времени такой высокой цены? Осознания ребенком неизбежного из этого вывода "Я - плохой".
Да, иногда наши дети ведут себя не лучшим образом, но зачастую это далеко не их выбор. Просто мы не оставляем им другой альтернативы. Прежде всего, они хотят, чтобы их понимали. Порой им так сильно требуется почувствовать наше внимание, что они готовы получить даже негативное внимание. Лучше хоть что-то, чем вообще ничего. Тем более, что в описанной ситуации ребенок явно чувствует, родителю сейчас не до него. Очевидно, он чем-то обеспокоен и все время смотрит на часы. Кажется, ему не до меня, у него есть дела поважнее.
Однако понимание родителем чувств ребенка и обстоятельств, которые их вызвали, почти всегда помогает справиться с собственными сильными эмоциями по поводу ребенка и его неподобающего поведения.
Дети не любят внезапных перемен. Они очень сильно привыкают к соблюдению привычного (безопасного для них) ритуала, например, ритуала утра. Кроме того, они не такие гибкие, им нужно больше времени, чем взрослым, чтобы переключиться. Поэтому порой очень важно рассказать, что вы будете делать дальше, чтобы это уложилось в голове и желательно заранее, хотя бы за пару минут, чтобы у ребенка было время осознать услышанное. В приведенном примере, если на мгновение задуматься, как сложно ребенку, и облечь эти мысли в слова, например: "Ты сердишься, что не смог немножко поваляться в постели, и я сама одела тебя, чтобы мы быстрее вышли", а потом рассказать о том, что вы будете делать сейчас, то со временем и он научится использовать слова для выражения своих эмоций вместо неудобного для нас поведения.
Кроме того, если объяснить ребенку свои собственные чувства, сказав, что вы сердитесь не на него, а на себя, потому что проспали и не любите опаздывать, он скорее поможет вам, чем будет специально тянуть время.
Эти способы оказываются более эффективными, чем если просто громко потребовать от ребенка немедленного повиновения, выполнения какого-то нужного нам действия, сопроводив его рассказом о последствиях его невыполнения. До определенного возраста (обычно 6-7 лет) дети еще не умеют смотреть в будущее и выстраивать причинно-следственные связи между своим поведением и его последствиями. Эти нейронные цепочки сформируются позднее. А до этого времени описанный выше прием "Кто тут главный?" приведет лишь к тому, что ребенок решит, что его не принимают, и разозлится или раскапризничается еще сильнее. Ведь, когда тебя переполняют чувства, которые ты до конца еще не понимаешь, трудно оставаться спокойным и вести себя разумно.
Необходимо брать в расчет и то обстоятельство, что дети чаще всего имеют весьма смутное представление о времени. Например, мой восьмилетний сын до сих пор спрашивает: "А сколько это 30 минут?". Заводить будильник на определенное время, так же как и выяснять, сколько этого времени необходимо утром на сборы - прерогатива взрослых. Речь идет о тех ситуациях, когда вся семья собирается и выходит с утра в одно и то же время и когда родители зависят от того, к какому времени приведут ребенка в садик/школу, чтобы потом успеть на работу. Понятно, что, например, старшеклассники уже могут сами контролировать свой распорядок дня и отвечать за себя. Но до тех пор мы не имеем права перекладывать свою ответственность за своевременный подъем на ребенка.
Лично мне, если я вижу, что мы опаздываем, помогает не взорваться и не сорваться на детях, еще такой прием: представить худший вариант. Принять, как свершившийся факт, что, да, вы опоздали, и представить, что будет. Ребенок опоздает на 10 минут на урок. Вы столкнетесь с начальником в дверях. Придется придумать какое-то оправдание. Но все останутся живы, здоровы, ребенка не выгонят из школы, вас не уволят. А, самое главное, ваша привязанность и ваши отношения с ребенком не пострадают. Вы останетесь близкими друзьями, заботящимися друг о друге. И эти отношения, в отличие от всех остальных, будут самыми длительными в вашей жизни. Очень хочется верить, что и самыми счастливыми.