Ну уж не совсем я окочурилась, не пугайтесь. Я только слегка. Хотя, кажется, лёгкое окочуривание стало для меня нормой. Я уж не помню, когда чувствовала себя более или менее здоровым человеком. Вот сейчас какой-то кашель привязался. Ну, то есть не совсем какой-то, а всё ещё. Горло и глаза я вылечила, а кашель так и тянется, зараза.
Нет!!! Это не бронхит, спасибо, рецептов не надо, чёрную редьку не люблю, корень солодки не выношу, не помню ещё какие есть народные рецепты, но заранее всем спасибо!
Ловко я отбоярилась, да?
Ничо, всё проходит. И кашель пройдёт. По крайней мере, Мотя на это очень надеется. А Мотя, потому что как ни странно, но именно Мотя оказался в первых рядах сочувствующих, когда у меня по ночам случаются приступы кашля. (Нет, не коклюш, спасибо, рецептов не надо!)
Именно Мотя, тяжело вздохнув, покидает уютный сынарник и, громко топая, вваливается в спальню и бухается мне в ноги. Поворачивается спиной, потому что, вообще-то, он обижен: разбудила посреди ночи! Не могла кашлять где-нибудь у себя на работе, что ли? Всё домой тащишь!
Но так или иначе – лежит. Терпит. Работает грелкой.
Всё это, конечно, мило, если бы он не перебарщивал с заботой. Потому что время от времени, едва я глубоко усну, Мотя встаёт, тяжелой походкой протаптывается по всей площади меня к морде лица и сквозь ночь начинает пристально всматриваться, тыкая мне в нос усами. Видимо, пытается определить, я уже двинула кони или ещё поскриплю. Если я не реагирую – а я сначала пыталась не реагировать, спать-то хочется! – Мотя отвешивает мне тяжёлую пощёчину.
Признаюсь, первый раз было довольно неожиданно. От неожиданности я мгновенно проснулась и влепила Моте по щам. Очень, знаете, не вдохновляет такое пробуждение. Даже с благими намерениями.
Ну вы же не будете спорить, что намерения были именно самые благие? Это был пинг, так сказать. Проверка обратной связи.
Брякнувшись задницей на пол, Мотя даже не обиделся. Вскарабкавшись на кровать, он бухнулся обратно и удовлетворённо вздохнул:
- Не померла ещё. Ладно…
Я же сделала вывод – пора учиться храпеть, чтобы не довести Мотю до нервного срыва.
Вот. А ещё я раскопала письмо! Немножко, конечно, нехорошо получается, что я не сразу их публикую, но я исхожу из того, что лучше редко, но иногда, чем никогда! Вот.
А письмо – от Ольги. Той самой, у которой жила кошка-монстр, выращенная где-то в пробирке, где-то в подпольной лаборатории, где-то в советском НИИ. На сей раз речь пойдёт про Мурку.
Предыдущие публикации вот тут
- Мурочка была тонко чувствующей, нежной натурой, скрывающейся за широкой мордахой, когтистыми лапками и увесистой тушкой.
Те, кто видел её в первый раз, говорили — ой, какой у вас котик крупный! А, так это кошечка! Когда котяток ждёте?
Наверняка это были кошачьи бабушки у подъезда. Это же их прерогатива – говорить: «А когда замуж? Когда за девочкой? Когда за вторым? Третьим? Сто сорок восьмым?!»
У нас во дворе роль такой бабушки выполняет один дяденька. Они с женой переехали сюда не так давно откуда-то из ближнего зарубежья. Жена занимается цветочками у подъезда, а дяденька болтологией. Ему всегда любопытно, кто куда идёт:
- На работу? С работы? В магазин? А в какой? А где ваш муж?
До какого-то момента я старалась вежливо отмахиваться с неопределённым мычаньем. Потом мне резко надоело и на вопрос о муже я вытаращилась:
- Какой муж?!
Дяденька подумал, что я ослышалась, но я уже угалопировала вдаль. Поэтому на следующий день он решил удостовериться в моей глухоте:
- А как ваша мама?...
- Чья?! – опять вылупилась я.
- Ваша… - растерялся дяденька.
- Моя? Мама?! – я похлопала глазами и опять ушла.
С тех пор дяденька думает, что я не в себе и даже здоровается только кивком головы. Я делаю так же, в конце концов мама меня учила быть вежливой хотя бы с виду. Так что теперь мы два китайских болванчика: киваем друг другу и расходимся. Идеальные отношения, я считаю.
А между тем Ольга рассказывает: «Как мы с Мурой ловили мыша».
Я смотрю, ловить мышей с котами (скотами?) стало доброй традицией! Надо бы и мне показать Зёме мышь. Вдруг под трепетной оболочкой скрывается хищный зверь? Дегуса же он не боялся.
- Мы тогда жили в деревянном доме, под кухней был обширный подпол, который уходил, по-моему, под весь общедомовой коридор. Дом был двухэтажный, на несколько хозяев.
В таком подполе просто обязаны были водиться мыши, но когда у нас жила Стефа, они в квартиру не заглядывали, уж не знаю, по какой причине. Может, потому, что Стефочка переехала сюда взрослой, состоявшейся кошкой, клубочек, опять же, ловила так ловко, что мыши посмотрели на это дело да и решили — ну его, связываться. Других квартир хватает.
Так и вижу толпу мышей, толкающихся у крошечной дырочки и старающихся заглянуть глазом в комнату, где кошка ловит клубочек. Мыши пихаются локтями, огрызаются, мол, «вас тут не стояло, и вообще, я занимала с пяти утра вчерашнего дня, а вы припёрлись «только спросить!», знаем мы вас! Очередь занимайте, дамочка!»
Ну, кто в очереди к окошечку регистратуры хоть раз стоял, тот знает.
- Когда появилась Мура, привезенная в варежке, тоже сначала не заглядывали — по инерции, я думаю.
Мура быстренько выросла, превратилась в шуструю молодую кошечку, охочую до подвижных игр.
Ну и поколение мышей, помнящих Стешу, как раз сменилось на племя юное, шальное, беззаботное.
- Однажды случилось неизбежное. Спим ночью, и сквозь сон слышу: «шурш-шурш, бум, шурш, бум»... Встала тихонько, пошла на звук. Звук привёл на кухню.
Меня ночью тоже часто звуки приводят именно на кухню. К холодильнику.
- Смотрю — Мура распласталась около холодильника и лапой там активно шурудит. Я сначала подумала, что она туда загнала свой мячик, потому что у кошек же такая традиция — едва хозяева уснули, достаем все игрушки сразу.
Подтверждаю! Есть такая традиция, факт! Плюс ещё просыпается голод, жажда, открывается диарея и недержание. И ещё отрастают огроменные копыта, а невесомая кошечка трансформируется в африканского слона.
- Ладно, думаю, достану, уберу. Тоже рядом с Мурой прилегла, шарю по полу рукой. Вдруг оттуда вылетает мышь и галопом несется под шкаф.
А-а-а-а! Представила себя: ночь. Лежу на полу возле холодильника. Рядом – азартная кошка. А мимо меня несётся мышь! Сюрреализм какой-то…
- Честно скажу, мы с Мурой струхнули. Я с визгом струхнула в одну сторону, она — в другую. Мурочка хоть и прибыла к нам, как я думаю, из самых низов, но в силу своего юного возраста с мышами познакомиться не успела, так что ей простительно.
Ээээ…. а Ольге, значит, не простительно? Из-под холодильника – мышь! Да меня бы вообще струхнуло во все стороны одновременно!
- Тут на кухню подтянулся муж. Чё это вы тут делаете, спрашивает. Мышь, говорю, ловим, присоединяйся.
Действительно. Такой квест, а не вся семья в сборе!
- Стали ловить мыша втроём. Вернее, муж ловил, а мы с Муркой активно болели.
Это так по-женски: устроить кашу, сделать вид, что расхлёбываешь, а потом приходит мужчина, и у тебя моментально лапки. И кашу ты не любишь. Всегда так делаю.
- Надо сказать, мышь попалась активная, спортивная такая. В конце концов удалось выгнать её прямо на Мурку (ай да муж! Прим. Прокотикофф). Началось: «Я тебя лапой-лапой, а ты почему не играешь? Бегай давай, куда побежала? Чего упала, лежишь, так хорошо играли?»
Я смотрю — а мышка-то совсем крохотная, совсем ребёнок ещё… И пищит жалобно…
Ну-у-у! Началось! Вот оно всегда так. Сначала убить хочется, а потом так жа-а-алко! Ребёнок.
- Ой, говорю, мышку жалко… Забери, говорю, её у Мурки.
Мой терпеливый супруг, бормоча что-то неразборчивое, кое-как мышку забрал. Посмотрели мы на этого зверя — точно, желторотый совсем. Лапки тоненькие, глазки чёрненькие… Жалко стало. Муж говорит: «Что делать будем? Мурка его уже помяла, сдохнет в подполе».
Совершенно логичное развитие событий, как по мне.
- А у нас тогда как-раз потёк аквариум, я рыбок раздала, а аквариум стоял на шкафу. Давай, говорю, в аквариум его посадим. Если выживет, подкормим, подрастим и выпустим. Посадили.
Вот особенно мне понравилось вот это «выпустим». А куда? Обратно под холодильник?
- Тут Мура нервничать начала. Как же, только вошла во вкус, и на тебе! Отобрали! Бегает, мяукает, мышь ищет.
Конечно! Будешь тут нервничать, когда кусок изо рта буквально выдрали!
- Ой, говорю, Мурку жалко…
Надо сказать, муж мой очень терпеливый человек. Только и сказал всего: «Ну уж нет, в аквариум так в аквариум».
Да! А был бы не терпеливый, мог бы и кулаком по столу садануть: «В аквариум, я сказал!»
- В аквариуме мышонок быстро в себя пришёл, тем более что питание было качественным. Мурка им, кстати, больше не интересовалась — высоко, да за стеклом.
Думаю, Мурка затаила обиду: она, как настоящий друг, товарищ и брат, позвала хозяйку, чтобы вдвоём в ночи схомячить мышь, обрасти, так сказать, калориями. А хозяйка?! Мало того, что взяла в долю третьего на и без того крохотную мышь, так ещё и ту отобрала!
- Короче, пару месяцев мыш прожил в санатории. Кормили мы его и крупой, но больше всего он (мне кажется, что это был он) предпочитал сыр. И ел его так смешно. Муж вырезал ему тонкие длинные кусочки. Бросал в аквариум. Мыш садился на задние лапы, как кенгуру, брал кусочек в передние и быстро — вжик — прямо надевался сверху на этот сырный пластик. Как в мультфильме «Том и Джерри».
Я просто ржу. Никакими словами более точно я не могу описать сей процесс. «Надевался на сыр!»
- Через два месяца он отъелся, раздобрел. Думаю, он с удовольствием провёл бы остаток жизни за стеклом аквариума, но мы решили, что он уже вступил в пору половой зрелости, а кто его знает, как ведут себя мыши в период гона? Может, начнёт на стекло бросаться, разобьёт ещё.
Ох, Оля!!! На этом месте мне пришлось прервать чтение и подышать. Мыш в период гона! Гон у мыши! Нет, я не могу…
- Короче, накормив в последний раз до отвала сыром, мы торжественно выпустили его в подпол. Правда, не в наш, а в общем коридоре. Были опасения, что теперь, на рассказах о чудесной квартире, где кормят сыром, к нам мыши ломанут, но нет. Один только раз ещё забежала мышка, но Мура с ней быстро расправилась, не дожидаясь, пока мы отберём.
Вот! Мура решила больше не делиться вкусным, одного печального опыта ей хватило. Умная кошка!
А может, это как раз тот мыш и вернулся? Надеялся на повторение трюка с сыром? Теперь и не спросишь!
- Такая вот история про Мурку Вторую и мышь.
Как по мне, так это больше история про терпеливого мужа)))
Пы.Сы. Друзья, я получаю все-все письма и даже читаю! Вот только отвечать успеваю не всегда, простите меня, пожалуйста! Я очень стараюсь, честно!
