— Вот ты сейчас ищешь себе партнершу: ты обращаешь внимание на то, где и кем она работает? И насколько вообще это важно?
— Да, внимание обращаю. Да, это важно. Но, как всегда, есть нюансы :)
Порой людям кажется, что идеальный вариант – это найти человека из твоей же профессиональной среды или из смежной. Мол, так будет больше взаимопонимания. Однако – не факт, что это будет нашей семье обязательно во благо. Потому что когда люди из одной сферы и тем более из одной специальности, тогда возрастает требование к их бесконфликтности во время обсуждений спорных моментов.
— Почему?
— Потому что для каждого из них своя профессия – это не просто «работа, которую я работаю», а часть самоидентификации. И если человек считает себя профессионалом, то он, чаще всего, очень ревностно начинает охранять «свою территорию» в этой профессии. У этого человека есть свои взгляды на то, что правильно или неправильно в этой профессиональной области, на то, «как надо и как не надо». И если у супругов по этим мелочам взгляды вдруг различаются – ох, это может быть нелегко обойти без споров и ссор.
Ведь когда супруги из разных сфер – они не лезут друг друга учить. Или лезут, но не так часто :) Если я психолог, а она, например, юрист – мы просто признаём, что каждый из нас специалист в своей сфере, и мы не лезем с советами о том, каким мне быть психологом, а ей – юристом. А вот когда оба психологи – здесь возможны нюансы во взглядах: допустим, на правомерность применения методик психоанализа в той или иной ситуации. И если наши взгляды на эту тему сильно различаются, то от нас потребуется здоровая доля дипломатии для того, чтобы сохранить свою позицию (уж если она так для нас важна) и позволить партнёру без редактирования «в правильную сторону» сохранить позицию свою.
— Наверное, если вы психологи, то вы сможете это сделать легко :)
— Ты знаешь, есть такой стереотип, что психологи – самые миролюбивые люди, но это не всегда так :) И если речь заходит о чем-то «сакральном», то у некоторых психологов вся дипломатия идёт лесом и начинается «крестовый поход за правду». Да, и такое бывает :)
— Ок, хорошо. Значит, различаться в профессиях – это может быть удобно. Но значит ли это, что нужно обязательно искать партнера с другой профессией? И насколько большой может быть разница между моей профессией и её?
— Нет, искать человека именно из другой профессиональной сферы не обязательно. Повторюсь, даже специалисты из одной и той же сферы могут прекрасно ужиться друг с другом, если они уже научились с уважением принимать другую точку зрения, сохраняя и свои границы, и не заступая на границы другого человека. Но когда профессии отличаются – не влезать во «владения другого» правда легче.
Но есть и еще один момент: при различиях в профессиях очень важно, чтобы наш с партнёршей стиль жизни совпадал. Иначе – возможны казусы.
— А например? В чем может выражаться разница в стилях жизни?
— Ну, давай представим, что он руководитель, менеджер, и работает в офисе. У него стандартный рабочий график с рабочими днями с понедельника по пятницу и выходными в субботу и воскресенье. Утром он встает на работу и приходит после шести. И вот тут представь, что она актриса, с вечерними спектаклями, неожиданными съемками в разных частях страны и долгими гастролями. И при наложении их графиков работ друг на друга может получиться так, что они и видеться-то толком не будут: когда он встает на работу – она ещё спит, отдыхая от вчерашнего спектакля (после которого она пришла домой в три ночи), а когда он возвращается вечером домой – её уже нет, потому что она то где-то на вечернем спектакле, то ещё на каком-нибудь важном событии, потому что богемная жизнь как раз вечером и начинается. Долго ли они так протянут? – Может быть по-разному. Но риск точно есть.
— А может ли вообще такое быть, что именно их несовпадение по стилям жизни сыграет им на руку и будет только на пользу?
— Да, и такое бывает: зависит от их личных особенностей и их потребностей друг в отношении друга. Например, если им обоим нравится именно такой ритм и стиль их отношений – когда они любят друг друга в те редкие моменты, когда видятся, и остальное время отдыхают друг от друга – тогда их союз может быть весьма долгим и крепким. Знаешь, это может быть тот самый случай, когда и хорошо, что они видятся редко: потому что он спокойный и уравновешенный, упорядоченный, а она – творческая, взбалмошная и ей нужно ежедневно получать большую порцию внимания восхищенных глаз. И если бы они оказались вдруг вместе, в одном пространстве, без возможности отдохнуть друг от друга – они вполне могли бы разругаться в пух и прах. А тут – пересекаются редко, но им этого хватает, чтобы насладиться обществом друг друга и не успеть при этом друг другу надоесть :) Если такое совпадение случилось – мы за них рады.
— Получается, что и при совпадении профессий можно жить гармонично, даже если есть разница в профессиональных взглядах, и при разнице в профессиях можно вляпаться в диссонанс, даже если никто не лезет поучать другого, как ему в его профессии быть. А есть ли тогда какая-то общая закономерность, которую нужно учитывать, когда узнаешь о профессии партнера?
— Да, есть: представляя будущую совместную жизнь, нужно внимательно прикидывать, а как сочетается ваш стиль жизни со стилем жизни партнера и какие у вас обоих по этому поводу ожидания. Если ожидания совпадают с тем, что вырисовывается при планировании совместной жизни – супер, стоит продолжать. А если вы понимаете, что для вашей гармонии вам нужно будет просить партнера от чего-то отказаться или принимать решения о том, чтобы отказаться от чего-то самому – будьте очень осторожны. Рассчитывать на то, что кто-то из вас чем-то важным пожертвует и после этого все будут счастливы – было бы наивно. Жертвовать в отношениях чем-то для вас важным вообще не надо. Трудных ситуаций в совместной жизни будет хватать и так, так что изначально приносить свои интересы и важные стороны своей жизни в жертву – не стоит. Любви и радости от этого больше не станет. А мы ведь именно для любви и радости ищем партнера, верно?