В одной из предыдущих статей мы говорили о том, как важно оставаться в роли взрослого, и как много это дает ребенку.
Сегодня вместе с семейным психологом предлагаем разобрать немного подробнее, что это за позиция правильного взрослого 🤫❓
⠀
🌼 Это родитель, который умеет быть устойчивым и сильным, принимающим и теплым, относиться к ребенку с уважением, как на равных, но все-таки капельку выше, чтобы обеспечить безопасность.
⠀
☝ Говоря «выше», мы имеем в виду не худший вариант, когда коммуникации выстаиваются через насилие и угрозу, а когда: «Да, я большой и главный, но это чтобы ты знал, что со мной безопасно, можно расслабиться и довериться мне».
⠀
💙 В таких отношениях (в отличие от шантажа и угроз) можно быть непохожими, можно соглашаться и возражать. Связь надежна и нет нужды проверять её, устраивая истерики или не отпуская.
⠀
🚫 В сложном и для детей, и для родителей пути развития ситуации родитель не способен стать взрослым, взяв на себя ведущую роль. В таких семьях обычно нарушены границы – их либо нет совсем, либо они меняются очень быстро. В т.ч. это касается и границ того, о чем можно говорить С детьми и ПРИ детях, а о чем нет.
🚫 Бывает, что детям передается право принятия решения в важных ситуациях и как будто вся ответственность вместе с этим. А иногда, что хуже всего, мать или отец считают, что ребенок справляется лучше, и, не вывозя самостоятельно, начинают контейнироваться в него: сливать свои страхи и тревоги, ждать поддержки в тех местах, где ребенок не способен ее дать, но будет пробовать это сделать.
Такие отношения неестественные по своей сути. Старший должен заботиться о младшем, вся энергия и забота семьи в системной семейной психологии всегда направляется по нисходящей. Но, и это самая большая печаль, ребенок ради сохранения связи с родителем всё равно будет заботиться о маме или папе, прилагая все усилия и забывая себя.
Цена, которую заплатит за «перевертыш» дитя, ставшее родителем слишком рано, будет высока – с приобретением взрослости исчезает привычка играть, детская легкость, чувствительность к себе (потому как зачем?). Вместо этого приходит тревога и страхи, т.к. нет рядом человека, на которого можно опереться.
Чтобы быть устойчивой фигурой своему ребенку, для начала признайте эту роль. ВЫ отвечаете за отношения и контакт, приглашаете ребенка в это пространство, делая его стабильным и безопасным.
Заигрывание с позицией «мы с моим ребенком друзья, у нас нет секретов» в случае смены ролей в семье может быть довольно опасно. Ребенок, потерявший опору на взрослого, начинает сильнее дергать за веревки, чтобы вернуть нужную изначально связь.
Нам важно помнить, что тонкая грань «Быть не сильнее, но уважаемым. Быть главным, но наравне» - хорошо доступна тем, у кого уже есть такой опыт. А кому-то, может быть, только предстоит этому научиться.
Больше полезных статей от экспертов "ВОТОНЯ" читайте в нашем Инстаграм