Наблюдая за диалогами семейных пар во время спора, я часто замечаю одну и ту же особенность в общении. Даже при попытке найти компромисс, задача каждого из партнёров – доказать истинность своего мнения и убедить собеседника, что он ошибается.
Варианты, что каждый может быть прав по-своему, либо, что кто-то просто неверно истолковал сказанное, обычно не допускаются.
В подобных случаях диалог, носит характер «детского спора». Мы же помним, как ссорятся дети? Их пресловутое «А ты…» с попыткой найти слово, которое уколет «противника» побольнее, подразумевает лишь собственную правоту.
Беседуя с подростками, стремящихся показать свою взрослость, я всегда говорю о том, что взрослого от ребёнка отличает умение брать на себя ответственность и находить компромиссы в спорах. На практике же вижу, что отсутствие желания найти общее решение проблемы, свойственно многим взрослым.
Их цель в споре – выплеснуть эмоции, посильнее задеть партнёра, чтобы «победить». И таким людям неважно, что за спором наблюдают окружающие (в том числе дети), что вопрос не решён, что подобные ситуации портят отношения.
Подобное поведение формируется в детстве, когда родители с позиции собственной правоты и статуса «взрослого» обвиняют нас в совершённых ошибках. Практически все слова родителей начинаются со слова «ты».
Я часто предлагаю использовать метод, который помогает остановить, нет, скорее, даже не начать, ссору в традиционной схеме развития событий.
Здесь есть несколько важных моментов. Эта техника помогает:
- научиться самому осознавать, что мы чувствуем в конкретный момент времени, лучше понять самого себя;
- донести смысл того, что мы чувствуем, до партнёра, одновременно проговаривая эмоции;
- установлению прочных доверительных и искренних отношений между партнёрами.
Такой техникой является известное «Я-высказывание», автором которого является Томас Гордон. Он впервые описал её в 1975 году, в своей работе, касающейся отношений родителей и детей.
Автор тогда и подумать не мог, что его разработка будет иметь более глубокий смысл и универсальное применение.
Суть метода заключается в обретении навыка высказываться в момент ссоры не о неверных действиях партнёра, а о том, что мы чувствуем в данный момент.
Проговаривать свои эмоции стоит в следующем порядке:
- безоценочно сказать о действиях партнёра, констатировать факт (например, когда на меня кричат),
- проговорить свои чувства и переживания (я испытываю страх и злость),
- описать действия партнёра, которые мы от него ожидаем (мне хотелось бы, чтобы со мной говорили спокойным тоном),
- рассказать о своих позитивных эмоциях в указанном варианте (тогда я буду знать (понимать, чувствовать), что меня уважают).
Просто, понятно, конструктивно. Единственный момент: этому нельзя научится сразу. Чтобы не доводить до ссоры, придётся преодолеть привычку обвинять собеседника и вспоминать вовремя о необходимости переключать внимание на себя.
А вы использовали данный метод? Пишите в комментариях, ставьте лайки, подписывайтесь на канал.
#саморазвитие #самопознание #семья #психология отношений #отношения