Здравствуйте, все! Спешу сказать спасибо за беспокойство всем, кто писал мне:"Куда пропала? Как дела?" и другие такие же обеспокоенные сообщения. Как всегда, меня очень удивляет, что люди думают про меня не только когда читают мой дневник. И это для меня показатель того, что я уже не одна в своей беде, того, что я так долго искала, целых 15 лет!!!
Итак, где была?
Ох, дорогие мои, где я только не была! Пыталась успокоить свою истерзанную душу и упорядочить мысли в своем слабеющем мозгу. Но всё по порядку.
Сначала решила никуда не отвозить свекровь, у меня ей лучше, уход за ней меня не напрягает и мне не хотелось быть одной (коты не в счет).
Затем стала ездить на рыбалку. Каждый день! С большим успехом, с трофеями, с большим количеством хвостов, с умиротворением в душе...
Там на меня накатывали мои приступы понимания всех и вся. СО-понимания, СО-переживания, но даже тогда я не могла постичь почему муж разменял свою жизнь на водку. Ведь у него были достаточно длинные периоды трезвости, есть с чем сравнить. Что такого он получает от водки, что ценнее нормальной трезвой жизни?
Решила побывать в его шкуре, напиться с продолжением в 3-4 дня, но... Ничего у меня не получилось. Нет, я подготовилась: закупила алкоголь, наготовила еды для свекрови, всё продумала! Села пить. Ну выпила рюмку (гадость страшная), потом открыла пивка бутылку, думала так напиться проще... Пока пивко посасывала, увлеклась книгой и... Уснула :(
На утро самочувствие так себе, хотя и не смертельно, бывало и хуже. Дел полно, работа привалила. Ладно, думаю, устрою вечером вторую попытку. Вечером забыла напиться: устала на работе, надо было прошерстить интернет на предмет как заготовить впрок мой улов (килограммы (!!!) линя, с которым я мало знакома), коты блох нахватались, размышления по программе 12 шагов выявляют логическую несостыковку, что меня сразу настораживает и отворачивает. В общем причины забыть напиться у меня были уважительные.
Потом вообще с головой в работу ушла - заказчик просил сделать всё очень срочно, за что хорошо платил. Сделала за 3 дня. По окончании сунулась в дальние углы своего холодильника, увидела бутылку, вспомнила о своем намерении, но желания эксперементировать больше не было. Видимо это не всем дано, видимо я не умею. Ну и бог с ним, не может человек уметь всё на свете.
Потом явился мой алкаш. Перед этим, правда, написал, спросил разрешения зайти вещи собрать. Разрешила. Пришел, собирает вещи... Меееееедленно, видно - еле живой. Говорит: "можно я у тебя останусь, пока жилье найду?". "У тебя куча времени была - отвечаю, - но оставайся, ладно. Только пить здесь не смей. Решай свои дела и уходи"
Сунулся он в холодильник на предмет пожрать, а там бутылка початая. Угалайте с трех раз, как отреагировал? Ага, срочно подлечиться! Ну и всё, опять осел у меня за бутылкой. Мне плевать, я то на работе, то на рыбалке, то с внучкой гуляю - в общем живу своей жизнью.
Бухал он, бухал, пока пропивал свои финансовые запасы, я молчала, игнорировала. Он всё поговорить пытался, свое пьяное "ты меня не любишь" тянул, да "как будем жить дальше".
Я как раз в то время нашла канал Светы Поляковой. Читала, ужасалась на каком дне побывал человек. И все таки выгребла! И теперь несет СВЕТ заблудшим душам. Очень пожалела, что у меня нет больше стремления мужа вытаскивать, нет ему веры ни на грамм. Может Светин Канал, Светин форум, который ее спас, и мужнево спасение? Но не хочу ему ничего советовать. Бухает? Его выбор!
Попросил свозить его посмотреть дом, который собирался покупать врассрочку. Съездили, посмотрели. Дом отличный в очень хорошем месте, прямо на берегу реки - просто наша с ним мечта! Спрашивает: "Ну? Жить со мной будешь в этом доме?" Я - ни да, ни нет. Дом хвалю, да и только. Прошло пару дней, мне говорит: "Нет, этот дом не вариант. Хоть сам дом и хорош, но в соседях друг-алкаш (который, кстати, этот дом и присоветовал). Сопьюсь я с ним окончательно. Нельзя мне туда". Божечки, да неужели? Инстинкт самосохранения сработал? Ну и хорошо. Но не вмешиваюсь. Мне всё равно!!!
Что поняла (и что не поняла)?
Поняла, что того Лешки, которого я любила, уже нет. Это как деменция: вроде и жива свекровь, но уже настолько мозг атрофирован, что даже простые физические функции не все выполнять может, не говоря о чувствах и прочем человеческом. Это уже не тот человек, да и человек уже только анатомически. Вот и муж, смотрю на него и понимаю, что это... Это уже ЭТО. Не Лешка, не мой Лешка :(
Поняла, что у меня не хватает веры в методы лечения созависимости. Не могу я слепо верить, всё пропускаю через фильтр трезвомыслия. Ну вот смотрите: мне говорят, что я должна взять ответственность за свою жизнь на себя. И тут же в слелующем шаге меня уверяют, что я должна согласиться с тем, что сама не алле, и положиться на Высшую Силу. Ну здрасьте! Так что требуется: взять ответственность на себя или свалить ее на Боженьку?
Вспомнилась картинка, на которой мальчик беседует с Богом:
Мальчик: Боже, почему в мире столько лжи и боли? Войны, убийства, болезни. Зачем, Господи?
Бог: я хотел у тебя то же самое спросить.
И еще: моя жизненная позиция - у Бога нет других рук, кроме наших собственных.
Поняла (не сейчас, но сейчас получила подтверждение), что либо я не умею прощать, либо под прощением понимаю что-то свое. Я прощаю! Обиды, причиненную боль, недопонятость. Даже предательство и подлость! Прощаю, но никогда не забываю. Типа: "Трощаю, пусть идет с миром и никогда больше не встречается на моем жизненном пути". Мне говорят: люди меняются. Ты помнишь поступок не того человека, какой он сейчас, но из-за того, каким он был, не подпускаешь к себе сейчас. Да. А зачем? Простила и ладушки. Или это не прощение? Не может же быть всем людим на Земле по пути? Вот мне с этим человеком НЕ ПО ПУТИ.
Поняла, что в принципе при необходимости могу убедить себя в чем угодно! Что хочу есть, что не хочу есть, что нужны деньги, что не нужны деньги, что люблю цветы, что не люблю цветы, что Земля плоская, что летом холодно - вообще в чем угодно! Теперь в шоке от этого...
Такие дела. Но это лично про меня.
А муж мой допился до того, что убрел куда-то, бродил ночь (или больше, или меньше, я хз, я на рыбалке была, дома рыбу почистила и спать легла), явился раздетый (в одних трусах), избитый и без телефона. Ничего не помнит, еле живой.
Умоляет: "Помоги мне!"
Я: "Чем? Мне нечем тебе помочь. Это твой путь, твой выбор"
Он: "Дай ссылки хоть на что! Я телефон потерял, все контакты, вся ифа там"
Ладно. Открыла ему на его ноуте канал Светы Поляковой, сидел, читал два дня, бошку свою разбитую мокрой салфеткой шлифовал. Сейчас зарегистрировался на форуме, что Света рекомендовала (просил меня помочь с регистрацией, сам туго соображает), завел дневник, чего-то там уже сутки пишет, скачал аудиокнигу, лежит слушает (то ли слушает, то ли спит).
Верю ли я? Неа :( Столько раз он делал вид, что вот щас прямо кааак возьмусь, каааак начну выздоравливать. А еще я боюсь оттаивать. И не хочу. Это плохо, но уж как есть
Такие дела, други