Всем привет! Меня зовут Женя, я психолог и консультант по матрице судьбы.
Эту статью я хочу посвятить самым распространенным ошибкам воспитания, которые совершают родители в отношении детей. Я сама молодая мама и часто ловлю себя на автоматических программах поведения, которые копирую с методов воспитания моей мамы и бабушки. Поэтому сейчас я нахожусь в стадии самообразования в вопросах воспитания детей и построения с ними здоровых отношений. Делюсь с вами своими наблюдениями.
Ошибка №1. Жертвенность
Многие родители, особенно мамы, посвящают всю свою жизнь ребенку. Чаще всего это происходит с нереализованными женщинами, у которых свет клином сошелся на ребенке. Соответственно, ребенок несет на себе всю тяжесть чрезмерного испепеляющего внимания родителя и его ожидания. Такая жертвенность заканчивается манипуляциями в сторону и ребенка, привязкой в себе и взращиванием постоянного чувства вины. Нереализованные родитель, посвятивший всего себя ребенку, так просто не отпустит свой смысл жизни «на свободу». Если к этому присоединяется комплекс власти, то ребенок не может сепарироваться и создать свою семью, а родитель становится своеобразным «вампиром». Либо ребенок воспринимает все блага как должное и становится неблагодарным потребителем с чувством, что «ему все должны».
Решение: посвящайте свое внимание своей жизни, своим отношениям и собственной реализации. Счастливый, реализованный родитель передаст ресурсные программы своему ребенку. Несчастный и жертвенный родитель может взрастить только чувство вины, стыда, такую же жертвенность или крайний эгоизм у ребенка .
Ошибка №2. Решать все проблемы за ребенка
Гиперопека и гиперконтроль еще никого не сделали счастливым и реализованным. Защищая своего ребенка от всего, вы взрастите рафинированную личность, которую унесет от первого же ветерка. Если вы не научите ребенка брать ответственность и смело идти по жизни, ему очень сложно будет научится этому в зрелом возрасте. Жалость к человеку растит в нем слабость и жертвенность.
Решение: работайте со своей родительской тревожностью, учите ребенка самостоятельности где только возможно, отдавайте ему ответственность и право принимать решения в соответствии с возрастом. Верьте в ребенка и стимулируйте в нем раскрытие силы и потенциала.
Ошибка №3. Вседозволенность
Если родители во всем потакают малышу, не могут научить его правилам поведения в обществе и влиять на его поведение, то ребенок нарушает границы чужих людей, растет эгоистичным потребителем. Часто родители сами бывают инфантильны и не справляются с агрессией малыша, который всегда прощупывает границы и грани дозволенного. Простая истерика способна раскрутить такого родителя на что угодно. Не чувствуя силу и опору родителя, ребенок становится все тревожнее, а его поведении все более плохим. Либо если в семье есть насилие и агрессия, незащищенные границы членов семьи, ребенок может повторять эти программы.
Решение: родителям необходимо работать со своей позицией взрослого, способного спокойно вынести любые эмоции малыша, приняв их на себя без агрессии и скатывания в детскую позицию. Чувствуя эту доброжелательную силу и опору, дети успокаиваются и ведут себя гораздо лучше. Четкие границы и правила поведения начинаются с супружеской пары, с культуры семьи. В общем, как обычно, начинать нужно с себя.
Ошибка №4. Удобство и послушание
Когда мы стремимся задавить в ребенке все здоровые проявления ради нашего комфорта, мы нарушаем нормальное развитие личности. Для каждого возраста есть необходимые сложности в поведении, которые нельзя давить. Например, ребенку важно все время говорить «нет» в 2-3 года, чтобы научиться отстаивать свое мнение. Подростку важно сепарироваться и смотреть на все ваши указания критично, иначе мы получили бы послушного безвольного раба. И так далее. Если все время силой будете добивать беспрекословного послушания, удивитесь тому, какую личность вы взрастите в итоге.
Решение: ознакомиться с возрастными проявлениями и научиться справляться с ними правильно. Слава Богу, педагогика и возрастная психология не стоят на месте. Уважение к личности ребенка – краеугольный камень в ваших отношениях. Научитесь считаться с ним, даже если ему еще 2 года. не только не мешайте развиваться, но и помогайте – спрашивайте его мнения, научите выбирать самостоятельно и нести за это ответственность, помогите выстроить комфортные границы, дайте ему личное пространство, если это подросток и т.д.
Ошибка №5. «Я лучше знаю, что ему нужно»
Когда у ребенка подавляют его желания и интересы, сами понимаете, к чему это ведет. Сюда же истории, когда родители навешивают на ребенка свои ожидания и нереализованные желания. Или ждут, что он их будет содержать в старости. И этот вампиризм и паразитирование на собственном ребенке может его буквально убить. Ребенок не сырьевой придаток для родителей, а наоборот родители - ресурс для ребенка.
Решение: даем ребенку жить свою жизнь со своими желаниями и интересами, а сами занимаемся собственной реализацией. Никогда не сравнивайте его с другими. Стимулируйте в нем раскрытие его истинных желаний и потребностей (с принятием, что они будут отличаться от ваших представлений).
Ошибка№6. Запрет на эмоции
Запрет испытывать эмоции – одна из самых нездоровых вещей, распространенных повсеместно. Особенно это касается маленьких детей, которые заводятся из-за пустяков и не могут остановиться, из-за незрелой нервной системы. Не знающие об этой физиологической особенности родители злобно кричат «успокойся», «ну че ты ноешь» и т.д., а то и физически наказывают, стыдят и винят. На самом деле ребенок нуждается в утешении своего взрослого, который должен как бы забирать себе его переживания и боль, пока нервная система не станет зрелой, и ребенок не научиться делать это самостоятельно.
Решение: развивать собственный эмоциональный интеллект и учиться «контейнировать» эмоции детей. Позиция доброжелательного взрослого обязательна. В частности, книга Л.Петрановской «Тайная опора» вся об этом.
Ни в коем случае не стоит заниматься самобичеванием, если вы осознали, что допускали какие-либо грубые ошибки в отношениях со своими детьми. Обычно никто из нас «академиев» по воспитанию не заканчивал. Но развитие психологии сейчас таково, что мы можем сами учиться и корректировать свое родительское поведение. Самое главное – это любящие отношения и намерение быть достаточно хорошим родителем для своих детей (не идеальным! А то так и до невроза недалеко).