Как правильно объяснить ребенку, что нельзя уходить с чужим дядей/тетей? Почему нельзя пугать бабайкой? Что такое кодовое слово? Как научить малыша безопасности, но не отбить охоту общаться с людьми вообще?
Часть первая.
Лето, хорошая погода, каникулы. Родители на работе, дети – на улице. Волонтеры спасательно-поисковых отрядов провели социальный эксперимент: получится ли увести ребенка с площадки. Уходят 9 из 10. Даже те, кто знает, что с незнакомцами разговаривать нельзя. Страшно?
Почему так происходит и как обезопасить своего ребенка? Об этом мне рассказала психолог центра Белая Комната Дзержинск Анна Зуева.
Почему дети уходят с чужими?
1. У детей развито базовое доверие к миру. Особенно, если они воспитываются в спокойных отношениях, гармоничной семье. Они не ждут от чужих подвоха.
2. Дети любопытны. В силу познавательного интереса, мотивации легко соглашаются пойти посмотреть: а что там? Собачка, кошечка, конфетка? Похитители тонкие психологи, они знают, как подстегнуть интерес.
Ситуация страшная. На 100% научить, как ее избежать – невозможно. Но основные моменты мы сегодня постараемся озвучить.
Правило 1. Определяем круги общения: свои/чужие
Ребенку нужно объяснять с самого раннего возраста, с кем можно ходить, а с кем – нет. Важно! Проводить беседы нужно не по случаю, а регулярно, планомерно. Нужно помочь ребенку выработать границы свой/чужой. Это понимание доступно уже с 3-4 лет.
Что делаем? Мы проговариваем о том, что свои – это мама, папа, братья, сестры, бабушки, дедушки.
Следующий круг – друзья, дальние родственники, все те люди, с которыми вы часто общаетесь. Например, соседка, подруга, с которой гуляете в садике и т.д.
Остальные – чужие.
Почему это принципиально важно?
У ребенка срабатывает так. Мы говорим, что с незнакомыми разговаривать нельзя. Однако этот незнакомец подслушал, как зовут вашу дочь. Подходит:
- Здравствуй, Машенька. Меня зовут дядя Ваня.
Все. Этот человек автоматически переходит в категорию «знакомых». Он ведь назвал ее по имени, да еще и сам представился.
Потому надо объяснить, что есть именно свои и чужие. Чужие – это те, с которым мы только что познакомились и совсем ничего о них не знаем.
Постоянно говорить, что с незнакомыми общаться нельзя, не вздумай отвечать на их вопросы – не лучшая тактика. Ребенок перестанет учиться коммуникациям. А он должен уметь заговорить с кем-то, что-то спросить и адекватно реагировать на поведение окружающих.
Итак, не делим людей на знакомых/незнакомых. Определяем круг свои/чужие.
Лайфхак. Придумываем кодовое слово
Психологи и волонтеры рекомендуют придумать с ребенком абсурдное кодовое слово, которое никто не может угадать. Например, розовая черепаха или стеклянный крокодил.
Если малышу 3 – 4 года, после этого он обязательно побежит всем рассказывать.
- А у нас есть тайное слово с мамой! Представляете!
Когда этот этап пройдет, нужно еще раз поговорить с ребенком:
- У нас с тобой было кодовое слово. Но оно теперь не тайное, так как его все знают. Давай, придумаем новое. Только его никому не говори. Можешь сказать, что оно есть, но не называй.
У детей «запал» пропадает, и со второго раза они слушаются.
Кодовое слово нужно на тот случай, если ребенка нужно будет забрать кому-то из чужих по вашей просьбе. Договоритесь с малышом: чтобы понять, что человек – свой, он должен обязательно назвать кодовое слово! Так ты сможешь его проверить и довериться ему.
Правило 2. Не противоречим своим словам
Мы можем постоянно твердить ребенку, что нельзя разговаривать с чужими. Однако обычно что делаем при этом сами? Мама пришла в магазин и говорит с незнакомой тетей-продавщицей. Отвечает на вопрос курьеру, общается с таксистом, объясняет прохожему, как найти дорогу.
Ребенок видит противоречие: мама говорит, что нельзя, а сама так делает. А дети подражают взрослым. Это не секрет.
Потому ребенку нужно в таких ситуациях объяснять, что произошло.
- Вот этот дяденька ко мне подошел и спросил, как дойти до автобусной остановки. Я ему помогла, рассказала дорогу. Но никуда с ним не пошла. Когда ты один, без меня, на вопросы чужих людей отвечать не должен. Понятно?
Похожая ситуация складывается с лифтом. Мы учим ребенка: с чужими в лифт не садись. Однако сами что делаем? Правильно, заходим в кабинку с незнакомцами и даже не задумываемся, что что-то не так.
Можно сказать чужаку: езжайте сами, мы потом. Показать ребенку своим поведением, что делать. Можно после каждой поездки объяснять:
- С мамой ты в безопасности, если один – в лифт не садись с посторонними.
Правило 3. Не пугайте «бабайкой»
Так принято во многих поколениях, но так поступать КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя. Пойдешь – туда, тебя украдет бабайка, заберет злой милиционер или похитят хулиганы.
Ребенок испугается – да, но кого? Бабайка – это лохматая старуха или страшный дед. Хулиган – персонаж в черном плаще, маске и с оружием. У каждого в голове свой образ негативного персонажа. Понятно, что ребенок будет таких людей избегать.
Однако похитители никогда так не выглядят. Они опрятны, хорошо одеты, добры, улыбчивы. Они хорошие психологи и знаю, как войти в доверие к ребенку. Страх бабайки тут не поможет, только четкое понимание границ (см. правило 1).
Правило 4. Избегайте абстрактных фраз!
Фраза: «если ты не пойдешь с чужими взрослыми, с тобой ничего не будет» ребенку абсолютно непонятна. Он, конечно, кивнет головой и пойдет дальше, однако ничего не запомнит.
Здесь нужна конкретика:
Если ты пойдешь с незнакомцем, то потеряешься! Никогда не увидишь маму! Мама расстроится.
Об остальных правилах и о том, почему не надо позволять посторонним делать замечания вашим детям? И зачем учить ребенка кричать? Читайте во второй части статьи.
Есть вопросы к психологу? 🙏Пишите!