или Как я ненавидела праздники и выходные...
История началась в феврале. Перед 23м, когда я в очередной раз заметила привычное внутреннее напряжение.
Да, 23 февраля для многих людей вроде как и не праздник вовсе. Выходной, да. Радостно от этого - еще бы! Но поздравлять мужчин все же - хороший тон. И мы так часто в тот день дежурно улыбаемся друг другу и на автомате что-то бормочим. Ну, у кого не так? Я знаю многих мужчин, которые не соотносят этот праздник с собой. И на этом фоне я поняла, что эта тема для меня сильно больше. Я не хочу превращать все свои праздники в "такую нелепость". Ведь пока было именно так. И, как опытный боец, понимаю, что моя тема праздников перегружена личным материалом и ясные признаки конфликта:
Я не люблю праздники, но какая-то часть меня очень их хочет.
Я хочу праздников, но какая-то часть меня их портит.
Никакого наслаждения, суета, грусть, скованность да и только.
Этот день защитника отечества оголил мою тревогу...
С содроганием я подумала, что у Димы скоро, вот-вот, уже в марте День Рождения. Перспективы развития событий мне были ясны. Мысль звучала вполне иррациональная: "Я, как обычно, запарю этот праздник, все испорчу". Подарком будет какая-то херня, дарение будет с глупыми улыбками и смущением или пафосом....Беее! Меня передернуло от воспоминаний, как это было в прошлом, когда я праздновала или проживала праздники других. Иногда все хорошо проходило, но со значимыми людьми - всё одно. Всегда впадала в ступор на какой-нибудь фазе. Муки выбора, процесс дарения, варианты послевкусий.
Подарки...Выручали сертификаты. Это да. Но что-то в них не то. А подарить хочется именно хороший, желательно незабываемый,
Впечатления! И вроде бы тоже можно скреативить. Было и успешные случаи.
Но дело не в этом, а в чувствах, сопровождающих эти события. Было перегружено и стыдом и болью какой-то. Печалью. Словно я отделена от чего-то важного. Там не было меня. На этом празднике жизни не было меня.
Каждый свой День Рождения я старалась скрыться из города и, видимо, от себя и своих чувств. Об этом я, конечно, подумала тоже. Последний был не плох и я очень хотела, но это дурацкое внутреннее напряжение взяло верх. В какой-то момент я сдалась и чувствовала себя очень жалко и сконфуженно. И мне жаль, что не могла до конца расслабляться в тепле, созданном моими близкими. Смогла взять совсем чуть-чуть, скромненько. Не умела я праздновать свой праздник, суетилась.
И вот в это благословенный день - 23 февраля я очнулась.
Перспектива про@рать через месяц день рождения любимого и прожить его, заметая ценность мгновений под ковер, меня пугала и я решила взять все эти чувства в терапевтическую работу. Конечно, в EMDR.
Эта была глубочайшая сессия, где я прожила тотальную ненужность, которой был заполнен каждое значимое событие в моем детстве и в "школьные годы чудесные". Я увидела, как этот опыт и образовавшийся паттерн себя исключать повлиял на мою уже более взрослую жизнь. И в какой-то момент даже выходные стали нежеланными. Они были полны ненужности для самой себя и другие люди, особенно мужчины, мне это подтверждали. В каких-то отношениях и я им.
Мы работали 2 часа. В корне таких переживаний обязательно есть или серия или одно значимое событие. Мы прошли от замороженных чувств к глубокой боли, а затем я вышла на позитивное отношение к себе. Я забрала эту девочку в свое "безопасное пространство", где могу о ней (своей уязвимости и потребности) позаботится. И смогла. Вскоре я поняла, что паттерн значительно ослаб.
Фоново мне стало легче, спокойнее что ли. Хоть я не ждала, что проработка повлияет на будни тоже. Постепенно каждый день стал радовать маленькими событиями для себя. Я словно легче, радости и жизни больше.
До Диминого праздника еще далеко, а вот 8е марта уже на носу. И этот день был настоящим ликованием души. Событийно вроде все просто: прогулка, природа, любимый, друзья, солнце, воздух, но состояние абсолютного счастья. Я точно знала чего я хочу. Мы были в лесу. И я наслаждалась, по-настоящему праздновала и лучилась.
Не помню когда именно, но вскоре мне очень ясно пришло решение о подарке для Димы. Да, он был практичным в моем стиле и я уж было подумала, что на подарок то и не похож. Фотосессии нам нужны. Даже не стала делать сюрпризом, что тоже осталось как прежде. Обсудила с Димой хочет ли он именно такой подарок - фотосессию вдвоем или только для себя. Мне было так спокойней.
И вот он - последний день марта День Рождения Димы. Он останется в памяти надолго не только благодаря внутренней разгрузке и "отмытой" способности праздновать в простоте присутствия, но и благодаря теплому и атмосферному свидетельствованию через объектив прекрасной Ольги Черной.
Вы видите фото последние месяцы. Они все прекрасны.
Изобилие образов, много движения. Мы купались в улыбках. И не нужно было кем-то быть, стараться.
После мы поехали поздравлять Димину маму. И я хотела реализовать еще одну свою идею, но решила оставить ее на потом, потому что напитанность присутствием и теплотой в этот день были достаточными.
Что я хочу сказать:
Если вы чувствуете, что вам что-то не нравится - меняйте. И это обязательно получится, если вы не забудьте посмотреть в глубину процесса. Сделать это в методе EMDR - может оказаться лучшим решением. Это очень хороший метод, который емко работает с травмирующими эпизодами и восстанавливает после внутренних надломов как меня, так и тех, кого мы поддерживаем.