Друзья! Встречайте подборку анекдотов, которые вам точно будет интересно и смешно читать.
Муж кричит на жену:
- Ты идиотка!
- Правильно, идиотка. А вот вышла бы замуж за царя, была бы царица!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Вот это да! Прямой эфир, а я в трусах!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Разговаривают две соседки:
- А как ты от тараканов избавилась?
- Ну как, купила набор цветных карандашей.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Девушка спрашивает парня:
- Когда пойдем покупать обручальные кольца?
- А не рановато ли? Может я еще подумаю.
- Ну выплавишь себе из кольца золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать пятнадцать процентов за вредность.
- Ты уже и там всех достала?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Заходит мужик в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну и чего уставились? Я еду жене бюстгальтер покупать.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Сидят две блондинки в кафе, одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дурында, это же чай.
Подходит официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может еще какао?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Люся , представь , что ты на необитаемом острове. И спасаясь от диких зверей, ты залезла на дерево. Что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Все равно орала.
- Так ведь остров-то необитаемый.
- Как будто это мешает орать.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Вась, ты дверь закрыл?
- Закрыл!
- На ключ?
- На ключ!
- И на замок?
- И на замок!
- На два оборота?
- Да! Все как положено! И на цепочку тоже!
- Ребят, Василию больше не наливайте. Мы же в палатке!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Привет, Вань, как дела?
- Как в сказке.
- Это как?
- И сам я дурак, и жена у меня - жаба!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю.
- Почему?
- Да не знаю, куда сто восемьдесят бутылок водки поставить.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Заходят в кафе шесть человек: военный, учитель, студент, спортсмен, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавает муха. Военный вылил борщ на голову официанту , учитель вежливо попросил поменять, студент выкинул муху и съел борщ, спортсмен съел борщ вместе с мухой, коммерсант предложил спортсмену купить муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Какие у тебя критерии при выборе галстука?
- Когда пьяный, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А трезвый я помню, что галстуки не ношу.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
