Эксперты по коммуникациям часто дают совет - чтобы понравиться кому-то или завоевать чье-то расположение, почаще спрашивайте советы у этих людей, и всячески показывайте, что без их наставлений вы бы не справились.
Почему этот прием работает, хорошо объясняет теория "Ранговых вызовов". В ее основе лежит факт, что люди бессознательно стремятся подняться как можно выше по социальной иерархии в целях выживания.
Кто выше – тот более всех защищен. Например, уволить уборщицу намного проще, чем лишить должности члена директоров какого-нибудь банка.
Поэтому все эти межличностные конфликты по поводу главенства или «дружеские» подколки, что вот я больший молодец, чем ты (или кто-либо еще) - преследуют одну цель - утвердить значимость собственной персоны над остальными.
Но вернемся к советам. У кого обычно спрашивают совет? У того, кто авторитетнее в чем-либо. А кто спрашивает совет? Тот, у кого есть запрос на важное для него знание или умение.
Поэтому спрашивающий совет человек занимает позицию ученика (детскую, по Эрику Берну) и тем самым немного понижает свой статус в глазах того, к кому обратился за советом. А советчик занимает по отношению к вопрошающему позицию родителя. Так автоматом закрывается потребность советчика в признании его авторитета...
Вспомните, когда вы были в позиции "учителя", насколько вам было приятно и комфортно. Можно испытать и удовлетворенность собой, и некий душевный подъем и массу теплых чувств к человеку, который выбрал вас в качестве советчика. Поэтому совет просить совета действительно работает на развитие коммуникации.
Другое дело, если начать выстраивать отношение со всеми из этой слабой позиции спрашивающего, чтобы обрести «друзей» . Потому что в глазах этих людей со временем можно начать ассоциироваться с детской фигурой. А какие ролевые функции у взрослого по отношению к ребенку? Им надо руководить, его надо контролировать, его мнения по "взрослым" вопросам не обязательно спрашивать, а важные решения тоже можно принимать, не советуясь с ним. Вы встречали в жизни такие «странные» дружбы? Способны ли будут в будущем эти люди принять вас как равного?
Чем опасно для подсознания наше частое залипание в позиции ребенка? Тем, что мы ему транслируем напрямую тот образ, который держим в голове. И этот образ подсознание принимает как руководство к действию. Особенно если это подкрепляется сильными эмоциями и переживаниями.
Еще одно неприятное последствие частого запроса на чужие советы: чем больше спрашиваешь об элементарных вещах или о том, что сейчас с легкостью можно узнать самому в том же интернете, - тем больше сомневаешься в себе, понижаешь свою самооценку и свой статус.
Психологи говорят, что зависимость от чужих советов и рекомендаций говорит о большой неуверенности в себе и инфантильности.
Поэтому, прежде чем попытаться подружиться с другими таким вот неоднозначным способом, лучше разрулить внутренние проблемы и страхи.
А там и отношения с людьми наладятся. Ведь быть самостоятельной личностью намного лучше, чем прожить всю жизнь в качестве ребенка, которого окружающие вечно поучают «как правильно».
Поэтому подсознанию лучше показывать другие образы и выстраивать с окружающими равноправные отношения, фиксируясь на фигуре успешного и знающего, что ему нужно, человека.