Немного предыстории и жизненного контекста, чтобы погрузить в моё эмоциональное состояние и ситуацию. Скажем так, я нехороший человек. Я тот, кто долгое время имеет материальную помощь от родителя и "сидит у него на шее" без работы, хотя возраст уже не позволяет подобное, так как это уже давно выходит за рамки приличия.
И хотя за это время нахлебничества я смог получить высшее образование и зачем-то отучился на психолога, но это никак не оправдывает подобное существование. Как обычно называют таких людей как я? Иждивенец, дармоед, тунеядец, бездельник, то есть нехороший или недостойный человек, явно не заслуживающий какого-либо уважения со стороны других, так как зависит от других и сам себя обеспечить не может.
И в принципе всё так и есть. Наверное, многие люди так и думают о моём образе жизни, возможно, даже презирают меня. Но мне всегда было интересно, а какие у этих людей стремления в жизни? Ради чего они живут?
Я задаю эти вопросы не просто так. Они как бы в данном случае раскрывают меня, потому что я не испытываю интереса к жизни и мне не к чему в ней стремиться. И так было всегда. Сколько я себя помню, у меня никогда не возникало желания кем-то стать или чего-то добиться. У меня нет желания заработать, у меня нет желания приобрести что-то, у меня нет желания общаться с другими, у меня желания создать семью, у меня нет желания быть кем-то, у меня вообще нет никаких желаний. Единственное, что мне останавливает от "выхода в окно" — это какое-то невероятное стремление узнать побольше историй (под этим я подразумеваю всё то, что человечество создало в культурном плане — книги, фильмы, сериалы и т. д.). А больше в этой жизни ничего меня эмоционально не волнует и не привносит интереса.
Наверное, подобного рода воззрения неправильны (хотя кто знает как правильно жить???), но с этим ничего не поделать. Вся моя жизнь состоит лишь из четырёх стен, в которых я живу, и тех историй, которые я поглощаю изо дня в день, помимо бытовых обязательств, от которых я не открещиваюсь, так как подобное было бы уже совсем свинством с моей стороны.
А теперь к сути произошедшего. Так как с месяц назад диплом о высшем образовании я получил, то у меня уже не было каких-либо оправданий не искать работу. По плану я должен был этим заняться плодотворно чуть позже актуального момента времени, но вышло так, что моей матери знакомый сообщил о имеющейся вакансии укладчика-упаковщика на производстве, где он работает.
Понятно, что в моём положении отказываться я не имею права, поэтому я естественно поехал на собеседование. Там была стандартная процедура: заполнить анкету и поговорить с непосредственным начальником, где предварительно была одобрена моя кандидатура. После чего мне сказали ждите звонка в течении недели, мы вам позвоним, если дальнейшим инстанциям, принимающим решения, вы по бумажкам понравитесь.
Так как я человек непритязательный, то должность укладчика-упаковщика меня в принципе устраивала. На безрыбье и рак рыба. Зарплата чуть больше 20 тысяч (25 плюс-минус 2 тысячи), официальное трудоустройство и т. д. Больше всего меня привлекло то, что график работы был 4/4. Такой вариант для меня был крайне идеальным, правда, рабочая смены была 12 часовой и я не знал вывез бы я подобные нагрузки, и не знал на сколько тяжёлой окажется работа, и сколько времени мне придётся адаптироваться, но всё же вариант был не самым плохим. Но вот уже прошла неделя и мне не перезвонили, то есть моя кандидатура их не устраивала, что для меня не оказалось неожиданностью.
И как бы, что с этого? Не взяли, так не взяли, буду просто теперь искать другое место работы. Проблемы как таковой не видно, но оказалось, что она есть и что исходит она из личного отношения матери ко мне.
Она сказала, что это именно я виноват в том, что меня не взяли на данную работу, что я слишком много выпендриваюсь, а если бы я был нормальным человеком, то меня обязательно бы туда устроили.
Сказать, что подобное обвинение меня малость задело — это значит ничего не сказать. Для меня как-то эмоционально реагировать на происходящие события вокруг — это большая редкость. Но бывают такие моменты, а это был именно он, когда тебя необоснованно в чём-то обвиняют, на которые ты очень сильно эмоционально реагируешь.
Суть данного обвинения вот в чём. Я написал в анкете, где была графа об отрицательных качествах, что я ленивый человек, что безусловно правда. И вот на этот мой "выпендрёж" даже моей матери её знакомый позвонил и сказал, что они там очень сильно удивились подобному, так как никто и никогда на их веку не писал в данной графе, что он ленивый и что я единственный такой в своём роде уникум. Этот факт и послужил основой обвинения в мой адрес.
Но вот в чём дело. Разве всем не плевать, что ты пишешь о себе в этой анкете? Разве в двух словах можно о себе рассказать и показать какой ты человек, а тем более какой ты работник? Разве люди так честны, что будут указывать именно те качества, которые им соответствуют? И разве люди порой не заблуждаются в собственных положительных и отрицательных качествах? И такое "разве" можно продолжать очень долго, так как подобные графы не имеют никакого значения из-за того, что их невозможно подтвердить или опровергнуть "здесь и сейчас". Лишь личное общение и трудовая деятельность, оценённая в длительном временном промежутке, может указать на истинность написанных в графах качеств.
По этой логике, если бы я указал в этих графах, что я супермен, то меня бы взяли не на должность укладчика-упаковщика, а сразу предложили бы пост директора предприятия. Ведь это так и работает. И даже если предположить, что именно указанная лень являлась краеугольным камнем в решении о принятии меня на должность и что по всем остальным пунктам я на столько им идеально подходил, что они готовы были бы всех уволить и лишь меня взять, то данное предприятие было бы очень сомнительным, так как они явно принимают решения на ничем необоснованных фактах. И всем почему-то стало вдруг без разницы, что я указал в других графах и что понимание одного слова может у разных людей означать разное. И я уже не говорю про конфиденциальность данных, указанных в анкете, которая почему-то вышла за рамки этой конфиденциальности.
Но дело-то ещё и в другом. Я буквально в первый же день высказал матери все свои сомнения по поводу того, почему меня могут не взять на данную должность. Во-первых, мне было очевидным, что мой потенциальный начальник явно не одобряет мою кандидатуру на данную должность, так как он раз шесть меня спросил о том, что устраивает ли меня все им изложенное и уверен ли я в том, что желаю здесь работать. Если бы не поручительство знакомого моей матери, то мне бы сразу дали от ворот поворот.
Во-вторых, работник, который последние несколько лет нигде не работал и имеющих небольшой стаж работы в не тех сферах деятельности, на которую он устраивается — это не самый благоразумный вариант со стороны работодателя.
В-третьих, и что как по мне является самым важным, я не соответствовал требованиям на занимаемую должность, то есть у меня не было должного опыта работы, который им требовался (о котором можно узнать на картинке выше под пунктом "требования"), о чём мне сразу же сообщили и сказали, что с этим могут точно возникнуть проблемы, когда мою кандидатуру будут утверждать люди из других инстанций на этом предприятии.
В-четвёртых, другие неведомые мне причины, как например, то, что служба безопасности, может быть, на меня что-то такое накопала, о чём даже я не подозреваю и из-за чего меня невозможно было принять на данную должность. Или же появился просто более подходящий кандидат.
Но, конечно же, меня явно не взяли из-за того, что я написал в графе отрицательных качества — "лень". И в этом меня явно можно обвинить.
Данным бессмысленным текстом я, конечно, не пытаюсь себя оправдать или что-то подобное сотворить. Я действительно мало приспособлен к этой жизни, в какой-то степени никчёмный и никудышный как человек, так и в идеальном представлении матери обо мне сын. И я действительно испытываю некоторое чувство вины по отношению ко всей этой ситуации с тем, что меня содержит мать. Но я не считаю, что я должен принимать ту вину, за которую я не могу быть ответственен и на которую я не могу повлиять. Но чтобы всё это моё раздражение по отношению ко всей этой ситуации не переносить в никому не нужную ссору, которая лишь попортит всем настроение, так как упрямство не даст ни мне, ни матери как-то прийти к обоюдному мнению по всей этой ситуации, я, собственно говоря, и пишу весь этот текст, чтобы осмыслить случившееся, выплеснуть сюда собственные переживания и отпустить, чтобы не разжигать в себе лишний раз столь неприятные, особенно для других, чувства.
***
А ещё у меня есть Telegram-канал, в котором я пишу обо всём прочитанном и просмотренном. Так, что можете и туда заглянуть.