Треугольник Карпмана – известная модель взаимоотношений между людьми, своего рода пространство манипуляций. Находясь внутри него, мы отыгрываем роли, играем в жизнь, любовь, но не достигаем счастья и равновесия. Как именно мы делаем себя несчастными и почему не можем остановиться? Для этого нужно залезть поглубже в психологию созависимых отношений.
Роли, которые мы играем
В треугольнике Карпмана есть Жертва, Спаситель и Преследователь. Как они себя ведут:
- Жертва. Это человек, который ничего не может сделать без посторонней помощи, и в первую очередь – нести ответственность за свою жизнь. Он живет в иллюзии, что его все преследуют, его счастью постоянно кто-то мешает, во всех начинаниях вставляют палки в колеса. Жертва обвиняет в своих бедах кого угодно, кроме себя. Людям в позиции наблюдателя такого человека чаще всего хочется в сердцах пнуть, а вот нереализованные Спасители и Преследователи – его потенциальные клиенты.
- Спаситель. Не вникая в суть игры, может показаться, что это хорошая роль. Но проблема Спасителя в том, что он не может не спасать. Игра необходима ему как воздух, только так он может почувствовать свою важность, без роли он не ощущает себя значимым. Он не живет своей жизнью, а зависит от того, кого ему нужно спасать.
- Преследователь. Человек, который живет в этой роли, глубоко внутри чувствует себя слабым и уязвимым. Настолько глубоко, что сам себе в этом не признается. Но зато у него срабатывает механизм «лучшая защита – нападение». Он нападает первым, чтобы никто не увидел его слабость. И в этой роли тоже нет свободы выбора и ответственности за свою жизнь, Преследователю необходимо агрессивно обвинять, бороться с, казалось бы, ветряными мельницами, ущемлять мнимого обидчика.
Все роли объединяют несамодостаточность, перекладывание ответственности и необходимость другого человека, чтобы проявить себя. Причем они необязательно стабильны: Жертва может стать Преследователем, если спасать ее не так, как ей нравится, а Преследователь превращается в Жертву, когда сталкивается с более сильным Преследователем.
Откуда растут ноги
Как и у большинства психологических проблем – из детства. Например, у одного из родителей есть замаскированное чувство собственной слабости, из-за которого он агрессивен: подавляет близких, унижает и обесценивает их. Ребенку приходится иметь дело с этим воздействием, но ответить большому сильному взрослому он не может, поэтому ищет защиты у второго родителя, бабушки, учителя и т. д. Вуаля – встречайте будущую Жертву.
Другая ситуация – родители скандалят между собой, а ребенок изо всех сил стремится их помирить. Нередко взрослые поддерживают такое поведение, и используют его для примирения, но не учитывают, что взваливают на ребенка глобальную задачу по сохранению семьи. Вот вам и будущий Спаситель.
Или возьмем ситуацию выше, только ребенок не мирит родителей, а встает на сторону более сильного. При этом у, допустим, мамы-Жертвы есть свой Спаситель, например, бабушка. Мы снова получаем треугольник Карпмана, а ребенок вырастает Преследователем.
Почему во взрослой жизни мы продолжаем играть роли? Потому что привыкли быть в этой игре, вжились в одну из позиций, и подсознательно ищем себе таких партнеров, которые любезно соглашаются с нами поиграть. Можно отыгрывать все роли самостоятельно – то погнобить себя, то пожалеть, то подбодрить. Но любая игра интереснее, когда в ней несколько участников, поэтому мы стремимся затащить в треугольник других. Жертва демонстрирует свою слабость, Спаситель предлагает всем помощь, Преследователь обесценивает старания и достижения окружающих. И партнеры в любом случае всегда найдутся.
Выход только один – не играть. В треугольнике Карпмана невозможно построить близкие и теплые отношения, так как ни один из партнеров не может быть собой.
Почему мы играем?
Почему же люди не выходят из этой игры, несмотря на то, что не получают от отношений счастья? Все просто, у каждой позиции есть свои скрытые выгоды.
- Жертва получает внимание, освобождает себя от многих вещей и дел, которые за нее выполняет Спаситель. А если в жизни все наперекосяк – всегда есть кого в этом обвинить и тем самым не уронить свою самооценку. Ронять которую больно и неприятно. Пусть Жертва и живет под гнетом Преследователя, зато она всегда может взвалить ответственность за свои неудачи на него.
- Спаситель, несмотря на то, что устает помогать, чувствует свою значимость и нужность, и это для него гораздо важнее. Ведь сам по себе, такой как есть, он не представляет ценности (в его реальности), а делая что-то для других, он чувствует себя благородным и добрым человеком. Пусть и не получает за это благодарности.
- Преследователь через унижение и обиды других людей компенсирует неуверенность в себе и внутреннюю неполноценность. Чувствует себя сильным и всемогущим.
В роли человека удерживают два механизма: положительное подкрепление (те самые вторичные выгоды, о которых говорили выше) и отрицательное подкрепление (внутреннее ощущение себя «не таким», «неправильным», непринятие себя и собственной ценности, неготовность взять на себя ответственность за происходящее, неуверенность в себе и т. д.). Общее у всех ролей то, что все они заняты не своей жизнью, а чужими.
Первые шаги к выходу из роли
Первый шаг к выходу из игры – осознание своей роли, всех ее выгод и недостатков. Это не просто и не быстро, но необходимо.
- Определите, какая роль для вас основная. Обычно именно она была первой, в ней вы оказываетесь чаще всего и чувствуете себя комфортно. В ней вы можете получить одновременно неприятное ощущение «так я и знал» и скрытое удовлетворение от осознания собственной правоты. Что интересно, подобное внутреннее подтверждение правильности собственных действий – один из основных механизмов, благодаря которым мы остаемся в игре. Ведь все известно наперед, а значит этот путь пусть и не самый приятный, зато безопасный, позволяет не покидать зону комфорта. Человека мучает страх перед выходом из роли – что там в реальном мире? Как в нем жить без масок?
- Измените свое отношение к другим ролям. Пусть Жертва будет не Жертвой, а Учеником, которому мы может помочь советом и делом, но не брать на себя ответственность за то, что происходит в его жизни. Преследователь превратится в Учителя, который показывает наши ошибки, но не влияет на нас. Спасителя можно воспринимать как Помощника, и воспринимать все, что он для нас делает, с благодарностью, но не просить его принимать за нас решения.
- Начните жить своей жизнью и осознавать свою ответственность. Никто не виноват в том, что вы Жертва, вы сами находитесь в этой роли и провоцируете Спасителей и Преследователей вступить в игру. Далеко не всегда люди нуждаются в вашей помощи. Это вам в первую очередь нужно им помогать. Вам необязательно нападать на людей, чтобы почувствовать свою силу.
Конечно, остановить игру и выйти из треугольника Карпмана не выйдет за пару дней. Это длительный процесс и гораздо комфортнее его проходить с семейным психологом. В курсе Национальной академии дополнительного профессионального образования «Арт-терапия зависимости и созависимости» мы обучаем техникам и приемам арт-терапии, которые помогают разобраться в причинах проблемы, проработать ее и жить счастливой полноценной жизнью. Также курс подойдет психологам, которые хотят помогать зависимым и созависимым клиентам арт-терапевтическими методами.
Что делать после осознания роли?
- Жертва.
Жертве необходимо понять, что никто не несет ответственность за ее жизнь, кроме нее самой. Для этого надо начать самому решать свои проблемы, а не ждать помощи окружающих. Перестать жалеть себя, обижаться, если кто-то отказывает – ведь нам никто ничем не обязан. Не показывать свою беспомощность сразу, а сначала попытаться разобраться во всем самостоятельно. Да, вы не идеальны, вы бываете неправы, можете совершать ошибки, это норма. Пересмотрите отношение к себе, поработайте над повышением самооценки, избавьтесь от чувства, что вы ни на что не способны.
- Спаситель.
Спасителю нужно перестать помогать всем подряд в любой ситуации, и начать помогать только тогда, когда об этом просят, и без него точно нельзя обойтись. Это должна быть реальная помощь, а не взятие на себя полной ответственности за другого. Причем помощь должна быть направлена на то, чтобы просящий решил свою проблему сам – дайте человеку не рыбу, а удочку. Особенно это касается принятия решений, так как чаще всего жертва хочет именно этого. Да, скорее всего вы столкнетесь с обидой, но ваше немедленное стремление помочь – это следствие чувства вины. Помогает посмотреть на ситуацию глазами Жертвы или Преследователя – скорее всего, вы поймете, что помощь не так уж необходима. Научитесь говорить людям «Нет», если вам не хочется что-то делать, вам это неудобно или неприятно. Вы не можете сделать что-то за другого человека, не можете его спасти. Максимум – дать инструмент, чтобы изменить жизнь, а что он с ним будет делать – уже не ваша ответственность.
- Преследователь.
Преследователю нужно осознать, что вершить судьбы, судить и подчинять себе других, диктовать свое мировоззрение – не его задача. Гораздо продуктивнее заняться собой, направить разрушительную энергию на то, чтобы улучшить собственную жизнь. Вы можете позволить людям быть собой, совершать свои ошибки и отвечать за них, жить так, как нравится им, планировать, заблуждаться. Остановите себя в тот момент, когда хотите действовать привычным образом, прислушайтесь к своим чувствам. Если уверены в своей правоте – не давите и не заставляйте, попробуйте мягко переубедить, а если не получается – отойдите в сторону и не вступайте в конфликт. Вы не выше, люди не ниже, вы равны и все неидеальны, другие люди никак не влияют на ваши убеждения и видение мира.
Чтобы выйти из треугольника Карпмана, нужно не просто сменить одну Жертву на другую. Не переодеться из Спасателя в Преследователя. А перейти в позицию наблюдателя, перестать соглашаться на любые роли. Одна из основных сложностей в этот момент связана с сопротивлением «товарищей» по игре. Они привыкли к определенной модели поведения, а тут вы ее рушите. Это вызывает у окружающих тревогу, страх, стремление во что бы то ни стало вернуть все обратно в обычное русло. На вас могут начать давить, манипулировать, угрожать прекращением общения и разрывом отношений. И нужно понимать, что возможно отношения прервутся, если человек не готов вместе с вами выйти из треугольника и не представляет себя вне игры. На этом этапе также не помешает поддержка психолога, который поможет работать с манипуляциями, объяснит их механизм и как на них не вестись.
Выход из треугольника Карпмана – дискомфортный процесс, часто болезненный и неприятный, но рано или поздно он завершится. И за ним начнутся совсем другие чувства и другая жизнь.