Если видишь алкоголика - то рядом с ним в 90% случаев есть та, кто его в этом порочном пристрастии поддерживает. Причем она сама может бить себя в грудь и кричать, что спать не может - все пытается спасти мужа и чего только для него не делает. И вообще стыдно вешать всех собак на несчастную женщину, которая героически несет свой крест. И такая героиня искренне верит, что она - спасательный круг, оплот и надежда пьющего супруга, что без нее ему станет еще хуже. И что уйти от алкоголика - это предать его и всенепременно погубить. И народные традиции вкупе с литературой о жертвенных особах женщину в убеждении этом поддерживают. Поэтому мысль о том, что можно выйти из невыносимых отношений, может восприниматься как посягательство на исконно-посконные устои и незыблемые нормы морали.
Мой опыт и опыт знакомых показал: если зависимый и созависимый расстаются, всем становится лучше. И тут следует понимать важность среды: в городе женщина может одна прожить без мужа даже при наличии детей. Моя знакомая пара разошлась, когда у них было уже трое, дети остались с матерью, отец видится с ними по выходным и на каникулах, все довольны. Но в условиях, когда женщина не может выжить без мужа, разумеется, так просто выскочить из брака с зависимым не получится. Поэтому возражения "А вот куда идти в глухой деревне, когда зарплата 15 тысяч и двое детей на шее" справедливы. Но не для ситуации, когда с финансами порядок, а детей и совместного имущества нет. Имея все возможности прожить самостоятельно, сохранять отношения с законченным алкоголиком или наркоманом, который изводит семью - это не любовь и героизм, это означает идти на поводу у созависимости.
Мне понравилось, как ситуацию обрисовал один "гуру", на лекцию которого я наткнулась случайно. Одна из слушательниц спросила, мол, а как же бросить мужа-алкоголика, а как же так, а ведь надо молиться же за него, заботиться о нем. На что лектор ответил просто: молитесь и заботьтесь - но на расстоянии. Сначала сделайте так, чтобы он пил не на ваши деньги, уберите детей из сферы его влияния - и можете молиться, желать ему всего хорошего, слать лучи добра.
Кому-то это покажется жестоким и вообще как-то не по-русски что ли... У каждого, наверное, в семье есть сусальная история про неких бабушку и дедушку, которые прожили 60 лет вместе. Причем дедушка все эти годы пил и нещадно гонял бабушку, но она вон какая молодец, все вынесла, вытерпела, детей подняла, а к 75 годам он уже пить не смог и зажили они припеваючи до самой бабушкиной смерти в 76 лет. Красота, благолепие, сказка. Только сказка эта довольно страшная. Положить полвека жизни на скандалы с пьяницей, чтобы потом в кругу правнуков рассказывать им фальшивую историю верности и всепрощающей любви, предлагая этот кошмар в качестве образца для подражания - стоит ли?
Как женщина, сумевшая вынырнуть из болота созависимых отношений, я могу рассказать о том, что помогло мне начать новую жизнь.
Во-первых, уходя, нужно быть готовой уйти честно.
Если думать: "Вот пускай посмотрит, каково без меня, помучается, оценит," - ничего не выйдет. Это значит, что женщина все еще в симбиозе с мужем и не готова признать в нем отдельную личность со своими целями и отдельной от нее волей.
Во-вторых, приняв решение о расставании, нужно быть готовой к обвинениям в свой адрес и не поддаваться чувству вины "за развал семьи". Разумеется, для родни мужа такая женщина моментально станет дрянью, и этих людей можно понять. Обвиняющему наплевать на истинную причину разрыва, его волнует собственный комфорт. Родителям зависимого мужа было удобно, пока он висел на шее женушки. А теперь он станет их проблемой, и в этом виновата она. Друзья-мужчины среагируют так же, исходя из понятного чувства солидарности. Однако, я убеждена: убивает семью тот, кто делает ее существование невозможным, а не тот, кто, будучи доведенным до ручки, предлагает разойтись.
Кроме самой женщины никто не понимает в полной мере, каково это - жить с зависимым. И никто ей не поможет кроме нее самой. Поэтому и решение о расставании с супругом она имеет полное право принимать самостоятельно. А всех поборников морали слать лесом.
В-третьих, нужно понимать: муж болен, но и жена тоже больна. Он зависит от выпивки/наркотиков/игромании, а она - от своей потребности контролировать его и пребывать в приятной роли героини-спасательницы. Жены зависимых мужчин снова и снова возвращаются к ним, потому что не только надеются на исправление "негодяя", но и сами не могут уже без этого слияния. Жить с алкоголиком ведь очень... удобно.
Созависимая жена неосознанно нуждается в зависимости мужа - ей нравится иллюзия контроля над ним и собственный ореол святости. Нет опасений, что он уйдет или его уведут - кому он такой нужен. Жена уверена, что если разрешать мужу пить под ее присмотром, то штурвал будет сохраняться в ее руках. А для человека нет слаще удовольствия, чем ощущать свою власть над другими людьми и свою значимость для них.
В-четвертых, стоит осознать невозможность рулить другим человеком в принципе. Ведь если даже муж и впрямь попытается вылечиться, не факт, что он станет вести себя так, как нужно жене. Бросивший пить алкоголик становится неуправляемым: он ищет новые занятия, у него появляются новые интересы и круг знакомых, им уже не так просто манипулировать, предлагая или пряча выпивку. И он может понять, что больше не хочет быть с ней. И созависимость жены будет активно сопротивляться переменам, чтобы сохранить иллюзию контроля над супругом. В семье моего бывшего мужа рассказывалась история его пожилой родственницы. Она всю жизнь пыталась заставить мужа бросить пить. И однажды он бросил. А вскоре бросил ее - по легенде его увела подруга жены.
Тесно пообщавшись с этой дамой, понимаешь: она так и осталась созависимой. Тревожной, властной, контролирующей каждый шаг, скандалящей по любому поводу. И когда муж перестал пить, она не приняла этих перемен, а продолжила вести себя с ним как с алкашом, который ей по гроб жизни обязан. Останься он с ней, вот 100% снова спился бы, а жена с упоением вернулась бы к привычному амплуа. Некоторые дамы буквально понимают пословицу "муж - голова, жена - шея" и считают ее индульгенцией на пилотирование чужой жизнью.
В-пятых, смирение и скромность... Если муж ясно дал понять, что он выбирает зависимость - это нужно принять. И не кипятить в голове: а вдруг я неправильно донесла до него свои мысли? А вдруг надо вернуться и снова объяснить, чтобы он принял правильное (т.е. удобное для меня) решение? А если он ждет, что я буду бороться за него? И вся эта чушь...
Что я могу предложить человеку взамен такого основополагающего увлечения, чтобы он от него отказался? Себя? Так я у него уже есть - и толку? Надо быть скромнее, не считать себя желаннейшим призом - тогда и не придется пихать себя насильно тому, кого от тебя уже тошнит.
Ну и наконец, последнее. Забота о себе. Есть много способов провести время с пользой вместо того, чтобы в слезах ждать его звонка или бесконечно перебирать счастливые эпизоды совместной жизни. Человек - не собачка, которая только и ждет, чтоб ее позвали назад и пообещали любить и не бить. Да, любимый был светом в окошке, а теперь этот свет погас - но вокруг целый мир и впереди вся жизнь. В тот день, когда я ушла от мужа, я дала себе слово, что не сдамся и не буду оглядываться назад.
В течение нескольких недель я встречалась с психологом и делала разные упражнения душевной пользы ради. Нормализовала режим дня: много спала, правильно питалась, принимала витамины, поддерживающие нервную систему. Почти каждый день по 15 минут принимала теплую ванну с морской солью, чтобы расслабиться и заснуть. Занялась ремонтом, гардеробом, уходом за собой, общением с друзьями.
Наконец, я поехала в отпуск, а по возвращении домой освоила новый вид спорта. В общем, заполнила свою жизнь свежими впечатлениями, не связанными с прошлой жизнью. И это сработало.
К сожалению, пережитый стресс, видимо, все-таки сказался на здоровье - в мою жизнь пришел рак. Хотя утверждать, что все дело только в нервотрепке, глупо. Но я очень рада, что обнаружила опухоль уже после расставания с мужем: пребывая в созависимости, скорее всего, я бы долго тянула с обследованием, не решаясь потратиться на врача.
Считаю себя в праве дать совет женщине, которая замужем за мужчиной с зависимостью: остаться с ним или нет - твое дело. Но не будь дурой - позаботься от себе. Потому что он этого точно не сделает, и вообще никто кроме тебя этого не сделает. Не забивай на свое здоровье, на внешность, проходи тот минимум обследований, который положен женщине, это не так много - раз в год гинеколог и маммолог. Никто не оценит твоих жертв во имя не пойми чего, а заболевшую и ставшую бесполезной жену с большой вероятностью отправят в утиль безо всяких угрызений совести.
На этом моя история выхода из созависимости окончена. Дальше я продолжу писать о тех факторах, которые повлияли на формирование предрасположенности к такому поведению и к таким отношениям.
Предыдущие статьи о том, как выращивается будущая "жена алкоголика"
Подготовка дочери к созависимым отношениям: развиваем "синдром отличницы"
О махровых полотенцах, обезьянках Харлоу и важности баланса между едой и любовью
Делаем из здоровой девочки созависимую. Задача № 1: эмоциональный холод
Воспитываем будущую жену алкоголика. Памятка для родителей. Пролог