К сожалению, нельзя взять и решить: "Отныне я живу полной жизнью!" Если бы в наши дни всё было так просто, мы бы уже давно пребывали в нирване.
Дела обстоят скорее наоборот. Депрессия является самой частой причиной утраты трудоспособности по всему миру. В добавок к этому, по данным Всемирной организации здравоохранения, в среднем 1 из 13 человек страдает от тревожного расстройства (и я в их числе).
Я посвятила последние 4 года своей жизни вопросу о том, кто те люди, которым посчастливилось жить в ладу с собой, и как мне стать одной из них. Этим же вопросом задалась в своей книге "Дары несовершенства" профессор Хьюстонского университета Брене Браун.
Жизнь в гармонии с собой — это не решение, это процесс. Самыми важными инструментами в этом процессе оказались смелость, сострадание и доверительные отношения. Но, это еще не всё. В поисках закономерностей профессор Браун брала интервью у тысяч мужчин и женщин в возрасте от 18 до 87 лет, которые по-разному измеряли свою удовлетворённость жизнью. Результатом этого исследования стала таблица характеристик. Для простоты восприятия профессор Браун оставила две колонки: "хорошо" и "плохо".
Характеристики полной жизни
Колонка "хорошо" выглядела так: осознание собственной ценности, отдых, игра, доверие, вера, интуиция, надежда, уникальность, любовь, причастность, радость, благодарность, креативность.
Характеристики, мешающие полной жизни
Колонка "плохо" же несёт в себе достаточно общего с образом жизни современного человека, стремящегося к успеху и стряхивающего пылинки со своей репутации: идеальность, хладнокровие, предопределённость, трудоголизм, самодостаточность, страх быть смешным, конформизм, осуждение других, психология дефицита (неудовлетворённость тем, что мы имеем).
Осознание собственной ценности
+ любовь и чувство причастности. И как им мешает стыд.
"Быть в ладу с собой — это каждый день забывать, что думают другие, и принимать себя такими, какие мы есть". Это ежедневная и непростая работа. Сложно быть собой в обществе, которое убеждает нас "соответствовать" и угождать окружающим.
Выбор в пользу полной жизни — это:
- осмелиться быть несовершенным и уязвимым;
- развивать в себе сочувствие, которое строится на убеждённости в том, что у всех нас есть как сильные стороны, так и недостатки;
- бережно относиться к любви и чувству причастности, появляющимся, только если мы верим, что достойны их.
Причастность и любовь — это чувства между людьми, которые можно взрастить, только неся их внутри каждого из нас. Мы впускаем в свою жизнь любовь тогда, когда позволяем другому увидеть и познать наше настоящее, пусть и несовершенное "Я". Чтобы наша любовь не причинила боль другому человеку, мы не должны причинять боль сами себе. (А ещё мы не можем дать нашим детям то, чего нет у нас.) Чтобы ощутить истинное чувство причастности, не нужно меняться (это попытка вписаться); напротив, нужно оставаться собой.
В современном мире перфекционизма очень трудно принять себя таким, какой ты есть. К счастью, нам может помочь откровенный разговор о том, что заставляет нас стыдиться.
Стыд не даёт нам поверить в собственную ценность, он убеждает нас в том, что люди перестанут к нам хорошо относиться, если узнают о нас всю правду. Посвятив более 10 лет исследованию темы стыда, профессор Браун обнаружила, что есть общего у людей, выработавших к стыду иммунитет:
- они понимают, что такое стыд, и знают, что именно способно вызвать у них это чувство;
- они проверяют, реализуемы ли предъявляемые им требования, и не пытаются ли они убедить их в том, что быть несовершенным — значит не оправдывать ожидания общества;
- они открывают душу людям, которым доверяют, и рассказывают им обо всём (да, о неудачах тоже);
- они произносят вслух слово "стыд", говорят о том, что чувствуют, и просят о помощи, если она им нужна.
Зачем практиковать сочувствие к себе?
+ как в этом может помешать перфекционизм.
Понимание разницы между перфекционизмом и здоровым стремлением к саморазвитию критически важно для жизненной гармонии. Здоровое стремление к самосовершенствованию нацелено на себя — как я могу стать лучше? Перфекционизм направлен на окружающих — что они подумают? "Исследования показывают, что перфекционизм мешает достижению успеха. Часто он ведёт к депрессии, повышенной тревожности, вредным привычкам и безволию (Scott, 2007. Brandone-Cone, Sturm, 2010. Park, Heppner, Lee, 2010). Безволие — это возможности, которые мы упускаем, потому что слишком боимся выставить на всеобщее обозрение своё несовершенство".
Чтобы победить перфекционизм, нам нужно выработать иммунитет к стыду, признать наши несовершенства и практиковать сочувствие к себе. Как видите, одно идёт от другого, и всё связано. Наши чувства — непростой клубок, распутать который каждому предстоит самостоятельно.
"Когда мы практикуем сочувствие к себе и сопротивляемся стыду, мы становимся способны принять наши несовершенства. Истинные сокровища — смелость, сострадание и доверительные отношения — обретаются на пути к признанию своих слабостей".