И эта изоляция передаётся нашим детям.
В беге от себя, мы начинаем кому-то звонить, что-то слушать, зачем-то встречаться, куда-то бежать, много «пахать», потом тратить, типо отдыхать, потом обязательно в сеть выставлять, чтоб кому-то что-то доказать…
И всё бы ничего, но это происходит без контакта с собой, а значит не для себя, ориентир всегда лежит вовне.
Поэтому и удовольствия и наполненности нет, как будто всё впустую, «несчастный» побежит опять шопиться в масмаркет по скидкам, «зажиточный» купит ещё один «Мерс», на время «попустит», но не на долго, одиночество и душевная пустота опять догонит и заставит бежать дальше от себя …
Это всё надо для того, чтоб никогда не встретиться с собой настоящим, потому что кто я, какой именно я, что я хочу, как мне нравится, мало кто сможет остановиться и ответить по правде.
Это знание о себе должны были своей чуткостью сформировать родители, как образ собственного Я.
А для этого, они сами должны были быть в контакте с собой, понимать свои потребности и уметь разрешать их не через ребёнка.
Намного легче приспособить ребёнка к своим потребностям и уверить его что их потребности, это его.
Так вырастает взрослый, который ведёт себя так, как от него ожидают и хотят, в том числе и родители, от них потом невозможно автонамизировать свой внутренний мир, подлинное Я в зачатке, родители развили «псевдоличность».
Родитель понимающий свои потребности, не будет встраивать их своему ребёнку, ведь у него будут свои.
А это уже про контакт с собой, про отказ от своих родительских автоматизмов, про поиск себя, про свою глубину, про интерес к своей жизни, а там встреча со своим одиночеством и болью, болью неизбежности.
Но в природе всё всегда гармонично, автоматизмами психика пытается сохранить энергию, увести от неизвестности своей глубины, ведь про себя это всегда больно, психика защищает нас от осознания, сильнейших переживаний и эмоций.
Чтоб сформировался здоровенький образ собственного Я, надо иметь достаточно тёплых к себе родителей.
Которые помогут обрести себя и быть собой, а не заменят твою потребность в поиске себя, на свою, вот делай так и всё, мы взрослые лучше знаем и вообще всё уже давно до тебя придумали, мал ещё иметь своё мнение, да мало ли что ты хочешь… И это самые «безобидные» вещи, но с регулярной периодичностью делает из ребёнка «инфузорию туфельку».
Ребёнку таким образом тяжело выражать собственные эмоции, не накапливается опыт с опорой на себя, родители транслируют зависимость от них и что нельзя положиться на собственные чувства и ощущения.
И не зная своих потребностей ребёнку приходиться отказываться от части своей личности, от самого себя, чтоб сохранить связь и любовь родителей.
Те не пережитые чувства в родительском доме, не получившие выхода такие естественные эмоции для ребёнка, вытесняются в бессознательное.
И фонят приводя человека во взрослом возрасте к изоляции от самого себя и к жизни которой есть и это ни какая не судьба, это следствие якобы счастливого детства.
Я жду вас на своих консультациях, буду сопровождать вас на пути в глубины бессознательного, всех обнимаю 🤗. Запись в директ, работаю как очно, так и онлайн.